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        給兒子上堂“吵架課”

        2014-02-27 09:44:16張琦
        家庭百事通 2014年1期
        關鍵詞:解決問題

        張琦

        我是在父母的爭吵聲中長大的,因此性格頗為敏感,還很缺乏自信。所以,孩子剛出生時我就和丈夫約定:一定要避免在孩子面前吵架。結(jié)婚數(shù)年來,雖然我和丈夫一直摩擦不斷,但從未在兒子面前發(fā)生過爭吵。兒子果然不像我那樣敏感,性子也非常溫和,讓我頗感欣慰。

        后來,老師卻告訴我,兒子的性格過于軟弱,每次跟同學鬧矛盾,他都低頭一語不發(fā),即便不是他的錯也不會爭辯。聽了老師的話,我便詢問兒子。他不好意思地告訴我:“媽媽,我一看見別人生氣著急就害怕,怕他們不理我,也不知道該怎么辦。”

        兒子的狀況讓我非常擔憂,卻不知問題出在哪里。有一次,我偶然向同事抱怨兒子性子太軟,同事笑道:“你兒子的脾氣真該跟我家姑娘換一換。我家那小姑奶奶,每次一發(fā)火就張牙舞爪,跟她媽一模一樣,估計是她媽老當著孩子的面跟我吵架,被她學去了?!?/p>

        同事的話讓我意識到:兒子不擅長處理矛盾與沖突,是不是跟我和丈夫從不在他面前吵架有關?帶著這個疑問,我開始查閱育兒資料,果然發(fā)現(xiàn)建設性婚內(nèi)沖突可以幫助孩子提升解決問題和應對沖突的能力,促進他們?nèi)姘l(fā)展。

        看到這句話,我恍然大悟:是啊,隨著孩子年齡的增長,他們要面對的分歧和矛盾越來越多,而我們僅呈現(xiàn)世界和睦安詳?shù)囊幻妫@怎么行呢?建設性婚內(nèi)沖突也有講究,那就是:吵架時不要發(fā)生肢體沖突,避免侮辱對方,以解決問題為目的,不提舊事,也不要發(fā)生冷戰(zhàn)。

        于是,我同丈夫準備為兒子表演幾堂吵架課,并約定每次吵架時間不超過5分鐘。第二天,丈夫一下班就把鞋子丟在了門口,然后開始坐在沙發(fā)上看電視。于是,我率先向他開火:“鞋子換下來也不知道放鞋柜,我在廚房忙得團團轉(zhuǎn),你也不知道搭把手!”

        見我話里帶有火藥味,丈夫回敬道:“我都累了一天了,先休息會兒不行嗎?”“瞧你這話,我也工作了一整天,到家還要做飯洗衣服,這都是我該干的?”我聲音更高了。

        第一次見我和丈夫吵架,兒子有些惶恐,站在一邊呆呆地觀戰(zhàn)。吵了兩三分鐘,我趕緊給了丈夫一個臺階,他也順勢向我道了歉,表示以后會多分擔家務。后來,我和丈夫發(fā)生過不少類似的爭吵,有時是為了他下班太晚,有時是因為我忘性太大。慢慢地,兒子見怪不怪了,有時還會站出來點評幾句,充當一回和事佬。

        兒子放寒假時,我們一家去海南旅行。原本打電話訂房時對方說可以加床,但入住之后服務員卻根本不承認,態(tài)度還很傲慢。于是,我便委派丈夫和兒子去找對方交涉。那天下午,6歲的兒子居然像個小大人一樣站在大廳里跟服務人員理論,還模仿他爸爸的樣子要喊經(jīng)理,最后把大家逗樂了。對方不僅為我們加了床,還特意贈送了兩瓶飲料表達歉意。那天我們把功勞都推給了兒子,他也非常得意,小臉上笑開了花。

        自那以后,有些需要與外界交涉的小問題,我都會派兒子去,他總是一板一眼地跟對方講道理。大約是孩子出馬的原因,每回問題都能得到圓滿的解決,兒子也因此充滿了成就感。

        兒子上一年級后,有一次突然跑來向我告狀說:“媽媽,我同桌竟然罵我是小笨蛋!”“?。磕悄闶窃趺醋龅??”我驚訝地問?!拔乙擦R了他,我罵他是大笨蛋!”兒子得意地說。

        聽了兒子的話,我深覺不妥,忙教導他:“吵架是為了解決問題,所以一定要講道理,不能侮辱別人,要以理服人,懂得退讓!”在我的開導下,兒子終于認了錯,并向同桌道了歉。

        現(xiàn)在,兒子已經(jīng)上三年級了,在社交方面已經(jīng)不怎么讓我們操心了。而由于“文明吵架公約”的作用,我和丈夫之間的關系也越來越融洽。看來,建設性婚內(nèi)沖突果然是相夫教子的一劑良藥。

        編輯/青瓷endprint

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