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        一門重要藝術(shù):教會(huì)孩子說“不”

        2014-04-29 00:44:03英子
        父母必讀 2014年3期
        關(guān)鍵詞:妮妮莉莉玩具

        英子

        美國著名的成功學(xué)家和培訓(xùn)學(xué)家簡娜·柯普認(rèn)為,學(xué)會(huì)說“不”是一門重要的藝術(shù),是未來成功者的一項(xiàng)重要能力,用“不”的智慧可以保護(hù)自己,用“不”的力量可以說服別人,用“不”的方法可以正確決策,用“不”的秘訣可以改變?nèi)松?。所以,允許孩子說“不”,讓孩子學(xué)會(huì)說“不”,至關(guān)重要。

        還不會(huì)堅(jiān)持自己的意見

        有一天,莉莉和妮妮在我家玩,莉莉玩芭比娃娃做過家家的游戲,妮妮跑過來說:“讓我玩會(huì)兒芭比娃娃?!遍_始,莉莉很生氣對(duì)妮妮說:“不行,我還沒玩夠呢?!笨赡菽莞揪筒宦犂蚶虻木芙^,伸手就搶,這時(shí)莉莉沒有堅(jiān)持,把芭比娃娃讓給了妮妮。(莉莉媽媽)

        寶寶疑惑

        她根本不聽我說,伸手就搶,娃娃就被搶走了……

        原則性不強(qiáng),沒有堅(jiān)持

        有的孩子剛開始的時(shí)候還會(huì)拒絕別人,可是又由于自己的原則性不強(qiáng),沒有堅(jiān)持到底,使“不”的力量沒有發(fā)揮出來,最終還是沒有起到拒絕別人的作用。

        父母這樣做

        讓孩子學(xué)會(huì)取舍,為自己的選擇負(fù)責(zé)

        讓孩子明確自己想要的,這是最重要的一點(diǎn)。如果是“不可以”,哪怕對(duì)方是再好的朋友,對(duì)方的建議多么有誘惑,也要學(xué)會(huì)拒絕。

        當(dāng)孩子因?yàn)閳?jiān)持原則而失去朋友時(shí),父母要給予孩子支持,接納孩子的情緒,并讓孩子理解真正的好朋友之間不是一味順從,而是相互尊重。

        當(dāng)孩子好不容易鼓起勇氣拒絕了別人的不合理要求時(shí),家長一定要及時(shí)肯定他的做法。這是一種正強(qiáng)化,幫助孩子積蓄“拒絕”別人的勇氣,減少孩子對(duì)于向朋友說“不”的負(fù)罪感。

        怕被爸爸批評(píng)

        琪琪膽子小,甚至可以說是有點(diǎn)怯懦,不管對(duì)誰,對(duì)什么事情,也不管自己多么的不愿意,都不會(huì)拒絕。而琪琪爸爸平時(shí)對(duì)他很嚴(yán)厲,常常說一不二。(琪琪媽媽)

        寶寶疑惑

        如果我說“不好”,爸爸就會(huì)批評(píng)我了。

        家長太嚴(yán)厲而讓孩子失去說“不”的能力

        有時(shí)候,孩子不敢說“不”,和長期所處的環(huán)境有關(guān)。家長獨(dú)斷專行,不容許孩子說不,很可能會(huì)扼殺孩子表達(dá)自己意愿的能力,導(dǎo)致對(duì)任何人的任何無禮要求,都說不出拒絕的話來。

        父母這樣做

        營造民主氛圍,允許并尊重孩子說“不”

        營造民主的家庭氛圍,尊重孩子,把孩子看做一個(gè)平等的人。

        要允許孩子把自己的意見、想法充分表達(dá)出來,允許孩子否定父母的想法和做法。

        若孩子的想法是對(duì)的,父母應(yīng)給予鼓勵(lì)和表揚(yáng),并且接納孩子的建議。這既能培養(yǎng)孩子獨(dú)立思考能力,也能增強(qiáng)孩子的自信心,不害怕別人會(huì)不喜歡和不接受自己。

        我的玩具不想讓給他玩

        鄰居小健來我家玩,非要玩虎子的沖鋒槍?;⒆诱f:“不可以,這是我的沖鋒槍,我不給你玩兒!”媽媽卻說:“小朋友之間要謙讓,你快點(diǎn)拿出來給小健玩兒吧?!?(虎子?jì)寢專?/p>

        寶寶疑惑

        為什么我的玩具不能爭回來?我不想給他玩,為什么要讓給他?

        過度強(qiáng)調(diào)謙讓令孩子不會(huì)維護(hù)自己的權(quán)利

        謙讓和分享是要發(fā)自內(nèi)心的,本應(yīng)是一件快樂的事。如果大人一味要求孩子分享和謙讓,孩子會(huì)為了獲得父母的愛和表揚(yáng)而犧牲自己的權(quán)益,不敢堅(jiān)持自己的想法,這對(duì)孩子日后的成長也是不利的。

        父母這樣做

        尊重孩子的“不”,孩子才會(huì)接受別人說“不”

        尊重孩子的物權(quán),讓孩子知道,別的小朋友玩你的玩具需要經(jīng)過你的同意,如果你不愿意讓小朋友玩,你可以對(duì)他們說“不”。

        反過來也同樣,如果你要想玩別的小朋友的玩具也必須要取得人家的同意,如果別人不讓你玩,你也要坦然接受。當(dāng)然,只有孩子自己說“不”得到了尊重,孩子才會(huì)尊重并接受別人說“不”。

        不可以隨便摸我

        甜甜特別招人喜歡,誰見了都喜歡,都想摸摸她。甜甜不喜歡別人隨便摸她,可是面對(duì)別人告訴她“摸你是喜歡你”的解釋時(shí),她很委屈,但無法拒絕。面對(duì)這種情況我也很為難。(甜甜媽媽)

        寶寶疑惑

        我不喜歡人隨便摸我,為什么阿姨說摸我是喜歡我呢?

        對(duì)“不”不以為然讓孩子選擇退縮

        有的家長喜歡撓孩子癢癢,或者不顧孩子反對(duì)使勁親孩子,認(rèn)為這是喜歡孩子,即使孩子說“不”也不在乎。其實(shí)不管是違背孩子的意愿撓癢癢或親近,都會(huì)讓孩子感到無助,讓孩子感到侵犯和不被尊重。如果這種行為不被制止,孩子可能就會(huì)失去說“不”的能力和意識(shí)。

        父母這樣做

        讓孩子明確自己身體的權(quán)利,尊重孩子

        爸爸媽媽要向孩子明確自己身體的權(quán)利:“身體屬于你自己!如果你不愿意,沒人有權(quán)撓你癢癢或碰你。”經(jīng)常這樣說,可以幫助孩子將這些觀念內(nèi)化,提高孩子在遇到類似情況時(shí)說“不”的可能性。

        教會(huì)孩子區(qū)分什么是良性的觸碰,什么是不良的觸碰,要告訴他勇于拒絕那些令自己不舒服的行為。

        爸爸媽媽有義務(wù)保護(hù)孩子,即便這可能將大人置于當(dāng)面得罪親友的尷尬境地。如果大人能主動(dòng)干預(yù),孩子將受益匪淺并獲得安慰。以后遇到類似的事情,也會(huì)敢于說“不”。

        不想沒有朋友

        琪琪從幼兒園回到家,我問他:“今天早上拿到幼兒園的小紅汽車拿回來了嗎?”琪琪“哇”地一聲就哭了,我不明所以,抱著琪琪說:“怎么了,寶貝?”琪琪抽泣著說:“小汽車被大雄拿走了?!蔽艺f:“如果你不愿意,你可以告訴老師呀!”琪琪說:“大雄說,如果我不給他玩,他就不和我做好朋友了?!保ㄧ麋鲖寢專?/p>

        寶寶疑惑

        我不想把玩具給他,可是我又不想失去朋友。

        他只是害怕失去朋友

        有的孩子特別害怕沒有朋友,當(dāng)小伙伴用話威脅時(shí),孩子很容易因?yàn)楹ε戮陀米约合矚g的東西作為交換,雖然不情愿,但是害怕心理占了上風(fēng),所以寧可委屈也不敢說“不”。

        父母這樣做

        教會(huì)說“不”,拒絕未必就是傷害

        因?yàn)閾?dān)心說“不”失去朋友,家長可以制造情景,讓孩子體驗(yàn)一下被說“不”的感受,讓他知道,被拒絕并沒有他想象的那么可怕,讓他了解,在適當(dāng)?shù)臅r(shí)候說“不”,對(duì)雙方其實(shí)都有好處。

        讓孩子設(shè)身處地地想想,怎樣的拒絕會(huì)讓人比較容易接受,什么時(shí)候該堅(jiān)決,什么時(shí)候該委婉,什么時(shí)候可以尋求家長的幫助。

        需要幫助孩子學(xué)會(huì)說“不”的3個(gè)小技巧

        1說明理由

        你可以這樣告訴孩子:如果你不想讓別的小朋友玩你的玩具,不要直接說不借或者抱著玩具跑掉,這很難讓別人接受,可以對(duì)別的小朋友說明不借的理由,比如,“這是媽媽新給我買的玩具,我還沒玩呢,我要先玩,下次再一起玩好嗎?”這樣可以獲得別人的理解。

        2延遲請(qǐng)求

        如果孩子不想答應(yīng)別人的請(qǐng)求,可以推遲別人的請(qǐng)求,比如可以說:“等我想好了再跟你說”“讓我再想想”等,用這種委婉的方法說“不”,別人會(huì)更容易接受一些。

        3找個(gè)方式替代

        比如,孩子不想把自己的新玩具給別人玩,可以讓對(duì)方選擇其他的玩具,這樣既保護(hù)了自己的權(quán)益,也容易為對(duì)方接受,皆大歡喜。

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