陶思璇

女友夏，經(jīng)朋友介紹認(rèn)識了某外企高管。聽說她最近幾年一直單身，那位先生脫口而出：“天啊，你是怎么熬過來的？那可怎么熬啊！”接著問，“你是怎么被漏下、被剩下的？”夏一陣抓狂，毫不遲疑地回復(fù)他：“對不起，我沒有被漏下或是剩下，單身是我自主的選擇?！苯Y(jié)果當(dāng)然是不歡而散。

我想那位先生未必真的覺得自己高高在上，但他的這些話確實給人以拯救者的嫌疑。很多時候我們想要表達(dá)的是A意思，可是我們所選擇的詞匯、肢體語言卻表現(xiàn)出了B甚至C、D等意思，與自己的本意南轅北轍，誤會往往由此而生。

造成這種局面有兩個可能性：1.嘴上說的、腦子里所想到的是A意思，可潛意識里、內(nèi)心深處真正的認(rèn)識則是B意思，我們未經(jīng)訓(xùn)練的身體在不知情的情況下出賣了自己；2.我們沒有認(rèn)真學(xué)習(xí)怎樣正確使用身體語言，包括語音和語調(diào)，不懂如何正確傳遞情感和情緒。

無論是哪一種言不由衷，結(jié)果都會引發(fā)誤會。我常說任何事都要付出代價，情感關(guān)系更是如此。

我有一位朋友最近剛離異，她對前夫最大的不滿就是他的那張嘴，話里話外總是透著對她的輕視。結(jié)婚10年，她和我一樣很清楚他并非真的輕視她，只是習(xí)慣了用負(fù)面的詞匯來說話。在他看來，就是因為關(guān)系親密所以才會用那些負(fù)面的詞匯說話，那是他的一種玩笑方式，只有對不親近的人，他才會給予認(rèn)可和贊美。就像我們經(jīng)常說的那樣：越是疏遠(yuǎn)的人，我們對他/她往往越客氣。某種程度上講，相當(dāng)一部分人的觀念里把認(rèn)可、稱贊等同于了客氣，而客氣意味著疏遠(yuǎn)。

我朋友說：“我用了10年時間來忍受他對我的否定，我最美好的年華都用來聽他否定我了，現(xiàn)在我要換一種活法，我要讓自己的生活中多一點贊美的聲音，我要讓自己過得快樂一點，我值得過快樂的生活！”

她在一次出國交流的工作過程中結(jié)識了一位工程師，西班牙人，每天都把她贊美得鮮花一樣。她無法抗拒這種愉悅，毅然選擇了離婚，開始和那個西班牙男人戀愛。

生活在都市里、讀過幾本書的人都知道，自信心需要維護(hù)和培養(yǎng)，特別是來自自己最親近、最信任的人的評價，對每一個人都至關(guān)重要。長期生活在批評之中，可以算是一種語言暴力，是一種慢性心理折磨，堅強的人也許只是會有情緒反應(yīng)，嚴(yán)重的會導(dǎo)致精神分裂癥甚至自殺。這樣的案例不少，非常值得引起我們的重視和注意。

每個人都有優(yōu)缺點，而人的注意力是有限的，當(dāng)我們關(guān)注缺點時，就會忽略掉優(yōu)點部分，反之亦然。說幾句贊美、認(rèn)可的話并不會讓自己損失什么，貶損幾句別人也不會為自己增添什么。而贊美會讓對方、讓自己都更快樂，何樂而不為？何必一定要每天挑剔自己的愛人親人、暗示他們有多落魄多糟糕多么需要自己來拯救！

圣人角色會滿足虛榮心，卻不會帶來真正的快樂。每天告訴自己盡量多一點開放的心態(tài)，盡量少一些評判、多一些了解，才有機(jī)會真正認(rèn)識和了解這個世界、和生活在這個世界上的每一個人，自然也包括了我們自己。同理，如果你的那個TA一直熱衷于貶損你，那么毫不猶豫地離開吧，找個愛贊美你、肯定你、衷心愛你的優(yōu)點也愛你的缺點的人。