寶 般寶寶過了2歲，尤其是到2歲半以后，細心的家長就會發(fā)現(xiàn)，寶寶在很多方面的表現(xiàn)，都與之前大不相同了。

變化一：自我意識開始萌發(fā)，越來越要求獨立

一般寶寶在2歲前后，自我意識便漸漸萌發(fā)，有自己的想法。自我的確立是個挺長的過程，2～3歲時，他在這方面的意識是很模糊的，只是朦朧地意識到：我要聲張自己了。而他所用的方式，也必然是生硬的、左突右撞的。

變化二：活動能力增長，需要更多新鮮刺激

過了2歲，寶寶活動能力的發(fā)展，從大動作到精細動作、從力量感到協(xié)調(diào)性，跟以前完全不是同一個量級的；與此同時，他的思維能力也在飛速發(fā)展。而且媽媽們還會發(fā)現(xiàn)，過了2歲，寶寶的睡眠時間就減少了，幾乎時刻都在活動。在這個階段，需要有豐富的活動提供給他，得是有趣的、新鮮的。

變化三：進入社會性發(fā)展初級階段，喜歡小伙伴

雖說2～3歲的寶寶，跟小朋友在一起時，基本上還處于“平行游戲”的狀態(tài)，即“各玩各的”，和小朋友在一起時，他會感受到平等的陪伴。尤其到了2歲后，寶寶會記得最常在一起玩的小朋友的名字，還會主動去找小朋友玩。這是寶寶社會化的“初嘗試”，對3歲以后他進入初步的社會化階段，開始與小伙伴有更多互動并且進入“協(xié)同游戲”狀態(tài)，都是大有好處。

父母轉(zhuǎn)型：教養(yǎng)方式大升級

在寶寶2歲以前，父母只要扮演好“照顧者”的角色就可以?？墒菍殞?歲以后，隨著他的成長，教養(yǎng)的目標(biāo)變得復(fù)雜了，父母就要跟著“轉(zhuǎn)型”，化身為更多、更豐富的角色來陪伴他。

轉(zhuǎn)型一：“照料者”化身為“協(xié)助者”

很多父母都頭疼，寶寶的依賴性很強，獨立性差。其實寶寶并非天生就是“小懶蟲”。一開始他會要求“媽媽，我自己洗碗”，可父母總說“不行，你還夠不到水池”。于是他就接受了這個模式：我做不來，要家長幫忙。這就是典型的“照料者”模式。

父母這樣做——

作為“照料者”的父母，是什么事都自己動手幫孩子做；而作為“協(xié)助者”的父母，卻是要陪伴著孩子，讓他去做能力所及的事。尤其是當(dāng)他強烈要求自己來時，父母最好能提供相應(yīng)的條件，滿足他的自立愿望。此外，有時候?qū)⒆?，也是需要適當(dāng)給予壓力的，對于那些在他的年齡和能力范圍內(nèi)應(yīng)該自己去做的事，就要明確提出要求。

有時候孩子說：“這太難了，爸媽，我做不到。還是你來幫我吧！”怎么辦？

把這件事分解成幾個小步驟，讓孩子去完成其中他能夠做的那些，這時他就會發(fā)現(xiàn)：原來我還是能做不少的喔！剩下的步驟，逐一學(xué)起來，也不會有一口氣要完成個大任務(wù)那樣的壓力和“不可能”的下意識拒絕。

所謂“協(xié)助者”，并不等同于只口頭說“加油”“寶貝你一定行”的“旁觀者”，而是可以參與到事情的過程之中，熱心給出建議，包括在必要時搭把手的那個人。

轉(zhuǎn)型二：從“陪伴者”化身為“游戲伙伴”

有些父母陪孩子玩，真的是只是在“陪”：跟在旁邊，一方面留心他的安全問題，另一方面則隨時滿足他的需求，比如喂水之類的?？墒呛⒆幼罱?jīng)常發(fā)出的邀請其實是“媽媽，來和我一起玩嘛”，倘若父母沒有滿足他的愿望，玩著玩著，他就會覺得沒勁了，可能三兩下就結(jié)束一個游戲，轉(zhuǎn)移到下一個，然后又沒幾分鐘就結(jié)束了……

父母這樣做——

當(dāng)孩子有其他的小朋友在一起玩時，父母充當(dāng)陪伴者、旁觀者也很好（當(dāng)然和孩子們一起玩也很好）；但如果孩子只有父親或母親一個人作伴呢？父母最好就能化身為與他差不多是同等投入水平的游戲參與者，有合作、有競爭，共同實現(xiàn)游戲目標(biāo)的伙伴。

有時候?qū)⒆拥挠螒?，真的完全不感興趣，甚至?xí)X得很無聊。怎么辦？

2～3歲孩子的游戲，的確是無論從難度還是復(fù)雜性、還是重復(fù)的次數(shù)等等方面來說，都會讓成年人覺得有點無聊。有一個辦法是做跟孩子差不多的事，但用比較復(fù)雜的方法來做，就是“平行游戲”，比如畫畫；另一個辦法則是在孩子的游戲中引入新的元素，讓它多些變化、變得豐富起來，就是“遞進游戲”，比如玩球，孩子用滾的，那可以設(shè)定目標(biāo)：滾到哪里？大家來比賽。目標(biāo)可以不斷地變，可以找出很奇妙的目標(biāo)，游戲就在不斷推進。

所謂“游戲伙伴”，不僅僅是游戲的參與者，還得對游戲做出實實在在的貢獻，比如提出一個新玩法，把游戲推進到一個新階段。

轉(zhuǎn)型三：從“教導(dǎo)者”化身為“挑戰(zhàn)者”

很多父母對寶寶都抱持著自由、寬松的態(tài)度，不想強迫他去做他不樂意的事，可問題是：如果他想要做的是破壞性的事呢？—— 比如大吵大鬧或故意搗亂；如果他不想做那些必須要做的事呢？—— 比如吃飯之前要洗手，及天冷了要添衣。

如果簡單加以“約束”，孩子又會反抗“我偏不！”，一旦演變成“意志較量”，不僅場面容易失控，而且也失去了教育的意義，變成是“爸媽逼我做某事”……他不會記住那是什么事、為什么要這樣做，他記住的只有對抗情緒。

父母這樣做——

“叛逆期”是個非常規(guī)時期，所以父母也要用“非常規(guī)”方式來應(yīng)對，激發(fā)孩子的主動性，享受與他“斗智斗勇”的樂趣：

※利用好奇心：不穿褲子？你不想試試看自己把腿伸進去是什么感覺嗎？

※把問題變游戲：那好吧！你把你的腿藏在褲子里，看媽媽能不能找到它們！

※激發(fā)好勝心：你是個大力神寶寶，絕對可以把扭扭車拎進門檻，不會壓到它的！

※把對峙變討論：你非要吃小橘子？你知道小橘子是長在哪里的嗎？那橘子樹又是長在哪里的？還有誰喜歡吃小橘子？

有時候換了好幾種方式，孩子依然“不買賬”，最后陷入“對峙”僵局。怎么辦？

難以避免，沒錯！所以在此之前，父母就要預(yù)先想明白：哪些事是必須要堅持的，比如一定不可以傷害自己和別人，這是一條底線。這時候的堅持，就是要為孩子劃定明確邊界。在這個過程中，一定要控制住情緒，不能發(fā)脾氣，要不然就變成“誰嗓門大誰有理”，反而會給孩子負面影響。

所謂“挑戰(zhàn)者”，其本質(zhì)是告訴孩子：事情不止有一種做法，我們完全可以換種思路、換個方式。但“挑戰(zhàn)者”也要遵守基本底線——“叛逆”也是如此。家長的做法就是給孩子的示范。

轉(zhuǎn)型四：從“給予者”化身為“接受者”

在任何關(guān)系中，單方面的付出都是無法持久的。最極致的表現(xiàn)就是所謂“犧牲”，“做父母就是要為孩子犧牲”這種觀念，一方面是對父母的束縛；另一方面也讓孩子“不勞而獲”，無法習(xí)得真正的、平等的與人相處之道，還會造成依賴、任性、自私等種種問題。

父母這樣做——

“互哺”的關(guān)系才是最健康的。據(jù)此重塑親子關(guān)系，改變“父母付出、孩子接受”的單向形態(tài)，逐漸過渡到“雙向付出與接受”的模式。父母還可以有時候示示弱，讓孩子來幫忙做些事情。尤其是，當(dāng)孩子主動向父母表示好意時，比如把自己的餅干拿給父母吃，父母就接受并致以謝意，而不是說：“真是個好孩子 —— 你自己吃吧。”

父母會真心地、不自覺地為孩子做很多事，希望他一切如意。怎么才能把握好度？

第一個原則是，只要是孩子已經(jīng)能夠自己做的事，就要讓他自己去做。第二個原則是，如果會對父母自己的生活造成很大的不便或影響，父母就要綜合評估，根據(jù)自己的實際想法和需要來做選擇——哪怕選擇的是照顧孩子、放棄自己的其他方面，也是基于自由意志，而非外在的“責(zé)任感”或無謂的“犧牲精神”。

所謂“接受者”，就是在與別人的關(guān)系形態(tài)中，不僅扮演付出、給予的角色，也能坦然接受對方的付出和給予——愉快地接受，其實也是一種積極的、促進關(guān)系良性發(fā)展的方式。

編輯 劉婭