惟念

[1]

初夏的驕陽炙熱如火，我穿上人字拖戴上你買的鴨舌帽去車站接你，額頭的汗一直往下掉，我能想象得到，你顛簸了一個多小時的路程里，用掉了多少張紙巾。

不過一個月未見，遠遠看到你瘦長的身影時，我還是驀地鼻酸了一下，覺得你比上次見面時更加迷人好看。

“嗨嗨，大美女，看這里看這里！”我假裝是熱情的狗仔，做出要給你拍照的模樣。

聰慧如你，也很快張開懷抱，一下子奔到我懷里。結(jié)結(jié)實實的觸感，撞出我的眼淚，不是因為肉身疼痛，卻是因為這一段時間我們都過得不開心。在最信賴的朋友面前，自然是無法掩飾自己的脆弱與委屈。

午后的校園安靜空曠，我們撐著遮陽傘慢慢向前走，影子被拉得很長，一直徘徊在身側(cè)。我迫不及待地向你吐槽，說著一場接一場的考試和屢屢受挫的夢想。到后來，我的聲音越來越小，直至被耳旁吹過的風徹底蓋過。

沉默的原因是我想起你幾天前結(jié)束的那段戀情，我還并未給你安慰，就自私地向你索取，這樣混蛋的事情，我做過很多次。

“美晨，你現(xiàn)在的心情好點了嗎？”盯著你可愛的側(cè)臉，我小心翼翼地問道，生怕一不留神會被你泛濫的眼淚淹沒。

奇怪的是，你一直沖我微笑，眼神清澈得像是溪邊飲水的麋鹿。你的手握在我掌心，你的發(fā)香飄過我鼻翼，我們不過咫尺距離，這一秒?yún)s像是隔著層層山巒。

你仿佛是變成另一個我不認識的你。

[2]

我們的寢室狹小逼仄，35度高溫的室內(nèi)只有一扇小風扇在吃力轉(zhuǎn)著，我拉你在床上坐下后，竟沒由來地覺得有些局促不安。室友們友好地跟你打招呼，她們開口便叫出你的全名。你很吃驚地轉(zhuǎn)頭看我，此時無聲勝有聲，我不用多說什么，相信你也猜得到在這間屋子里這群人中間，我反反復復談?wù)撈鹉愣嗌俅?，以致她們都對你的過往與現(xiàn)在都爛熟于心。

室友們?nèi)ド险n了，我們便找個舒服的姿勢躺在我90厘米寬的硬板床上，你終于開口和我說起上段戀情，語氣里盡是無盡的遺憾與失落。我聽你從最初的相識說起，到甜蜜的熱戀再到矛盾爭吵，一路到了分開的現(xiàn)在。這過程里，你紅了眼眶哽咽了嗓音，流出來的鼻涕變成了兩個透明的小泡泡。我拿紙巾給你，看你這副狼狽的模樣，哭笑不得。

十九歲的女生，世界狹小得只剩下感情，把過多的時間與心力都耗費在其中。其實并不需要如此，每個人的生命中都有一匹黑馬，要無數(shù)黑暗過去，它才會到達。你會見到這個世界上所有的海域，所以不留戀最初的那片海洋。

這樣子的話始終不知道要怎么講給你聽才合適，我在這樣有微風拂過的時刻，除了伸手刮刮你的鼻子以示寵溺，不知道還可以怎樣安撫你。

枕邊有我買給你的kitty貓鑰匙掛鏈和貝殼吊墜，你開心的表情讓我安慰，我曾向你許諾，以后有能力了一定要把這世界上所有印著這只粉紅色貓的東西全買給你。盡管這個夢當下看來還是很遙遠，可我一點也不擔心實現(xiàn)不了，太陽尚遠但必有太陽。

[3]

若再給我一些空白，我會這樣回憶七年前和你相處的點點滴滴。

第一次見你，是在鬧哄哄的教室，那會兒我們初一，剛剛懵懂的年紀。你是個聰明的女生，尤其是數(shù)學，每次考試都是名列前茅。一切都像是俗套的電視劇，我恰巧是那個每次測試都墊底的差學生，老師秉著互幫互助的原則讓我們成了同桌。

可我天生對數(shù)學不感冒，不管是做過多少題目聽你教過我多少次解題技巧，在面對類似的題目時，還是一樣的反應(yīng)遲鈍，甚至是毫無悟性。

你的耐心極好，脾氣又不溫不火，所以才沒有抗拒和你說最貼心的話。那個時候我很自卑，恨不能變成一只鴕鳥，把頭埋進沙堆里，這樣就不用再忍受別人的嘲笑和老師的輕視。我明明很努力，其他科的成績也不錯，但偏偏數(shù)學，就是學不好。疲憊的時候也想過放棄，大不了就是變成徹頭徹尾的差生又能怎么樣呢。但拉住我的是你，鼓勵我的是你，不厭其煩地跟我演算例題的還是你。

即使那三年里我偷偷流過太多的淚，生活磕磕絆絆不夠順心，但七年后再回想，仍覺得是最美的一段，正是你的這份赤誠融化了我防備他人的心，才會在初三畢業(yè)的關(guān)頭，靠著你肩膀失聲痛哭。我怕以后再見面的機會少之又少，我怕再遇不到像你這么好的同桌，我更怕自己再堅持不下去的時候，沒有另一雙手來替我擦淚，再風淡云輕地告訴我，沒事，我再講一遍，你好好聽。

[4]

打馬而過的青蔥時光如此迅疾，一點點拼湊起來后都不太真實，我寫到這里思緒早已飛回舊時光里，一場大雨毫無預兆地下在眼睛里。

高中時期的困頓悲傷還是無可避免地要重新提起了。

家中有至親生病，我一個人留在這座龐大而復雜的城市里，每天獨自面對所有麻煩。我變得易感，動不動就覺得生活如此艱辛。想著那個給我生命的女人承受著痛苦，而我不能替她分擔一絲一毫。

你一空閑便會來找我，無論是烏云密布還是暴雨如注，你都不會遲疑；無論是和我一起吃飯聊天，還是買衣服、書籍送給我，都在那樣心酸的時期給了我莫大的勇氣和溫暖。

媽媽去世的那天，我在相距幾百公里外的故鄉(xiāng)發(fā)短信給你，每按下一個字手指都顫抖一下。你手機欠費還借人的電話給我回了長長的一條信息，我看著屏幕孤獨地坐在院子里，眼淚像是斷了線的珠子，怎么擦也都擦不凈。

很多事情的發(fā)展超出我們的預計，我因這場生離死別而變得沉默，在我們痛苦的時候，沉默顯然是最好的治愈辦法?？蛇@一次我沉默得太久，每天失眠到天亮，整個人搖搖欲墜。我開始變得隨意放縱，周旋在一個又一個男生中間，我貪圖一時的浮華，試圖以此來掩飾我痛苦的靈魂。

又一個微醺的雨夜我撥通你的電話，跟你說著近來的種種，說到那些在我生命里來了又去的男孩。你一直不說話，就在掛斷之際，忽然大聲叫了我的全名。

“如果你不相信克制是通往幸福之門鑰匙的話，那么放縱更不是！”

一直到現(xiàn)在，我都記得你說的這句話當時帶給我的巨大震撼，一針見血毫不留情點破我的現(xiàn)狀，卻處處透露出婉轉(zhuǎn)的希望，這樣子真摯的朋友，只有你一人。

[5]

當然一路走來，我們亦有不愉快的經(jīng)歷。

你酷愛cosplay和配音，閑暇的大部分時間都泡在網(wǎng)上，跟那些和你一樣癡迷的人談天說地。我是霸道的人是自私又沒有安全感的人，我不想你的好同時也分給別人，于是找來很多的借口把你叫出來逛街。只要你一和我說起網(wǎng)上的哪個朋友的事情，我立馬甩出撲克臉給你看，甚至還會有意岔開話題，總之就不想你和他們有太多交集。

時間久了，你開始不滿，跟我有意無意地爭論，說我不尊重你。我幼稚得失去了理智，才不管你心里的火積壓了多久，仍是固執(zhí)己見地希望你的世界里只有我一個好朋友。

“你鬧夠了沒有，干嗎要干涉我的自由？！”

這是第一次，你拋開溫柔拋開體貼沖我大吼。我驚訝地和你對視，迎上你難過的目光時，我的淚一下子就涌出來。

“你只要我一個朋友不就夠了嗎，難道我對你不夠好嗎，為什么你還要跟其他人玩得那么好呢？”

這是自打媽媽離世后，我再一次戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢、如履薄冰，我覺得上帝是個壞老頭，會一點點把我最珍愛的人帶走，讓她們不再屬于我。之前是媽媽，現(xiàn)在是你。

當安慰捉襟見肘，唯有冷暖自知。

巨蟹座的人受傷了，只會躲在自己的殼里，小心而安靜地療傷。我舔著自己的傷口，自怨自艾地認為全世界都離我而去，我喜歡的東西就一定要牢牢握在手里才覺得踏實，可這樣的感情根本不是真正的愛，相反，它是無理地占有。

我們冷戰(zhàn)了半個月沒說話，那會都是深秋了，我常搬把藤椅坐在院里的梧桐樹下看書，枯葉無聲地落了一地，蕭瑟肅殺的氣氛讓我喘不過氣來。過去我們并肩坐下，下五子棋、畫畫、讀書、談天，只是當這些活動都只剩下我一個人的時候，我終于深刻地感受到那種粘稠的孤獨了。電話就在手里，我很多次想先低頭跟你道歉，可阻止我的是那可笑的自尊心。

你推門進來的時候，手里拎著一大包好吃的，言笑晏晏臉龐比清晨的光線還要明媚。我跳起來去拉你的手，知道彼此的心結(jié)已打開，從此我們會親密無間，一如從前。

[6]

美晨，你是十一月的天蝎座，我是七月的巨蟹座，星座書上說這兩個星座最適合做天長地久的好朋友。

你是和我一樣的火鍋控，兩個人沒事就點一大桌的菜，可以邊吃邊聊坐一下午。熱氣騰騰的火鍋最適合鮮活的友誼呀。

你說等以后有錢了，就帶我去看大海，要和我手牽手去旅行，買盡所有漂亮衣服，吃遍天下美食。我說等以后有錢了，就給你一間擺滿kitty貓的房間，還要給你買很多很多的書，帶你去最好玩的游樂園。

來日方長，以后的時間都是我們的，我們終有一天會以翠綠的方式鉆出地面，也會牽手去看這歌舞升平的落寞人間。

美晨，那一年，我們看《武林外傳》，臺詞說，有人的地方就有江湖，你笑著對我說，“若是有緣，江湖見?！?/p>

你把我的生活裂開一條縫，然后把陽光照進來，我覺得有你的地方，就是美好的江湖。

我想我們還能變成更美好的人，還可以繼續(xù)相愛下一個七年。

編輯/圍子