夫妻倆一前一后走進心理咨詢室。丈夫脫下大衣,妻子忙接過來,掛到衣架上;丈夫喝水時不小心潑到了身上,妻子忙拿出紙巾,小心地幫他擦拭,丈夫客氣地說:“謝謝!”在多數(shù)人眼里,這就是一對恩愛夫妻的典范啊!但是,我很快發(fā)現(xiàn),他們的臉上沒有恩愛夫妻的任何表情。他們是一對冷漠了三年的夫妻!
陶麗:我盡心盡力做到最好,可他卻不領情
我和大強以前都在機關上班,生活過得甜蜜溫馨。五年前,大強和一個朋友做煤炭生意,第一年就賺了六十多萬元,后來他又辦起了廣告公司。他越來越忙碌,每天晚上進家門就癱坐在沙發(fā)上,半天不吱聲。他這樣子根本無法再像以前那樣幫我做家務。于是,我決定辭職做全職太太。大強非常震驚,因為他知道我是一個非常獨立、好強的女人。我向大強解釋并安慰他:魚和熊掌不能兼得,我有一個能干的老公,有一個幸福的家就知足了。但我萬萬沒想到,我的婚姻自此進入了冬眠狀態(tài)。
大強將賺的錢全部交給我,我不要,他就以我和女兒的名義買房產,給我買首飾。我并不虛榮,但他這樣做還是讓我很很感動。
去年10月份,大強鄉(xiāng)下七十歲的老母親小腿骨折,公公給大強打電話,大強當時正在和客戶談合同,不耐煩地回他:“我正忙著,回頭再說?!惫珰獾孟挤噶?。我知道后,馬上坐車往鄉(xiāng)下趕。我在鄉(xiāng)下侍候了婆婆一個月。從鄉(xiāng)下回來,我感覺很累,本想在大強面前表表功,撒撒嬌,可是一進家門,就看見屋里亂七八糟,一片狼藉,我就立即投入大掃除。大強拿出一張支票,說:“你辛苦了,這一萬元拿去犒勞一下自己!”我心里直覺發(fā)酸,但我又不知道說什么好。那天,我借口感冒,沒有去做飯,我多么希望他能像以前一樣為我煮一碗面,可是,他卻打電話給我叫了一份燕窩粥和甲魚湯的外賣。
好心的朋友提醒我男人有錢就會變壞,我不屑地笑了笑。說實話,我可從來沒懷疑過大強的忠誠。我曾對大強說:“如果你厭煩我了,就明明白白告訴我,我不會強留你的……”大強打斷我的話:“你瞎說什么?我的人品你還不知道嗎?我還是那句話,我不會辜負你的?!贝髲姷脑挘倚?,可我不懂,我們之間到底發(fā)生了什么?這好像并不是我想要的幸福生活。
呂大強:她是好人,可我卻沒有幸福感
陶麗說她并不幸福,其實,我也感覺很累。
我能有今天的成就,非常感謝她。有一次在酒店吃飯,鄰桌是一對年輕情侶,女孩子依偎在男孩懷里,嬌滴滴地說:“商場里有件大衣好漂亮……”“怎么?又想要了?昨天已經花兩千元給你買了化妝品!”男孩子很不高興?!耙铮∨疄閻偧赫呷?。我就是要打扮得漂漂亮亮的,讓你高興……”我非常羨慕那個男孩子,我想,不管他有沒有錢滿足戀人的需要,他都是幸福的,因為有心愛的女人在依賴他,這會讓他賺錢有動力,生活有目的。而我,千金都買不來妻子嬌媚的笑。
在商場奮戰(zhàn),常常感覺很累,回到家,我就想放松一下,和陶麗說說話,可是她總是一副冷冰冰的面孔和忙忙碌碌的樣子。我在沙發(fā)上坐好半天,她都不理我。我嘆氣,她也置若罔聞。對我說的最多的話就是“快去洗澡吧,水已經放好了”,她如此賢惠,我還能說什么?
說她不關心我,還有一點,就是她很少過問我的行蹤。我出差幾天或半夜回家,她也不問我去哪兒了,干什么去了。這種情形只有在那些處于離婚邊緣的夫妻中才能看到,這讓我很寒心。
當然,我也對她發(fā)過脾氣。發(fā)脾氣不是因為她什么事沒做好,而是她做得太好了,無可挑剔。她是天底下最好的媳婦,最好的母親,卻反襯出我是一個多么不孝的兒子、多么不負責任的父親,這讓我心里窩火。我不喜歡她這種一手遮天的逞能,這可能是男人的虛榮。男人希望在家里是最棒的,最被人需要的。可是陶麗卻代替了我,我拿來證明自己價值的錢也被她不屑一顧,我感覺自己很沒尊嚴。
做好人,還是做愛人
妻子善良賢惠,丈夫能干,有責任感。他們說出各自的不滿都會令對方大呼冤枉。其實,他們是被兩團迷霧蒙住了眼睛。
一團迷霧是他們表面上為了對方好,而事實上更多的是為了保護自己,是為了讓自己無可挑剔,讓對方,也讓外人無話可說。為了突出自己、表現(xiàn)自己,他們將對方當作了陪練員或訓練靶,而全然不顧對方的感受。丈夫在聽說妻子瞞著他一個人照顧病重的女兒后大發(fā)脾氣,這就是“陪練員”的發(fā)泄。可能他自己也沒有意識到,他的發(fā)泄,其實是長期壓抑的情緒的爆發(fā),而并不是就事論事。
第二團迷霧是他們以“好人”自律,對自己高標準嚴要求,而他們卻忘了,在婚姻中,他們還有一個很重要的角色——愛人。愛人和好人的標準是不一樣的,是不是好愛人,需要對方來評價。丈夫希望妻子像個小女人那樣撒撒嬌、耍耍賴;妻子希望丈夫能為自己煮一碗清湯面條,能對她噓寒問暖??墒牵麄兌紱]有這樣做。妻子想:我可不是那種虛榮、依賴男人的人,我要做他堅強的后盾;丈夫想:我現(xiàn)在有錢了,不能再那么寒酸地用一碗清水面條來表達我的心,我要買最好的營養(yǎng)品犒勞她。他們都是婚姻里的好人,可是,他們卻對對方隱藏的愛意不買賬。
看著這對夫妻,我說:“你們好好想想,你們的行為在多大程度上是為了對方好,在多大程度上是為了讓別人無話可說,安慰自己……婚姻不是評三好學生,讓伴侶高興,你就是最好的愛人。當你們的生活模式發(fā)生變化時,你們的思維模式也發(fā)生了改變。你們都將自己捆在好人柱上,你們只關注自己如何做得更好,而不再關注對方?,F(xiàn)在,你們就要為自己松綁,以放松的身心去接受愛、表達愛,不要再打著為對方的旗幟,你們所有的言行都是以愛的名義?!?/p>
“原來,愛,并不需要這樣累。”丈夫不好意思地笑了笑。妻子抓住丈夫的手,嬌嗔地說:“今天,你得牽著我的手回家,你好久沒有牽我的手過馬路了。”
很多婚姻悲劇都是因為一方做得不夠好對不起另一方;或者雙方都做得不夠好,互相傷害對方引起的。前車之覆,后車之鑒。很多夫妻開始學會嚴以自律,努力以無可挑剔的行為堅守婚姻的陣地??墒?,這往往又會陷入另一個誤區(qū):兩個好人卻不是一對好夫妻。做好人,無可厚非,但是在婚姻中,最大的角色是愛人,如何做愛人,自有它的學問——
1.學會表達愛。這既包括奉獻愛,也包括索取愛。在愛的名義下,這兩者并無本質區(qū)別。奉獻愛,是心甘情愿的,并不值得炫耀和表功;索取愛,是發(fā)自內心對對方的渴望,相互需要,是愛的本質,這也不值得自責和歉疚。
2.學會接受愛。以愛的視角來看待對方的所有言行,你會發(fā)現(xiàn),原來他(她)是多么愛你。愛,不需要回報,但是卻需要回應?;橐霾皇荘K臺,你們不需要爭相付出。(明天,國家一級心理咨詢師)
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