一個碼農(nóng)想勾搭一個姑娘很久了，終于鼓起勇氣說了那句華麗麗的心聲：“滾床單嗎？”姑娘的回答十分堅定：“滾！”

于是，碼農(nóng)就一個人滾了，真是活該單身一輩子。

結(jié)巴何必為難結(jié)巴

一個人坐公交車，上車后站在車門那兒問司機：“師，師傅，到，到，南，南，南稍門，還有幾，站？”

司機看了他一眼，欲言又止，繼續(xù)專心開車。于是那人又結(jié)巴著問了一遍，司機還是不理他，這時他就有點不爽了，在那小聲嘟囔。

一個熱心乘客說：“你不要跟司機說話，人家要開車，我待會到南稍門，你隨我下就對了。”那人說：“謝，謝，謝謝！”

車到南稍門了，那個結(jié)巴隨乘客下了。司機說話了：“不，不，不是我，我，我，不跟他，他，說。我，要說，說了，他，他，還以為，我，我學，學他呢！”

我向我的學霸室友請教如何能成為一個天才程序員。他拍了拍我的肩說：“哪里有什么天才，我只是把你睡覺的時間用來學習而已?！币幌蛴廾翢o知的我聽完之后才恍然大悟，怪不得老子總是覺得睡覺時間不夠，原來是被這賤人偷偷拿去用來學習了！

幼兒園春游，老師讓大家去采水果。大家采完回來洗水果準備吃。老師問小明：“小明，你在洗什么呀？”小明：“我在洗蘋果，我采到了蘋果。”老師問小紅：“小紅，你在洗什么呀？”小紅：“我在洗葡萄，我采到了葡萄。”老師問樓主：“樓主，你在洗什么呀？”

樓主：“我在洗鞋子，我踩到了大便。”

某男電召出租車。《微信》里，司機問：“去哪兒??？”某男：“生命的盡頭?！彼緳C：“這什么破地方？”某男：“火葬場！”司機大怒：“你特么話不能好好講？幸虧不是生命的源頭，要不老子還得開你#%￥@里面去？！”

這幾天，有個司機天天在樓下等我。為了接我的單子，他裝了《嘀嘀打車》和《快的打車》。而我有兩個手機號，可以幫他刷四單，車費他最少可以拿50元，四單的獎勵30元。而我家里到公司車費撐死了也就15元。

每次他看到我都是無比渴望的眼神。

我花重金買了一個古董盤子，盤子底有一行篆體字，查了很多資料都看不懂什么意思。最后，我拿出手機掃一掃終于知道了：“微波爐專用！”

小雞一直不知道自己爸爸是誰，就問他媽媽：“媽媽，我爸爸是誰??？”雞媽媽說：“你考試考第一我就告訴你?！庇谑切‰u努力讀書，終于考上了第一，把獎狀給了媽媽，問：“現(xiàn)在你可以告訴我，我爸爸是誰了吧？”雞媽媽決定不再瞞他，說：“孩子，你是一只爭氣雞，你的父親是瓦特?！?/p>

某IT屌絲去看電影，結(jié)果他10分鐘之內(nèi)買了4次票。賣票的不耐煩說道：“你一個人買那么多票干啥，顯擺你有錢??！”他氣憤地回答“能賴我么，每次我要進去的時候，就有個人把我的票撕了！”

一苦逼程序員苦追一美女不成，到廟里找高僧訴苦。高僧默默聽完年輕人的話，沉思片刻，到院子里十幾只散養(yǎng)的雞中抓過了一只，在雞腿上綁了根繩子，雞每站起來走幾步，他就拉下繩子把雞拽倒，一連拉了8次，轉(zhuǎn)頭問程序員：“明白了嗎？”程序員喜道：“您是要我做事要有毅力，堅持不懈對嗎？”高僧搖頭道：“我的意思是你拉J8倒吧！”

雖然從事苦逼的IT工作，但我本來是一個非常有幽默感的人，肚子里裝著一兜段子，經(jīng)常講笑話逗妹子開心。后來，我終于發(fā)現(xiàn)妹子卻只喜歡面無表情冷艷高貴的高帥富。

終于，我在妹子們的眼里，從一個只會耍貧嘴的IT屌絲，變成了一個無趣的IT屌絲。

老婆是一個刁蠻任性的人，今天她又哭著吵著要上天貓買名牌包包，我抬手就是一耳光對她喝道：“還要不要？”她看了我一眼繼續(xù)大哭，我心一狠，連續(xù)扇了十個耳光喝道：“還要不要？”

迫于我的威嚴之下她不再哭鬧了。而我看著這頭母老虎被制服，摸了摸自己早已紅腫的臉，也笑了。

某女：“你能讓這個論壇的人都吵起來，我今晚就跟你走?！蹦耻浖こ處煟骸癙HP是最好的語言！”

某論壇真的就炸鍋了，各種吵架……

某女：“服了你了，我們走吧，你想干啥都行?！蹦耻浖こ處煟骸敖裉觳恍校乙欢ㄒf服他們，PHP必須是最好的語言！”