放 屁

早上，睡夢中的老婆放了一個巨響的屁，把邊上睡覺的女兒給嘣醒了。

女兒迷糊地看著她：“媽媽你要我起床叫我就好了，為什么要用這么嚇人的方式。”

母老虎

許仙慌慌張張地跑在路上，與眾人說：“今天我才知道我老婆是條蛇，太可怕了！”

路人甲：“老婆是蛇有什么稀奇，不可怕，不可怕……”

許仙奇怪：“還不可怕？”

路人甲：“我家的母老虎才可怕呢！”

路人乙：“我家有只河東獅……”

急中生痣

“女兒，你再不嫁，媽可就急死了！”

“你急什么？”

“媽當然急。你看媽臉上，最近都長出痣來了！”

“是雀斑好不好？”

“誰說的，明明是急中生痣！”

成 熟

“我一看，就覺得你一定很有錢！”

“你是怎么看出來的？”

“因為你看起來很成熟！”

“這，成熟和有錢有關系嗎？”

“當然！沒聽說過，有錢的像大爺，沒錢的像孫子！”

炫 富

“同事炫耀他老婆的妹妹的老公身家過億?！?/p>

“你也可以跟他炫耀你未來老公，福布斯億萬富豪排行榜從上往下看2秒就找到他了?！?/p>

“是誰??？”

“責任編輯。”

跑 啥

坐火車回家，一哥們看查票的來了，起身就跑，結果被幾個查票的追了三節(jié)車廂才追上。

列車員問：“票呢？”

他慢悠悠地從口袋里拿出了車票。

列車員說：“有票你跑什么”？

他說：“我愿意跑，你管得著嗎？我也沒讓你追我呀！”

刺 激

我：“咱們去游樂場玩點刺激的吧！”

室友：“那就坐過山車，咋樣？”

我：“有沒有比過山車更刺激的？”

室友：“那、那就是……半途中過山車出軌了！”

溫 柔

老婆是個悍婦，一日突然對我溫柔有加，大惑不解。

我：“媳婦，我有句話，不知該不該說？”

老婆：“說吧，親愛的?！?/p>

我：“我覺得今天你對我的態(tài)度太好了，是不是你做了什么對不起我的事??？”

老婆立馬恢復悍婦風格，大吼一聲：“滾！ ”

我：“好，你這樣我就放心了。”

算 賬

去商店買東西一算賬1001塊，我對老板說：“一塊錢算了?！?/p>

老板說好的。

于是我放下一塊錢就走了，老板死命追了我五條街又要我付了1000，唉，現(xiàn)在這社會啊，人與人之間一點承諾都沒了，真寒心??！

洗 腳

老爸穿新鞋發(fā)現(xiàn)臭腳，老媽幫他端水讓他洗腳。

過一會，老媽收拾好一切發(fā)現(xiàn)老爸在那晾腳了，就幫老爸把水倒了！

又過了一會，老媽說；“腳怎么還那么臭?。。　?/p>

“壓根兒沒洗！”

“為啥不洗??？”老媽生氣了。

“我嫌水燙，想等水涼一會，結果你把水端去倒了！”

“我端走時你怎么不說呢？”

“我以為你端出去兌涼水了！”