我們的婚姻交流昏迷了

婚姻中有些事情，攤上臺面不過是綠豆大點的事情，但是放在心里卻像石頭一樣沉。

那天晚上，蘇安從他的母親家回來后，說我生女兒時，他的表姐曾給了我5000元，這次表姐生病住院，我們也要投桃報李?？墒牵曳橛洃?，發(fā)現自己根本就沒有收到表姐的這筆錢。蘇安這才說，當時表姐到醫(yī)院看望我，我正好去了衛(wèi)生間，表姐便把錢給了他的母親。

蘇安說：“我媽說，表姐住院了，我們得去看看，還這個人情?！?/p>

我怒了，說：“是你媽收的錢，應該她還這個人情才對，而且我現在才知道這事，你們故意不把事情攤開說，根本沒有把我當一家人，實在惡心！”

蘇安說：“你才惡心，不就5000塊嗎？還上綱上線了。”

到底誰才更惡心？！我更加憤怒，和他吵了起來。他突然大喊：“你就不能大方一點嗎？如果是曉琳，絕對不會像你這樣！”

我一聽，心情凌亂不堪。

曉琳是蘇安的前女友。當年，大學剛畢業(yè)的我應聘到蘇安的公司工作，對他日久生情，硬是從曉琳手中把他搶走。后來曉琳去了外地工作，我和蘇安在一起后，他從來沒有提起過曉琳。

我頓覺不祥。蘇安說前兩天曉琳回來了，突然約了他，請他幫忙辦事，他不好拒絕。說到這里，蘇安一臉淡定：“就是純粹幫忙，我和她絕對沒事，你別胡思亂想！”

可是，我不相信世上存在沒有目的的淡定。而且，我能不多想嗎？就在我和蘇安大吵之后，蘇安以工作太多為由，夜夜晚歸，還頻繁對鏡顧影自憐，身上時不時的有異香。

這是典型的劈腿現象！但是，除了那次曉琳來找他幫忙，我沒有任何證據證明他劈腿了。我既惶恐又苦澀，開始怨恨蘇安的不坦誠，加上表姐的事情，越發(fā)感覺他沒有把我當最親密的人看待，心里像擱了一塊沉甸甸的石頭。當初為了追到蘇安，我費盡了心機?？涩F在，我費盡心機也找不到蘇安出軌的證據。我不愿意就這樣放棄婚姻，失眠了好幾晚，最終決定裝糊涂。

漸漸地，沉默占據了每一個角落。雖然我和蘇安每天都見面，但是每天的交流時間不足10分鐘，唯一的話題是女兒。好不容易有相處的時間，卻沉默相對各自上網，確實有事需要溝通便發(fā)電郵。

后來我才知道，我和蘇安的這種情況屬于“交流昏迷”。而這個名詞是蘇安發(fā)到我的郵箱，我才知道的。蘇安在郵件中說：“我們這種情況已經很久了，我這幾天一直在想，我們是時候做些事情從交流昏迷中清醒過來了，比如離婚？”

我的情緒開始失控。沒錯，我怨恨蘇安，但是從沒有想過離婚。我想，如果不找個人傾訴，我會發(fā)瘋。

忘了怎么去懂你

小任就住在我家樓上。去年，小任家的衛(wèi)生間滲水，弄壞了我家衛(wèi)生間的頂。我和蘇安要求他重做衛(wèi)生間的防水，他第二天便請了裝修工人上門，又自己掏了費用。

遠親不如近鄰，我喜歡小任的爽快大方，于是常請他到家里喝茶吃飯，又加了他的QQ。后來，某些夜晚，蘇安以應酬為由遲遲不歸時，郁悶的我會在網上與小任聊天。

那天，收到蘇安要求離婚的郵件后，我對小任說了我和蘇安、曉琳的故事。

小任嚴肅地說：“不管蘇安有沒有第三者，你倆都應該做一次坦誠的交談，給婚姻一條逃生的路。當初，我就是和前妻缺乏坦誠的交談，才成了孤家寡人?！?/p>

問題是，蘇安根本就不想和我坦誠地談。他沒有回答我是否因曉琳而離婚，而是閃爍其詞：“你太看重錢了。不就是5000塊錢嗎？你就和我爸媽鬧僵了。而且結婚后我才發(fā)現，你不做家務、任性。你知道我對你有多失望嗎？你不覺得我們的步調已經不一致了嗎？我們再也沒有激情了，我也不懂你了?！?/p>

其實，我根本就沒有和公婆鬧僵，只不過是在郁悶中減少了探望公婆的次數和熱情。

當初，我和蘇安在一次次的工作對接后，發(fā)現與他有很多步調一致的想法。一次，他說：“其實，你才是最懂我的人。一個人最幸福的事情，就是能和最懂自己的人相守一生?！本褪沁@句話，令我柔腸百結，在那一刻愛上了他，然后迎合他喜歡的一切，藏起任性的鋒芒，硬是把他從曉琳手中搶了過來。

我以為我真的懂他，婚后卻發(fā)現，他浮夸、愛抱怨、自私，是一個醬油瓶倒了也不肯扶的男人；在我生了女兒后，他聯(lián)合公婆給我臉色看，而且從不主動交納家庭開支……這樣婚前婚后判若兩人的蘇安，是我始料不及的。他曾經給我的幸福和安全感漸漸稀薄，我除了失望就是失望，漸漸疏于做他愛吃的菜，脾氣時常無法控制地壞。

在婚姻的細枝末節(jié)中，我們都看見了對方性格上的缺點，在看見中厭惡，放棄了試圖讀懂對方的想法。

望著蘇安一張一合的嘴巴，我突然想，蘇安直到現在才提離婚，期間是不是一直在糾結更愛我還是更愛曉琳呢？如果給彼此最后一個機會，我們還能不能再次讀懂對方？

我把想法告訴了蘇安，說：“不如我們都給對方一個機會，相互改正，一直改到我們都感覺舒服自在，行嗎？”蘇安搖頭：“與其浪費時間去改正，不如趁年輕另找新出路?！?/p>

我苦笑著說：“你一點爭取的愿望都沒有，這么急著想擺脫我，是不是早就已經找好了新出路？”

蘇安愣了愣，跳起來：“你有證據嗎？你和小任又是怎么回事？你再胡說八道，我完全可以讓你分不到財產！”

晚上11點，寒風把窗欞吹得“咯咯”響。我望著蘇安惱羞成怒的臉，發(fā)現自己的身體直哆嗦，我突然明白，蘇安一直不敢承認有“小三”，其實是擔心財產分配的問題。失望像一塊巨石，壓垮了我最后的信心。

給婚姻一條逃生的路

房子給了蘇安，蘇安補償了一半房款給我，女兒的撫養(yǎng)權歸我，每月800元撫養(yǎng)費由蘇安支付，我?guī)е畠夯亓四锛摇?/p>

離婚后，蘇安每個月都會把女兒的撫養(yǎng)費匯到我的銀行賬戶，從不忘記。小任說，從這一點上看，蘇安還是有可取之處的。

我卻不能原諒蘇安。蘇安在小區(qū)里放出風聲，說小任是導致我們離婚的第三者，小任疲于應付左鄰右舍的異樣眼光，搬到了另一個小區(qū)。

我曾經想找蘇安討個說法，被小任勸阻了。小任說：“清者自清，不要再糾結這些無意義的事情，你現在最重要的是向前看。”

忘記過去的不快，努力向前看。誰都明白這個道理，但做起來真的很難，尤其是聽到了蘇安與曉琳結婚的消息。我花了很長一段時間才讓自己的心情平靜下來，然后想明白了，婚姻中讀懂對方很重要，但是，更重要的是當意識到婚姻處在交流昏迷中時，雙方必須自愿地給婚姻留下一條逃生之路，那就是坦誠地溝通。

溝通是一種情商，雙方只有共同提高這種情商的技巧，才能成功逃生。

小任對我的想法很贊同，說：“既然咱倆的情商都不怎么樣，都把婚姻搞砸過，是不是應該在一起多溝通溝通？”

小任豪爽大方，家務工作兩不耽誤，也夠體貼夠孝順。于是，戀愛半年后，我和小任結婚了。

一天，我半開玩笑地問小任：“這么好的老公，你的前妻怎么就舍得和你離婚？”小任苦笑：“我是離婚后才變成這樣的。其實我也想說，像你這么夠勤勞、夠體貼、夠孝順的老婆，你的前夫怎么就舍得和你離婚！”

我笑了起來。我和小任之所以能成為現在的自己，必須感謝曾經失敗的婚姻，讓我和小任的再婚擁有了一條逃生之路，但愿它永遠暢通無阻。

（責編 冰藍）