1.今天早上，中國移動老總在外突然感覺內(nèi)急，只好找公共廁所。

“干什么的？”大爺喊。

“我是移動老總，我內(nèi)急?！?/p>

“你不知道現(xiàn)在什么都要收費啊？”大爺。

“行，多少錢？”

“進去5毛，出來3毛?！贝鬆斂粗?。

“為什么出來也要收費？”老總瞪著眼睛。

“行，我付錢?！崩峡偺统鍪畨K錢。

“大便還是小便？”大爺捏住錢問。

“大便，快點。”

“恩，你需要辦理套餐嗎？如果你一次性大便五十次，可以給你優(yōu)惠再大便三十次。”大爺說。

“別說了，我先進去，馬上出來付錢?！崩峡傔M去后，選擇了最后一個坑位爽了好久后出來了。

“先生，您選擇的是五號坑位，得付選號費用5毛錢，你在里面呆的時候沒有說不要選擇放音樂，所以每次收費6毛錢。另外你在里面蹲了十五分零一秒，前一分鐘按5毛每分鐘計費，后面按每分鐘四毛計費。不足一分鐘按一分鐘計費。另外由于你的排泄量占用了我們的下水道帶寬，所以請你另外按包月付出費用50元。最后你可以通過小孔看到進廁所的其他人，請付來人顯示費1塊錢?！袄峡傄呀?jīng)呆在那里。

“所以，老總先生，我們這里不刷卡，總共你要付59.4毛錢，如果逾期不交納，按每日千分之三的費用計滯納金，我方不另行通知，到積累到千元我方將通過法律手段催繳?！贝鬆攧倓傉f完，老總撲通一聲暈倒在小便池里。

有被移動聯(lián)通電信無理收費的轉(zhuǎn)走，看看有沒希望轉(zhuǎn)到這些老總手機里！

2.有個美女給我發(fā)短信，說：今晚來我家吧，我家沒人。于是我去敲門，敲了一小時，果然沒人。

3.有天姐夫去喝酒，晚上喝的醉醺醺的回家。姐姐生氣，但是對著一個醉漢沒法發(fā)火，就給自己抹了口紅，然后就在熟睡的老公脖子上和臉上親了好幾個印子。

第二天等姐夫清醒了，姐姐就開始和他吵架，問他昨天都去哪鬼混了。

婆婆過來勸架，看到兒子臉上的口紅印，上去就是一巴掌。

隨后的好幾天，姐夫都在努力回憶喝醉的那天晚上到底干啥了……

4.昨晚大醉，今早醒來，發(fā)現(xiàn)滿嘴的泥巴，遂打電話問送我回家的哥們兒是怎么回事。答曰：昨晚你說你自己是喜羊羊，趴在地上非要吃草，拉都拉不住………

5.帶媳婦去爬山。在山頂涼亭休息，親昵的摟著媳婦，作強吻狀，誰知道她突然來一句：姐夫，別這樣！

當(dāng)時那么多人都盯著我看。

6.著急送老爸去機場，忘記給車加油。

到機場后車已經(jīng)開始報警了，于是去機場生活區(qū)找加油站，找半天看到一個“中國航油”，但是又搞不懂給不給汽車加，開車轉(zhuǎn)了好幾圈。

一掃地的工作人員忍不了了，問：有事嗎？

我：請問這給汽車加油嗎？

那工作人員一臉鄙視地說：你覺著飛機能進得來么？

7.郭德綱：“孫悟空很傻很天真，他就是一只猴，永遠不可能是人。他看守蟠桃園，7個仙女過來摘桃，他喊了一聲定，這7個仙女都定這兒了，他竟然轉(zhuǎn)身去摘桃了！可見猴就是猴??！”于謙：“要是你呢？”郭德綱：“我得拿個籃子。

8.今天去修耳機，客服MM幫我掏了耳朵之后覺得音質(zhì)好多了……

9.上小學(xué)時老師讓寫一篇關(guān)于做家務(wù)的作文，反復(fù)強調(diào)要真實，不知道大家那會有沒有要求這樣的。周一老師讓一同學(xué)讀，他讀道：回家后我要幫媽媽洗衣服，媽媽說滾一邊玩去，我說老師讓我做的，我媽說你們老師事兒真多……這是我聽到的最真實的作文。

10.一哥們兒，練體育的。一天用一旅行袋提兩啞鈴去體校，60Kg。遇到兩個騎摩托的搶包賊，伸手就把我哥們兒的包給搶了。然后，摩托車翻了……

11.一輛大巴在崎嶇的山道上行駛著。天漸暗，車上的男子從睡夢中醒來……突然，他發(fā)現(xiàn)，車上的游客都不見了，就連司機也消失了，而車卻沿著山路緩慢行駛著！男子渾身一顫，大聲喊道：“有鬼！有鬼啊！”“有你個頭！”突然車窗外傳來聲音，“車壞了，我們都在下面推，就你一個人睡覺。”