魚禾

群鳥銳聲逃過黑色的天空

人們沉默著，我等得血都疼了

——米爾科·曼徹夫斯基《暴雨將至》

1

這樣有很久了。我沉迷于這副黑色鐵甲中暫得禁閉。

它有著鳥翼般的流暢外形和甲殼蟲一樣的黑色光澤。它的名字，在德語中意為“信風”——那是一種由副熱帶高壓與赤道低壓之間的大氣壓差推動的氣流轉移。每年三月到九月，這股大氣流便由南北兩半球的30°緯線出發(fā)，陣勢龐大地殺向赤道，年復一年，恒久不變。在這個大風團繞的星球上，只有信風總沿著一個方向吹，年復一年，恒久不變。

當然，我稱它為“信風”。每到下午四點半，我們便從伊城人聲鼎沸的大街出發(fā)，越過七個路口，一座高架橋，一道高架水渠，奔赴郊外，在荒路上閑逛，享受長風吹拂，看天色漸暝，直到夜的黑彌漫四野。

2

我?guī)е?jīng)過每天必須經(jīng)過的道路。

這樣有很久了，信風已經(jīng)舊了。它仿佛隱去了固有的形式，而成為我的一部分，成為我的外衣或手指；我的意念會在它的齒輪轉動之間毫厘不爽地實現(xiàn)，似乎不再需要經(jīng)過指令轉換的過程。

它已經(jīng)舊了。它在我的感覺里漸漸沉默，就像在我的感覺里漸漸沉默的一切——清晨必然要喝掉的涼白開，上午必然要敲下的字句，必然要抽的煙，或下午四點以后必然要奔赴的郊外——這些也正在化為身體的構件，與我的隔閡正在泯滅；因隔閡而生發(fā)的疑惑與意義也漸次退隱。這些事，這些人，每天必會遇見；這些話，也幾乎每天必會重復。由于過度的伴隨，由于一成不變，它們不再是對象或對方，而化為需要與習慣，化為我本身。

就這樣，信風也成為另一重自我，從我的懸念里銷聲匿跡。

直到有一天，我從洗車行的服務生手里接過鑰匙，上車，打火，在溫車的間隙，用紙巾擦拭掉留在儀表臺上的一粒水珠。我不知道那一次擦拭為什么會有不同。我的手指在儀表罩屏上停下，又從儀表臺撫觸過來，沿著方向盤順時針繞行，一圈兒，又一圈兒。曾經(jīng)消弭的距離驀然呈現(xiàn)。那些觸感微澀的黑色或透明部件，成為我手指撫觸的愛物，成為令人羞怯、惶惑的對方——我知道這是什么，這種陡然滋生的愛惜，通常需要以陌生為前提。

那一瞬間，信風返回原形，再度成為與我相對的他者。它面目清晰，有著鳥翼般的流暢外形和甲殼蟲一樣的黑色光澤，有令人心動的動力系統(tǒng)和優(yōu)雅的小部件。它已經(jīng)舊了，卻依然令人浮想聯(lián)翩，記起那種從南北30°緯線指向赤道的陣勢龐大的氣流移轉。

從開始的那天起信風就是溫吞的。我急躁，而它反應從容。從不指望它在起步百米內(nèi)給我凌厲的速度。它由靜而動，有個踏實到幾近沉悶的漸進過程。我習慣了一次暫停之后，由一擋到二擋，由二擋到三擋，再到四擋，五擋，就這么按部就班地提速，與它的溫吞盡量完美地契合。充分提速以后，它的方向會變得比較堅持，不會給我大幅度偏打的機會。走在雪地上，只要放在起步擋緩行，它的重心似乎會恰當?shù)叵鲁粒喬ピ训氐母杏X仿佛有一種向下的吸力；剎車的澀度也變得中庸，不含糊，更不陡峭。這含蓄恰當?shù)姆阑到y(tǒng)，使我在冰凍三尺的季節(jié)，依然可以安穩(wěn)地開到郊外去。

因為信風，我愛上了獨自遠行。

3

每當我們沿著一條荒僻的長路漫無目的地奔馳，車載CD中便會傳出音色滯重的念白：如果弗雷德·哈克曼和圣誕節(jié)能相互回避，他們肯定要相互回避。

這聲音邊緣齊整，重心下墜，和我平時聽見的自己大不一樣。因而，那個人看著CD封套說，是舊的，對，很舊。CD封套上是我的相片，攝于一年前，并不很舊，看上去滿面?zhèn)}皇。因而我說，是心情很舊。

由過往因襲過來的心情，雖然悲欣交集，五味雜陳，卻已經(jīng)失去了鮮血淋漓的濃烈，變得寡淡如水，有一種塵埃落定的坦然。那時我看著面前的虛空走神，并不曾預料，還有一段曇花般的遇合等在時光之后。

我們喜歡舊，是由于“舊”里蘊含的確定吧——某些故事發(fā)生過了，已有了結局，不會再有難以預測的枝節(jié)，不會再有突如其來的淪陷，這才成為“舊”。印花棉布褪色了，暗淡了，顏色不再那么囂張，這才成為“舊”。蝴蝶被粘住，被福爾馬林浸泡過，穿在針尖上，保持了戀花的姿態(tài)，卻不會再有痛癢，也不會再飛走，這才成為“舊”。

唯有舊，才會永遠等在原地。舊是安全的，它意味著事物失去了突變的可能，不會游離在理解力之外，不會再有猶疑，不會再有變節(jié)。因而，瀟湘妃子的題詩不會寫在新手帕上。她用來題寫信賴的帕子，“就是家常舊的”?？刺一ǖ娜瞬粫⒁庋矍暗娘L景。他眷戀的是“去年今日此門中”曾一閃而過的那張面孔。去年今日以后，什么故事都沒有發(fā)生。于是那場曇花般的邂逅，就成了詩句里難以了結的懷念。

沉默的信風是舊的。它見證這樣的迷狂與珍愛，疑惑與對質(zhì)，見證這些歌聲從纏綿到崩解，它依然沉著，和順，仿佛時光早已在內(nèi)部刻下了彼此溫暖、永不相棄的誓約。這樣的低音和微震，亦令時光里的浮情分解為沉渣，令此刻不斷退后成為“過往”，令沸騰的心情一寸寸凝固，成為“舊”。

這金屬的持守所呈示的堅貞，我們有嗎？在紅塵滾滾的俗世之中，我們似乎更容易投降。

所有的此刻都有來歷。在言語無法穿越的谷底，我們的痛與執(zhí)迷，皆在原地。日漸陳舊的過往打垮過我。過往也總是著意攙扶，把我骨肉齊全地護送到此刻。假如有一天，我再也不愿交出過往，一定是由于那些曾被珍惜或辜負的過往已經(jīng)化為骨質(zhì)與血，打開就意味著擊碎與流失，打開，就意味著我同意抹去舊的我。

到了后來，我們藉以相遇的那種“舊”，那種確鑿無疑，被言語不斷刷新，也被言語徹底蝕毀。即使無聲的書寫，也是對舊現(xiàn)場的背叛。“舊”一旦被陳述，就無可避免地被矯飾，被篡改，被臆造。舊現(xiàn)場在書寫里發(fā)生變異，成為與我有關，卻迥然不同的另一重過往。

有一天，若我們相遇，不要告白。要是你還沒有確知時間會衍生怎樣的變節(jié)，不要告白。當野獸都懂得骨肉相親的真意，當草木都能夠呼應彼此的交付，當金屬的咬合與分離都可以心照不宣，而不停地說話的我們只能在微距中失焦，那么，還需要告白嗎？

藉以相遇的“舊”已經(jīng)不在。告白，只是對于未來的虛擬。

我的沉默，僅僅是對陳述的絕望。在信風之中我看著CD封套，把它看到破碎。在另一重自我面前，我依然難以確鑿地澄清自己。它很舊，一碰就會消失。很舊的它在CD封套上，我在紅塵滾滾的當下。我不能成為被CD封套陳列的清晰景象，而是不斷被細胞的分裂與死亡刷新的活體，我變化無窮，面目含混，經(jīng)不起無間距的相看。

你來說說哪個才是我的真相，那幀確鑿無疑的舊照，還是布滿懸疑的此在？我與那個很舊的人各自處在自己的域界之內(nèi)，這兩個域界不是同心圓，甚至也沒有交合，僅僅是兩個切邊的圓。那個可無限放大也可無限縮小的切點就是我與它的全部關系。

你若好奇，我便虛構。

4

那一刻命運彎轉，但我出發(fā)的時候，還沒有看見。

那個午后暴雨突至。我一定是瘋了，才敢于冒著那樣兇猛的暴雨外出。

道路逐漸堵塞到凝滯。連續(xù)三個直行信號都被攔截。只好右轉南行。路上積水很深，行人大多擠到機動車道上來了。怕熄火，也怕濺水太兇欺負了騎車的人，只好掛一擋，烏龜一樣爬行。雨刷已經(jīng)開到最快，擋風玻璃上的雨珠依然稠密得令視線模糊?？梢岳@道過去的路全都汪洋一片。密集的雨線有如在兩側掛上了簾子，我完全看不清外面還有什么。

在暴雨造成的汪洋里，我漸漸對自己充滿懷疑。

我內(nèi)心究竟藏匿了什么？在某些時刻，那種暴力突然就炸開了，我被發(fā)射出去，一瞬間就遠離了理智的樊籠。我沿著風暴吹拂的方向飛奔，懷揣某種含混的心愿，為了獲得或者討回——這挺滑稽的，無論怎樣，需要這么用力嗎？我懷揣疑問，在暴雨造成的汪洋里獨自游弋。我被一種低至極限的勻速行駛艱難地帶向前方。那并不是我要的前方，我還是投奔而去。

這風暴般的執(zhí)著難道不也是囚籠？在那樣的暴雨中，躲在信風中的人有如憑藉一枚枯葉渡過洪水的螞蟻。但她正懷著某種執(zhí)意，她要在細節(jié)含混的過往中分揀出別人期待的自己。她執(zhí)意要去敷衍那個深愛至疑的假設，要奔赴病人的訊問室，去申明自己的清白。

這景象滑稽而寥落，令人悲傷。

那個午后，在暴雨敲打車窗的噼啪之聲里，我恍若聽見了命運的昭告。命運潛入每一寸行程，散發(fā)著辛辣的不安。在暴雨敲打車窗的噼啪之聲里，命運攜帶著關于未來的密語，在我經(jīng)過的每個路口，豎起了無形的標示。在那個暗無天日的午后，在那個決意妥協(xié)的時刻，它偏要創(chuàng)造一場讓我無計可施的暴雨，阻撓我的投降。

過不去了。我聽見自己的聲音冷硬低沉，若在悲鳴：從此算了吧。

5

我開始迷戀絕對的孤獨。

每天一大早起床，在人們還沒有睡醒的時候下樓，上車，闖過幾個路口——這點路實在是不需要開車，沿河走走就過來了，我曾經(jīng)每天沿著金水河走兩個來回，一路上惦記著自己的身材，開肩，挺胸，收腹，雙腳沿著一條直線……而現(xiàn)在，我就想把自己裝在鐵甲里運過來運過去——把信風泊到后院，上樓，開門關門，泡一壺普洱，一整天在電腦前貓著，敲下一些莫名其妙的字，逛微博，看電影，直到人去樓空，才出門下樓，再把自己投入鐵甲。

我知道我也要處身人群，這不可避免。我也會滔滔不絕地說話。我卻難以克制地厭惡這個叼著煙卷廢話聯(lián)翩的女人，這厭惡常常擴散，株連到那些針對我的熱情——對我來說，那些熱情顯得突兀，不著調(diào)，滑稽，純屬打擾。我會看著一個正在說話的人，把他看得迅速住口。我會在聽完一段話之后立刻反問，把人噎得張口結舌。

那是一種格格不入的心情，飽含了抵觸與嘲諷。

時光迅如逝川，臺歷撕掉一頁又一頁，而事情遷延堆積，總是到了時限還沒有動手，只得違約推掉。我漫無定向地在日子里游弋，像一條僅靠本能爬行的蚯蚓，似乎需要被電擊七百次才能攢夠扭轉慣性的動力。連吸入的空氣仿佛也只是變成了負擔，而沒有提供任何能量。

從來不是這樣的——我對自己完全失控了。

這個充滿惰性并且拒絕調(diào)遣的我格外頑固。似乎另有一個成心要滅了我的家伙住進了我的身體，每天指揮著我，暴飲暴食，晨昏顛倒，酗酒，發(fā)呆，睡不醒，瘋狂購物，毫無理由地外出，在去向不明的道路上驅車奔馳。我眼睜睜地看著這個被挾持的我萎靡下墜，墮入灰塵噗噗的狀態(tài)。

似乎有一個巨大的栓塞，在我的時間之內(nèi)形成了梗阻。我被攔截在某個節(jié)點上，向哪里挪移都是墻壁。難以說清在時間的哪一個節(jié)點上，清澈的溪流開始變得渾濁。我看不見源頭，也看不見入?？凇Ｎ业囊曇疤焐陀幸粋€邊界，這是無可克服的局限；我可能遇到的一切，也必然是局促的景象。但我還是會試著接受，就像面對一把沒成熟就已經(jīng)霉變的谷子，由于性命攸關，我會把內(nèi)心的抵觸強行按捺，來不及淘洗和加熱，就把它生生吞下。

我?guī)е业募讱ぷ咴诼飞?，臟腑之內(nèi)充滿了痛苦。

6

偶爾，CD匣子里會跳出莫名其妙的錄音：一段花兒。又一段花兒。一個人在說話。兩個人在說話。風聲。窸窸窣窣的摩擦。

不知道什么時候錯按了一個什么鍵，我的彼時便被語焉不詳?shù)亓粝隆?/p>

說話聲含混，斷續(xù)，不時被呼嘯的風聲淹沒。他在說水泥，水泥，水泥……意義已經(jīng)在風中漏盡，他還在說水泥?，F(xiàn)場過去得還不是太久，“水泥”喚起的情景歷歷在目。內(nèi)容已被符號的蠻力解除，符號本身卻穿過累累的誤解，在信風里復活。

在看見你之前我赤足駕駛。右腳被蜂蜇以后，毒液滲透到整個腳面，我穿不上鞋子，也不能正常走路。我涂藥，打針，赤足開車。赤足下的剎車與離合憑空多出一些分量，與隔著厚厚的鞋底大不一樣。這一次奔赴的目的一如既往，還是那一場郊外。右腳用力時隱隱作痛。油門和剎車的紋理竟然不一樣，我的右腳感覺到了。這陌生的感覺讓我與信風恍若初見。

信風以它的速度前行，一切應該沒有變。僅僅是我的感覺變了。

沒錯，我也聽到了CD匣子里傳出那個若有若無的音節(jié)。那個聲音在喊我的名字。那個聲音喑啞，癡傻，令人心生慟憐，忍不住要去撫慰。

那溪水般的澄澈，只是巫師的魔法。誰把手伸過去，誰將在一瞬間化身為蛙。蛙們在時光的冰層上悲慘地蹦跳，我也是其中的一個。我不知道這些與我貌似的家伙究竟是什么變的，是已經(jīng)長老了的蝌蚪，還是被魔法幽閉的靈魂。我希望在虛構里可以脫身復原。我認識這一個，這紙上的摹擬，我認識她，一如認識CD封套上已經(jīng)陳舊的我。路過的人看過來，他們從我的紙上，看到的只是群蟾亂舞。路人甲，路人乙，路人丙……他們看見的，全是變相的現(xiàn)場。他們難以分辨，冰上蹦跳的這一個，是已經(jīng)長老了的蝌蚪，還是被魔法幽閉的靈魂。

這些冰就要腐朽。玫瑰花瓣就要謝盡。水晶棺就要碎裂。也許，直到最后的時刻來臨，直到記憶與靈魂一同磨滅，直到身體上只剩下被符咒強加的癬疥，直到蟲魚的外衣再也不能脫下，直到紅蘋果的劇毒讓面容變得烏黑，路人依然在盯著那些紙張發(fā)呆。

最初的現(xiàn)場，從撤除的那一刻起就僅僅剩下了標記。那些被淡忘的聲音曾經(jīng)含有真切的熱情，但在這個回放的時刻，它們在這方金屬空間里跳躍、彌散，變成純粹的聽覺符號，變成填充空間的無機物。

在遇見之前，我是一言不發(fā)的俘虜。我等待，不尋找。

7

每天，我口中含一粒微酸的糖，聽著寡淡的情歌，在伊城西南部的兩條道路之間回環(huán)往復。出門就撳下遙控器。啾啾！開門的聲音短促間斷，有如陰爻。上車，起步，換擋，左轉再左轉。減速，泊車，撳下遙控器。啾——！鎖門的聲音長而連貫，有如陽爻。仿佛鬼使神差，我鎖門之后總是自疑，于是每次泊車之后，都是鎖了又開，開了又鎖。啾——！啾啾！啾——！我走在花草錯雜的后院，忽然意識到，這樣的習慣，等于每次撳了一道“離”卦。

意外，似乎早已在我順手撳下的爻辭中潛伏。

那天的左轉只是無數(shù)左轉中的一次，一樣的動作熟稔，漫不經(jīng)心。

那天左轉啟動，突然從左邊躥出一個騎車的男孩，從我車前飛掠而過。急剎車。驚懼中，右腳有一瞬的休克。意識被突然出現(xiàn)的這個事件戛然阻斷。沒有摘擋，我直接拉起了手剎。伴著一聲悶響，車身顫抖了一下，熄火。沒有擦到他。那男孩迎著紅燈昂揚而去，根本沒在意這輛幾乎就要撞到他的汽車。

沒有任何禍事得到過預告。它們總是突然之間，從天而降。

這也有許久了，我似乎只能檢討我的麻木。我的檢討注定是無效的。麻木只是時間在體內(nèi)形成的抗體，不是由于過錯，而是由于熟悉。

這無可矯正。我必然和習常所見的一切越來越熟悉。我和存入備忘的滿月夜越來越熟悉。我和時光里的孤寂與單純越來越熟悉。我和烈酒的滋味越來越熟悉。我和身心之內(nèi)的某個男人越來越熟悉。我和每一天準時消失的落日越來越熟悉。我和幽冥無道的夢想越來越熟悉。我不斷地遠離一些事物也不斷接近另一些。我必然和一些事物越來越陌生，也必然和另一些越來越熟悉。麻木就是這樣來的：我已司空見慣。

輕淺的喜悅，輕淺的諒解，我以為對于俗世的安頓，這已經(jīng)夠了。愛與恨，都需要浩蕩的力氣。我知道我會在過度的獲得和交付中脫身而去。

那些深情和敷衍，行走與停頓，都被細致地含化，吸收，成為流遍身體的血液，清除一些贅物，又加入另一些。這些寬的道路窄的道路，這些曲徑分岔的道路，這些平坦的崎嶇的道路，走得多了，也不再是道路，它們會成為理所當然的附屬品，不再需要被認知，不再需要被體察，當然，也不再需要被效忠。

那些不斷進入生命浮層的事物便在經(jīng)驗中堆積，也在經(jīng)驗中沉睡。不曾有更具力感的東西擊破過這表層。我們的親密與間離，震蕩與撫平，也就難免隔靴搔癢。

我就這么一趟一趟地，聽著寡淡的情歌，含一粒微酸的糖，在兩條路之間往返。直到那一天，意外猝然降臨——那個飛奔而來的孩子，迎著紅燈，橫掠而過。一刻鐘之前，聽著寡淡的情歌含一粒微酸的糖馳過的那段路程，仿佛已經(jīng)過去了很久。時間在一場幾乎就要發(fā)生的變故里顯得漫長，時間被抻拽得回環(huán)往復、險象環(huán)生。

那一刻的緊張有如強心針，接著就是崩潰。

左轉，就是伊河路。這是梧桐樹枝葉蔽日的伊河路。向西600米右轉，就到了我的后院。但那一天，我仿佛沒有力氣再多踩一下油門了。信風泊在路邊停車位上。我在車內(nèi)，隔著玻璃看那塊巨大的藍色招牌。一種深入骨髓的恍惚潮汐般涌上來。藍色招牌上的銀聯(lián)標識令我記起，我在這里的貴賓卡丟了。如果那張卡忘在了自助通里，又不幸旁邊有個不懷好意的家伙……我仿佛看見他在剽竊我的鮮血，一罐，又一罐。我的鮮血灌注到他手上，變成他臉上的自得。

這種事不太可能發(fā)生，卻不時出現(xiàn)在我的想象里，來歷確鑿，細節(jié)周密。

8

我的想象中了毒。想象里摻進了異物。難以說清在時間的哪個節(jié)點上，信賴化為了懷疑，火化為冰，淚化為石。遇到過度的熱情我會后退，迅速變得冷若冰霜。而旁觀一種熱情，譏諷的聲音必然會在內(nèi)心蓬勃地回蕩。我會毫不遲疑地申明我的絕判：這是作秀。這是試探。這一切之中必有埋伏。這是值得警惕的，這人，這世界。

所有的告誡者都曾遭遇過重創(chuàng)。比如某一天，別人喝了酒，把他們撞翻在地，拋下現(xiàn)場，一走了之。比如《LOST》那個殘忍的父親，在約翰年幼時拋棄他，幾十年后，再以一場偽裝的懺悔索取約翰的腎臟。

事件很快就成了過去，屈辱卻在原地。那個肇事的人，憑什么背叛之后還要傷害，傷害之后還要抵賴？約翰們嘗到了屈辱發(fā)酵的滋味。那是仇恨的滋味，是不惜抵上自己也要追討的決意。知道了真相的約翰天天守在父親的門前，一心要得到父親的道歉。那個父親沒有道歉。毀壞者總是拒不道歉。

約翰瘋了。吸血鬼咬過的人，血液里也含了毒。

滿腔悲憤的約翰開始了告誡：這形形色色的假象我都遇見過，你不要醉酒，不要給予，不要感動，不要信，不要交疊你們的身體，不要唱情歌。

滿腔悲憤的約翰開始了討伐：這一次輪到我了——我要以父親的名義，在你年幼時拋棄你，在你成年時騙取你的腎臟，然后嬉皮笑臉宣布真相，拋下現(xiàn)場，一走了之。

9

周日早晨五點，我準時駛向這個城市最繁忙的高架橋。高架橋上晨光遍布。環(huán)島向左，然后向左，再向左，再向左。太陽從前方轉到右側，從右側轉到身后，從身后轉到左側，從左側轉到前方。沒錯，我在慢慢地轉圈。周日早晨的高架橋是空寂的，我轉得很慢。

高架橋就在一所醫(yī)院的上方。我在醫(yī)院的上空旋轉，就像等在父親門口的約翰。

在我的虛構里那個人每天都會出現(xiàn)。他一襲黑衣，看起來真是威武，隔了這么遠，我依然能夠感到那種詭異的魅惑。只是，他袖著利器。他在停車場若無其事地轉來轉去。他喜歡靠近外貌神氣的黑色轎車。他從哪輛車旁邊走過，車上便會出現(xiàn)觸目的劃痕——隔了這么遠，那白色的劃痕都歷歷在目。

信風也會在被劃傷過的地方踟躕不前。無理由的傷害是一樁最深的懸念，像命運布設的謎語，機關深潛，謎面簡單。

我曾去這個醫(yī)院探望一位長者，把信風泊在醫(yī)院的停車位上。一個小時以后出來，信風的右邊廂，從頭到尾，一道長長的蚯蚓般的劃痕，赫然貫通四塊鐵殼。信風泊在停車位上，沒有惹怒任何人的理由。而且，我也從來沒有見過那么狠的劃痕，利器不僅破壞了信風表面的黑漆，而且犁翻了下面的坭層。

那道劃痕成為一個不折不扣的傷口，恍若劃在我皮膚上。承受憎恨的感覺又疼又難堪。恨意來歷不明。越是無端破壞，其中含有的絕望越觸目。就是絕望。如果不是，一個人怎么可能對陌生人抱有這么刻骨的惡意，怎么可能讓自己下手如此狠，不僅破壞，而且不遺余力地破壞？

我知道是什么驅使了他。一種由衷的疲倦，或者竟是冤屈，不再經(jīng)由言語，而是經(jīng)由眼淚，奔涌瀉落，滔滔不絕。那個人，如果他不得不赤腳走路，他走得腳底都是傷疤，他走得日子里都是隱隱約約的疼痛和污臟，也許，他就和世界上所有的鞋子結了仇。如果那個人曾被毫無端倪地辜負，也許，他就會愛上懷疑，愛上追問，他會愛上獲得解釋又踐踏解釋的感覺，愛上推倒重來，愛上臆想的真相，愛上自殘和痛苦。

信風裹著我在時間之中奔馳。環(huán)島向左，然后向左，再向左，再向左。這是多么深的環(huán)島，它有如旋渦，正在把我們吸噬到最低的低谷。

你若要飛奔，必須有無孔不入的常識——

彎轉要控速，夜間要控速，在陌生的道路上要控速。轉彎的時候，擋風玻璃兩邊的車殼會遮擋視線，使彎轉內(nèi)側出現(xiàn)一米寬的盲區(qū)。如果盲區(qū)內(nèi)有行人，比如一個迎著紅燈昂然直行的孩子，就可能有一場血肉橫飛。夜晚，遠光燈也不過可以照射一百米，一百米之外的盲區(qū)充滿意外——沒有合上的窨井蓋，陡峭的坑洼，隔離墩，甚至，一塊錯置在快速路行車道側的巨石……不把車速控制到足夠慢，就等于占盡了自己的余地。

每天走過的道路一如慢慢穿過的人生，貌似平坦筆直，其實險情密布。道路把觸須伸到了城市的每個角落，刺探著城市的繁茂與城市的機密。這里的建設與破壞，維護與拆毀，光鮮與傷痕，這里的市儈與俗常，這紅塵滾滾的熱鬧所呈現(xiàn)的復雜與殘酷，它只看見，不作證。城市像鬼魅一樣在路上堵起高墻。它打開一扇門，告訴我里面是桃花源。它合上門，把我拋進迷宮的核心。

10

從某個晚上起我開始不停地做夢。信風在一個荒僻的地方拋了錨，我忘記了回家的路。我在迷宮一樣的路上獨自奔跑。后來，我聽見路上響起均勻的蹄聲。我變成了一匹馬。我身體上長出了油亮的紅鬃，我的衣服化為碎片又化為空氣。我在荒野上奔跑，歡喜又驚恐：原來，失去了鐵甲我就是一匹飛馬，可以這么赤裸地奔跑。

失去之前，那些器械曾以類似的方式囚禁過我。

它們以馴順為要挾：你是主人，你可以駕馭，必須駕馭。

從某個時刻開始我漸漸變得膽怯。我會習慣于按照紅綠燈的指示，亦步亦趨。我會倨傲或者諂媚。我會以發(fā)燒充當愛情。我會假扮淑女呢噥作態(tài)。我會把微笑控制到第三顆牙齒。我會節(jié)食，像只貓一樣一餐只吃20克魚肉。我會在這些不斷臨近的路口，直行，左轉或者右轉。我會懂得走在路上不可倒車。

從某個時刻開始，我也會一往無前。我會在脅迫面前轉身而去。我會在骨肉酸痛的時候引體向上，或者像拳擊手一樣擊打沙袋。我會在禁煙區(qū)吞云吐霧。我會醉酒，大笑，對著深不可測的人們胡說八道。我會在冒犯面前迅速變成一個潑婦。我會在早上醒來完全失憶，喜悅地食用我的豆?jié){，煎蛋，火腿三明治。我會在路上突然停下，壓著雙黃線調(diào)頭，或者倒車。

紅綠燈依舊設置規(guī)則。紅綠燈不僅規(guī)定行止，而且規(guī)定時間的長度。一秒鐘的長度，有時候只可一擊掌，有時候則可抽完一支煙。這不容商量卻又隨時可能變節(jié)的一秒，常令我在擊掌之后無所事事，或者，令指間的煙灰來不及彈落。

很多時刻都如此刻，我只想做一件事，那就是飛奔而去。

由南郊而西郊，外環(huán)道上行人稀少，只看得見車輛飛奔。信風也在飛奔。白色行道線向我飛來。白色行道線子彈一樣向我飛來。在如此寬闊的大路上獨行，這些貼地而飛的子彈，這些在方寸之內(nèi)穿梭的子彈，它們密集如雨。

身體之內(nèi)的瘋狂來自漫長的沉埋蘊積，由疾風與飛鳥的翅膀帶來。

這氣味總是把我引向同類，準確無誤。那個初見的晚上，我們在361°的小廳里冊封過自己，我們舉杯相碰，我們大醉，我們到銀水河的冰層上散步。你們一定是了解的——許多無關宏旨的東西都不值得在乎，在這個世界上，一點點熱愛就足以耗盡一生。那種能量終會爆炸，如原子裂變，物質(zhì)的肌理一覽無余地撕開。如大地震動，地核內(nèi)的血液摧枯拉朽地奔涌。

這一大片荒野是我的。大地在搖晃，大地，以及地上的野樹林，大地以及遠方的地平線，大地以及大地之上的夢想，大地之上的相遇，辨識，毀棄與疼顧，它們在搖晃。這樣的巨響，它們來自這些被吼唱的情歌。這生生死死的滋味正在轟鳴，旋鈕向右轉，再向右轉，這生生死死的滋味，就鋪滿了我的額頭。

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我們喜歡在夜色里潛行。四野冥寂，那些耳語般的念白便一反常態(tài)地清晰。