給孩子表達(dá)真情實(shí)感的權(quán)利，就是在送給孩子未來健康的成年生活！

但是，這首先需要我們自己從那個(gè)被剝奪了真情實(shí)感的童年創(chuàng)傷殼子里走出來，學(xué)會(huì)察覺自己的需要和情感。

一位年輕的爸爸，面對(duì)逐漸長大的兒子，有要失控的感覺。因?yàn)樗吹降氖且粋€(gè)到處出錯(cuò)的孩子。

故事

志忠坐在我面前，他說自己已經(jīng)沒有辦法再面對(duì)剛剛 2 歲的兒子了。只要看見孩子，他腦中的“糾錯(cuò)系統(tǒng)”就會(huì)自動(dòng)啟動(dòng)——掃描兒子的每一個(gè)舉動(dòng)，說出的每一句話，挑出各種錯(cuò)，并立刻想去教訓(xùn)他。當(dāng)然，這一切大多是在大腦中悄悄完成，別人看不出什么，但是他自己痛苦不堪，因?yàn)樗麤]有辦法停止“糾錯(cuò)”，就沒有足夠的“內(nèi)存”去發(fā)現(xiàn)兒子的可愛。當(dāng)他實(shí)在忍不住真的去教訓(xùn)兒子時(shí)，會(huì)被妻子和孩子的姥姥、姥爺像個(gè)怪物一樣地看待。

其實(shí)他說自己這么多年來一直像一個(gè)到處撿“垃圾”的人——與人接觸時(shí)，各種糾錯(cuò)，只要見到“垃圾”就撿起來探究，甚至放在嘴里“咀嚼”。他對(duì)各種“垃圾”了如指掌，卻不明白為什么越想控制，似乎就撿得越多。志忠說，在工作中他還能夠克制自己，但是面對(duì)逐漸長大的孩子，他覺得自己馬上就要失控了！

經(jīng)過半年的心理治療，志忠意識(shí)到，自己專注于探究“垃圾”，其實(shí)是因?yàn)樗?xí)慣了與自己的真情實(shí)感分離——不明白自己的感受，不知道自己的需要，自然無法從環(huán)境中吸收到滿足自己成長需要的營養(yǎng)，只是偏執(zhí)地在給別人“糾錯(cuò)”。

視角

沒有真情實(shí)感，是對(duì)生命徹底的否定

瑞士兒童心理學(xué)家愛麗絲·米勒女士以童年創(chuàng)傷心理治療及研究著稱。她告訴我們，成年人有能力接觸自己的真情實(shí)感，才有能力過真實(shí)完整的生活。然而，如果父母總是要求孩子做父母想要做的事，不尊重、不允許孩子表達(dá)自己的感受和需要，那么，這個(gè)孩子成年后就容易過著痛苦的生活，沒有自由。痛苦的童年經(jīng)歷已經(jīng)把被壓抑真情實(shí)感而形成的恐懼感、羞辱感、無能感和內(nèi)疚感存入每一個(gè)細(xì)胞，變成身體記憶，使人飽受抑郁、焦慮、憤怒情緒的折磨，忽視、壓抑、否認(rèn)自己的需要。當(dāng)豐富生命的需要不能得到滿足時(shí)，人就變得身心交困，生活痛苦。

志忠就是這樣成長的。他雖然生長在富裕的家庭，就讀于名牌學(xué)校，卻始終被壓抑著真情實(shí)感。他被父母習(xí)慣性的“為你好”名義壓制著，父母也總在用自己眼中的“對(duì)”去糾正志忠身上的“錯(cuò)”。年幼的志忠也曾抗拒，努力陳述自己的感受、想法和需要。可是每一次，他都在父母強(qiáng)加的“道德”中敗下陣來。他只是一個(gè)孩子，怎能說服有權(quán)有勢的成年人理解、接受自己的感受呢？

漸漸地，他發(fā)現(xiàn)，只有讓自己“沒感覺”“沒需要”，并用糾錯(cuò)之道先發(fā)制人，才能躲過被否定的厄運(yùn)。不過，這個(gè)生存策略也讓他付出慘重的代價(jià)，那就是背叛真實(shí)的自我——與自己的感受隔絕，抵制滿足成長和慈愛的需要。這正是對(duì)生命最徹底的否定！

志忠的經(jīng)歷讓我們需要想一想：自己身為父母，我們是否也像志忠的父母那樣，在有意無意地剝奪著年幼的孩子表達(dá)真情實(shí)感的權(quán)利？如果答案是肯定的，我們需要立即改正，學(xué)習(xí)歸還。

我們今天還給孩子表達(dá)真情實(shí)感的權(quán)利，就是送給孩子未來健康的成年生活！

方法

整理自己的童年經(jīng)驗(yàn)

如果你能意識(shí)到自己總在有意無意地要求孩子的一舉一動(dòng)都符合你的想法、審美，否則就擔(dān)心、生氣；如果你總是在孩子照你說的辦的時(shí)候就表揚(yáng)，否則就責(zé)備或懲罰；如果你認(rèn)為為孩子付出了太多，都是為了孩子好，所以孩子要聽你的……那么，你也許需要整理一下自己的童年經(jīng)驗(yàn)。

其實(shí)，父母對(duì)孩子的強(qiáng)烈情緒通常與孩子的表現(xiàn)沒有直接聯(lián)系，而是來自父母自身痛苦的童年經(jīng)歷。如果你在吵鬧、冷漠的家庭中長大，如果你童年時(shí)經(jīng)常挨打受罵、沒人尊重你的感受和需要，如果你為了得到肯定、生存下去，只能壓抑那些被羞辱、被傷害的感受……那么，這些經(jīng)歷會(huì)逐漸形成暴力的種子，使你容易忽視孩子的感受和需要。當(dāng)孩子一旦表達(dá)了自己的真情實(shí)感，可能會(huì)觸痛你內(nèi)心那個(gè)受傷的小孩，你可能會(huì)不自覺地要求孩子償還當(dāng)年你的父母欠下的“債務(wù)”——給你理解，給你尊重。然而，怎么可能讓年幼的孩子滿足父母童年未曾滿足的需要？！年幼的孩子需要父母的照顧，不可能照顧童年受過傷的父母。

接觸自己的真情實(shí)感

我們要想有能力尊重孩子表達(dá)真情實(shí)感的權(quán)利，首先需要恢復(fù)自己覺察真情實(shí)感的能力。只是，我們需要找成熟的成年人幫助自己，而不要讓年幼的孩子承擔(dān)他們無法承擔(dān)的責(zé)任。

回到身體，也是接觸自己真情實(shí)感、覺察當(dāng)下感受和需要的有效方法。身體，是感受和需要的守護(hù)神，她只回應(yīng)真情實(shí)感，不理會(huì)強(qiáng)加的“道德”。因此，多練習(xí)平穩(wěn)呼吸，多用身體和大自然擁抱，在進(jìn)食的時(shí)候啟動(dòng)五感，特別能夠幫助我們覺察每時(shí)每刻身體的感受，及時(shí)回應(yīng)身體的需要——饑或渴，是需要休息、睡眠還是安寧等。你越是有能力照顧自己的身體，你就越有能力感受并回應(yīng)自己的真實(shí)需要，同時(shí)能夠理解孩子的真情實(shí)感，而不是被孩子的真情實(shí)感激怒。

成熟的心理治療師也可以幫助你，但是這需要他 / 她懂得尊重你的自主能力，能夠誠實(shí)、滿意地回答你的疑問，能夠公平地對(duì)待你，而不是高高在上。

其實(shí)，當(dāng)你越是愿意從對(duì)權(quán)力和認(rèn)可的饑渴中解脫出來，你就越有能力給孩子表達(dá)真情實(shí)感的空間。

學(xué)習(xí)尊重孩子的真情實(shí)感

所有童年創(chuàng)傷的經(jīng)歷總是有一個(gè)不變的主題——表達(dá)真情實(shí)感的權(quán)利被剝奪。要想終止這種代代相傳的創(chuàng)傷，我們需要有這樣的共識(shí)：

父親、母親、孩子以及家里的其他成員，都會(huì)有不同的感受和需要。

如果我們從小就是被當(dāng)作成年人來要求和使用的，實(shí)際上我們是沒有童年的。因此，不要再用“我小時(shí)候……”來要求孩子了！我們都需要學(xué)習(xí)科學(xué)嚴(yán)謹(jǐn)?shù)膬和l(fā)展心理學(xué)，了解不同年齡段孩子的心理發(fā)展?；蛘叨嗪湍切?duì)孩子慈愛的人聊天，學(xué)習(xí)他們滿足孩子真實(shí)需要的方法。

孩子會(huì)知道自己的感受和需要，多給機(jī)會(huì)，他們會(huì)形成自己的準(zhǔn)確判斷。機(jī)會(huì)是指我們對(duì)他們需求的關(guān)注、詢問，而不是評(píng)判和強(qiáng)加。

孩子遇到困難時(shí)，最需要的是幫助，而不是責(zé)備。如果孩子不聽我們有益的建議，我們自己需要反思：究竟做了什么，喂養(yǎng)了孩子這種不合作的態(tài)度？

孩子沒有讓父母滿意，不一定是滅頂之災(zāi)。這可能正是他們將超越父母自身限制的好兆頭。

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一段耐人尋味的故事，一個(gè)獨(dú)特的視角，一些可以馬上行動(dòng)的方法，這里，主要探討一家人如何培育友善相處的能力，如何制造友善的家庭氛圍。

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