相親年年有，葩特別多。你被父母催婚了嗎？你被安排過相親嗎？兄弟姐妹們還等什么，趕快分享一下，那些年我們相親遇到的極品吧！

◆追女孩費力不討好，投資風險無法評估，收獲價值無跡可尋，是另一種形式的賭博；相親就不一樣了，相親風險較低，收獲價值有一定預期，是另一種形式的基金投資?！衬邢嘤H總結(jié)

◆我和朋友去見她的相親對象，那男的竟然叫我們?nèi)コ月槔睜C，朋友無語，我為了緩解尷尬，就帶他們?nèi)コ粤嘶疱仯叩臅r候，那男的竟然把剩下的東西打包帶走了，開始說他家養(yǎng)了狗，結(jié)果聊著聊著他就說漏嘴了，他家的狗早丟了……

◆昨天去相親，一坐下妹子就說：“看你的面相，應該挺有錢的吧？”

我心想，這妹子還挺會說話，遂回了句：“妹子還會看相?。　?/p>

她笑了笑說：“非也，我就不信這年頭兒有長得丑還沒錢的人敢來相親。”

◆相親這個事情，大多數(shù)時候都讓人覺得像踩狗屎一樣，偶爾一次覺得遇見了王子，人家王子又覺得踩到狗屎了。

◆和一MM相親。第二次見面，MM有意顯擺她的iPhone5S，我假裝沒玩過iPhone向她請教各種功能。突然發(fā)現(xiàn)她通訊錄里有個叫“備胎”的人，就問她：“你朋友還有姓備的??？”

MM很緊張地搶過手機，搶的過程中不小心撥了出去，我的手機馬上就響了……

◆陪朋友去相親，對方是個虎背熊腰臉比盆大還特別喜歡賣萌的妹子，見面無語，妹子為打破僵局起了個話頭：“好無聊，你能給我講個笑話嗎？”

我那朋友也好心，覺得氣氛太冷，猶豫了許久，感覺不能讓妹子寒心啊，就說了句：“你長得好漂亮?。　?/p>

結(jié)果，倆人對罵了一晚上。

◆表弟相親，說如果沒看對眼就讓我解救。我等半天沒動靜，忍不住去看。相親在16樓，表弟和一美女正等電梯。我聽他對女孩說：“咱倆好吧？”

女孩害羞地說：“除非你走樓梯能比我先到。”表弟拔腿就往下跑。我淡定地走進電梯，把15到1樓全摁亮，一直沒敢回頭看那女孩。弟啊，姐只能幫你到這兒了。

◆媒人口中對方“長得挺好”，那么你就要把自己心目中挺好這個標準降低50%；如果媒人說“長得還不錯”，那就把標準降低80%；如果媒人說“長得一般”，那你就不要見了，連媒人都無法掩飾的長相你還抱什么希望??！

◆今天去相親，對方長得一般，第一次見面就喝多了，喝多了也就算了，最后他把面前的碗全都吐滿了，這還不算什么，最后我想走，他拉著我的手說：“不要走，等下我前女友要來，她真的長得很漂亮，你看了再走，真的很漂亮?！蔽耶敃r就有種想踹死他的沖動。

◆本人妹子一枚，前天朋友介紹去相親。此男之前見過我照片，他進來后拍了拍我的肩膀，毫不客氣地說：“你是××吧，我看你眉毛就認出你來了，你的眉毛那么粗，跟李逵似的！”本人當場石化，一晚上腦子里都是李逵。你說個蠟筆小新會死嗎？

◆一次相親，男的很賤，我也不好惹，弄得很不愉快，那男的走之前還留下狠話：“下次跟你相親的肯定是個二貨！”他走后，我打電話讓媒人匿名安排我跟他的下一次相親。

◆“你跟相親的姑娘來電嗎？”

“來電，但是好像又不來電?！?/p>

“愛情就是這么一種朦朧的感覺，你小子這回成啦！”

“是嗎，剛才那姑娘來電說她對我不來電?！?/p>

◆相親對象跟我講：“待孟非長發(fā)及腰，我們就結(jié)婚可好？”

◆今天相親太搞笑，男的跟我差不多高，從我旁邊經(jīng)過的時候故意踮起腳尖走試圖造成比我高一點點的錯覺，內(nèi)心默默吐槽：你當我是瞎子嗎？

◆小麗對男朋友的職業(yè)要求很高，第一是醫(yī)生，第二是教師，第三是軍官，其他一律免談。王大媽給她介紹了好幾個男朋友，都是因為不符合這些要求，她連面都不愿見。不過這個王大媽挺熱心，過了幾天又給小麗介紹了一個男朋友。小麗趕緊問男方是做什么工作的，王大媽說：“這次包你滿意，人家是軍醫(yī)大學的教師！”

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