平行紀(jì)年

事到如今我仍會(huì)在某一處陌生或熟悉的場(chǎng)景中，不經(jīng)意間就回想起那時(shí)你問(wèn)過(guò)我的那個(gè)問(wèn)題。

其實(shí)也不是什么特別的，多么值得感懷的問(wèn)題。

我卻總能準(zhǔn)確無(wú)誤的回憶起那天的情景以及你在那段被我定格在記憶中靜止的時(shí)光里，一臉嚴(yán)肅的對(duì)我說(shuō)出的，每一個(gè)字。

你說(shuō)，如果我們能夠穿越光陰回到從前，會(huì)發(fā)生什么，如今的我們是不是會(huì)少了很多遺憾事？

時(shí)至今日，我才終于徹底明白了你那時(shí)說(shuō)過(guò)的這些話。

誰(shuí)沒有呢？那么一兩段總想重新來(lái)過(guò)的老舊時(shí)光；誰(shuí)沒有呢？那些多年后想起仍然如螞蟻噬心一般讓人感到焦慮不安又迷茫彷徨的遺憾。

——可是，如果我們回到過(guò)去，改變了那些泛黃的老舊時(shí)光里的細(xì)枝末節(jié)，那現(xiàn)下的時(shí)光怎么辦？

那時(shí)的你穿著新買的白襯衫，小心翼翼的遠(yuǎn)離著天臺(tái)上爬滿紅銹的圍欄，瞇著眼看腳下碌碌穿行的螞蟻，我說(shuō)話時(shí)，你甚至都不曾抬頭看我一眼，

——喂，你沒看過(guò)《時(shí)間簡(jiǎn)史》么？霍金說(shuō)了，如果時(shí)間真的可以穿越那么就必然存在著平行世界，也就是說(shuō)，和我們這個(gè)世界所平行但卻獨(dú)立存在著的完全不一樣的世界，那里生活著與我們有著完全不同經(jīng)歷的，另一個(gè)自己。

平行世界里的，另一個(gè)自己么？

如果可以，我會(huì)希望他們能夠比我們，更勇敢一些。

一

早上是被短信的聲音吵醒的。確切地說(shuō)，是通宵作業(yè)后剛躺下還沒有睡熟，敏感到哪怕細(xì)微如蚊子在耳邊飛過(guò)的響動(dòng)都能輕易感知到的時(shí)刻。

抬手揉了揉眼皮都快粘在一塊兒的略顯浮腫的雙眼，不情愿的瞇起一條極其細(xì)微的眼縫，拿起了枕邊的手機(jī)。

手機(jī)顯示的號(hào)碼沒有名字，是個(gè)陌生號(hào)碼。但那一長(zhǎng)串的數(shù)字排列，第一眼望過(guò)去時(shí)，卻熟悉的讓我以為是自己太累了于是出現(xiàn)了幻覺。

這是曾經(jīng)某個(gè)時(shí)段里，專屬于你的號(hào)碼。

我決不會(huì)記錯(cuò)的曾經(jīng)。

恍若隔世。

二

高二的時(shí)候父母為我轉(zhuǎn)了學(xué)校，理由是：從前的學(xué)校風(fēng)氣不好怕我在那里學(xué)壞了。他們那時(shí)一直覺得我雖然不是什么天才，但至少還算是個(gè)人才，還是擁有可塑性的。

于是沒有抱怨沒有拒絕的照著他們的想法做了，那時(shí)的我大抵早就習(xí)慣了這樣乖乖接受安排。

后來(lái)你曾經(jīng)問(wèn)過(guò)我，為什么從來(lái)沒想過(guò)反抗。

我想了想，接受其實(shí)也沒有什么不好。原來(lái)呆的學(xué)校，本也沒有什么喜歡的或關(guān)系親密的朋友，離開并不會(huì)覺得有什么不舍或值得悲傷的。況且，真的反抗的話，那也就不會(huì)有后來(lái)我同你的相識(shí)，與之相比，不能與你遇見的人生，大約會(huì)一直灰暗至今也說(shuō)不定。

順其自然的去了新學(xué)校。

順其自然的在上帝早已編排好的劇本里，遇見了等在那兒的你。

尚還清晰的記得我第一天去到新學(xué)校，走進(jìn)新的班級(jí)，看到一大片完全陌生的面孔齊刷刷的望著我的情景。你就在那之中，臉上是同別人相差無(wú)幾的好奇。

并沒有小說(shuō)里所描述的一見鐘情的惡俗情節(jié)，第一天里我甚至都沒有注意到有你的存在。

是什么時(shí)候開始注意到你的呢。

回憶顯得有些恍惚。

大約是從你厚顏無(wú)恥的鉆進(jìn)那時(shí)并不熟識(shí)的我的傘下，面對(duì)著我詫異到甚至有些驚恐地瞪著你的眼神，你只是有那么一瞬間不好意思地摸了摸鼻子，緊接著咧嘴一笑，指了指外面漂潑而下的大雨無(wú)辜的眨眨眼睛。

——雨勢(shì)太大，我忘帶傘了，同學(xué)一場(chǎng)，可否行個(gè)方便。

不可否認(rèn)，那時(shí)覺得你就是一個(gè)油嘴滑舌，嬉皮笑臉一點(diǎn)也沒個(gè)正經(jīng)的人。但也不得不承認(rèn)哪怕是沒個(gè)正經(jīng)，你笑起來(lái)仍然很好看，是我喜歡的，笑起來(lái)眼睛就會(huì)彎成月牙形的笑容。

除了笑容，最讓我沉迷的，其實(shí)是你的聲音。

我一直是個(gè)嚴(yán)重到有些偏執(zhí)的聲音控，對(duì)于他人說(shuō)話的語(yǔ)調(diào)聲氣有著極高的評(píng)判標(biāo)準(zhǔn)。我沉迷于好聽的聲音，喜歡和聲音好聽的人聊天，想要結(jié)識(shí)所有我覺得說(shuō)話聲音好聽的人。這幾乎成為一種執(zhí)念，嚴(yán)重影響著我的交際圈。

不得不承認(rèn)，我是因?yàn)槟愕穆曇舨旁敢夂湍阕雠笥训?，在最開始的時(shí)候。

你的聲音很獨(dú)特，厚重中遍布磁性，溫柔中藏了一絲輕佻，如并不湍急的瀑布落流和雜著緩緩吹過(guò)的清風(fēng)雜糅而成。我不知道該如何去描述才能最貼合實(shí)際，更沒法找到合適的物什來(lái)形象比喻。原諒我貧乏的想象同語(yǔ)言儲(chǔ)備，這是我無(wú)法描述的美好。

三

我猶豫了很久要不要看這封突如其來(lái)的短信。

久到我再度陷入了新的安穩(wěn)的睡眠中去，久到我從睡夢(mèng)中緩緩醒來(lái)，久到我起床穿好了衣服洗漱完畢打算出門去吃晚飯。

我握著手機(jī)站在門口，突發(fā)奇想面前這道有些地方都落了漆，頗具歷史滄桑感的宿舍門會(huì)不會(huì)突然就變成了哆啦A夢(mèng)的任意門，只要我一打開門，就會(huì)回到我想要回到的某個(gè)時(shí)間點(diǎn)，然后看到某些熟悉到幾乎早已爛在心底，無(wú)法拼湊還原的畫面。

這么想著，就真的立在宿舍的門口沒有再敢往前邁一步。說(shuō)來(lái)自己都覺得好笑，不過(guò)是一時(shí)興起的完全沒有可能實(shí)現(xiàn)的臆想，怎么就真的讓自己猶豫的甚至生出了退縮的想法呢。

是因?yàn)殛P(guān)于門被打開之后會(huì)回到的那段時(shí)光的假設(shè)么。

我笑著搖搖頭，嘲諷著自己的幼稚與懦弱。我將提示光條落在了打開按鈕上，正準(zhǔn)備要按下，屏幕突然黑了，緊接著又亮了起來(lái)。

梵俞的名字出現(xiàn)在屏幕上。

我按下接聽鍵，梵俞溫柔的聲音穿透聽筒傳入耳中，

——你出門了么？我已經(jīng)在你宿舍樓下了。

——嗯，我馬上就來(lái)。

我一手拿著電話一手費(fèi)力的將鞋往兩只腳上亂套一氣，匆忙間竟暫時(shí)忘記了關(guān)于你的短信的事。

沒錯(cuò)，梵俞是我現(xiàn)在的男朋友。

大學(xué)一年，我同他在一起還不到半年。

而我認(rèn)識(shí)你已有三年，喜歡你的心情，怎么算都是超過(guò)一年的?？墒悄憧?，如今的我卻可以將一個(gè)感情投入時(shí)間遠(yuǎn)在你之下的人，放在一個(gè)比你高出太多的位置上。

所以說(shuō)，時(shí)間長(zhǎng)短其實(shí)根本證明不了什么。

歲月如洪水猛獸，氣勢(shì)洶洶的踩踏著我的身體將我徹底淹沒。之后，無(wú)論多么刻骨銘心的感覺都會(huì)隨之淡去，再深刻的印記也能被徹底沖刷干凈。

這也是漫漫時(shí)光唯一的能力。

所以你看，其實(shí)你也沒有多么不能忘懷，其實(shí)我并沒有想象中的那么喜歡你。

我只是無(wú)法忘記一段時(shí)光，一段因你存在而染上了淡淡清香的年華。

也許終有一天，你會(huì)同其他人一樣，成為我腦海中失去了情感依附后平淡且普通的回憶畫面。

如此而已。

似乎是從上了大學(xué)開始就徹底變成了夜貓一族。白天的時(shí)候睡的昏天黑地，夜里隨時(shí)精力充沛，洋溢著極高的熱情去做很多事。

這種行為就好像在提前透支著生命。

這與年輕就是本錢沒有半毛錢的關(guān)系，再豐裕的本錢照這種不計(jì)成本的揮霍法，一樣是經(jīng)不住浪費(fèi)的。

這些道理我都知道，梵俞也常常管治我可是都沒用，長(zhǎng)期形成的習(xí)慣就如同一點(diǎn)一點(diǎn)灌入血液中的慢性毒液，等你發(fā)現(xiàn)自己中毒的時(shí)候毒液早已和血液融為一體無(wú)法祛除只能等死，而中毒的表現(xiàn)之一即是，對(duì)于某事的過(guò)度成癮。

我知道你也中過(guò)和我一樣的毒。

喜歡把自己隱匿于黑暗中為所欲為而不會(huì)被知曉的感覺，并且為之瘋狂。

當(dāng)然這些都是突然想到的題外話。

我想說(shuō)的只是，當(dāng)我終于在沒有任何意外的干擾下打開了你發(fā)來(lái)的這條短信時(shí)，正是夜色最濃寒露最重之時(shí)，大約是寒氣滲入頗多，此時(shí)膝關(guān)節(jié)又開始隱隱的有些刺痛傳來(lái)。

我皺了皺眉，在忽強(qiáng)忽弱的痛感下讀完了你的短信。

短信很短。

短到偌大的顯示屏幕因此而顯得空空蕩蕩。

不過(guò)四個(gè)字————

我喜歡你。

四

即便是現(xiàn)在想來(lái)，也覺得那時(shí)的你并沒有多么的出眾。

雖不能用相貌平平來(lái)形容，但比你長(zhǎng)的俊朗的，大有人在。你成績(jī)平平，不拉班級(jí)后腿也斷不會(huì)給班級(jí)爭(zhēng)光。你的家境一般，屬于比窮人活的滋潤(rùn)的多但與富人相比絕對(duì)只能望其項(xiàng)背的小康層次。

唯一比較出眾的，大約就是你那開朗外向到絕對(duì)稱得上厚顏無(wú)恥的自來(lái)熟性格。

所以我總不明白一件事，即使到了今天想起來(lái)也無(wú)法想得通透的事。

平凡如你這般，為什么身邊卻總是能圍繞著各式各樣的女孩，或多，或少，從不間斷。

有時(shí)甚至?xí)心切┏霰姷哪猩鷤兌级始t了眼。

——這就叫人格魅力，懂不懂！我一向是不需要靠外貌、金錢那些外在的虛浮的東西來(lái)裝表自己的。

你說(shuō)這話的表情，我還清晰的記得，彎成好看幅度的雙眼，閃著狡黠光芒的茶色的眸，嘴角翹起一側(cè)，神色得意的不得了。那一刻我一邊在心里感慨著你也就只有笑起來(lái)的時(shí)候最迷人了，一邊憤憤著自己的交友不慎。

所以后來(lái)，關(guān)于自己喜歡上你這件事，我不知道究竟是該把它歸為正常事件還是不正常事件。

總之，是我意料之外的突發(fā)事件。

我從沒想過(guò)自己會(huì)在高中的年歲里喜歡上誰(shuí)，并非因?yàn)榍甯呋蚴莿e的什么原因，只是因?yàn)槟菚r(shí)總不那么容易去相信一個(gè)人，尤其是像你這般，三兩個(gè)月就換一次女朋友的人，要說(shuō)服自己去相信你，實(shí)在太難。

直到后來(lái)我才明白，相信和依賴，其實(shí)是不需要共存的。

你總說(shuō)我把自己包裹偽裝的太厚實(shí)，不想被人看透的行為，其實(shí)是一種不夠成熟的自我保護(hù)體系。

于是在那之后的日子里，你帶我認(rèn)識(shí)了很多人，包括你那些我連模樣都還沒記清楚就一換再換的女朋友。起初也是抗拒抵制的，只會(huì)尷尬焦慮的站在你們身后，看著你和形形色色的人侃侃而談，突然就有些羨慕你收放自如的性格了。

你說(shuō)，一個(gè)人如果真的想要保護(hù)自己，光靠著一層一層將自己包裹起來(lái)是不夠的，你真正要學(xué)會(huì)的是識(shí)人。試著去認(rèn)識(shí)對(duì)方內(nèi)心深處究竟是個(gè)怎樣的人，再依著他所期待的模樣與他交往，看透別人的同時(shí)不被別人看透，這才是最高水準(zhǔn)的自我保護(hù)法則。

其實(shí)是些就算內(nèi)容淺顯易懂，也實(shí)施不了的個(gè)人經(jīng)驗(yàn)之談。畢竟人心不是那么容易就能看得明白的東西，否則，那時(shí)我倒真想看看，你心里到底在想些什么，才會(huì)想著去總結(jié)什么自我保護(hù)的法則。

后來(lái)，是學(xué)著你的樣子才一點(diǎn)一點(diǎn)變得開朗起來(lái)的。雖然仍是不得其要領(lǐng)，但看得多了，依葫蘆畫瓢總是沒有問(wèn)題的。

也是從那時(shí)候開始突然發(fā)現(xiàn)自己不能再像從前一樣坦然地面對(duì)拉著其他女生的手的你了。更多的時(shí)候，會(huì)因?yàn)椴辉敢饪吹蕉胍幼?，遠(yuǎn)遠(yuǎn)的逃開。

有人說(shuō)，如果你正處在喜歡上一個(gè)人的過(guò)程中，那么你是不會(huì)發(fā)現(xiàn)自己喜歡上這個(gè)人的，因?yàn)楫?dāng)你真正意識(shí)到自己喜歡上這個(gè)人的時(shí)候，便已經(jīng)陷入了不能自拔的境地了。

我想，于你，我大約已經(jīng)快要變成后者了。不想見到你牽著別的女生出現(xiàn)在我的面前，不想同任何人分享你這個(gè)人，有時(shí)，下意識(shí)的，也會(huì)幻想你牽著我的手，穿過(guò)大街小巷，穿過(guò)落日余暉，穿越漫長(zhǎng)而看不到盡頭的人生的路。

終究都只是想想而已，對(duì)于這樣的自己，我只覺得陌生。

逃避你是一種本能的選擇，因?yàn)榕卤荒爿p易就看穿我的窘迫。你看，即使到了這時(shí)候，我很依賴你卻仍然無(wú)法相信你。

起初你也慌了手腳，每天每天都試圖在各個(gè)地方圍堵我，能躲過(guò)的時(shí)候我便躲，躲不過(guò)的時(shí)候我便佯裝太忙，畢竟我們高三了，這樣說(shuō)總不會(huì)顯得容易穿幫。所以，最后你選擇了相信我，并沉默著慢慢走遠(yuǎn)。

這樣的疏離，讓我們錯(cuò)過(guò)了彼此最后的道別。

其實(shí)是想告知你的呀，這些在心里破土而出，日益瘋長(zhǎng)的都是與你有關(guān)的情緒；其實(shí)是想在畢業(yè)的那天毫不遮掩的告訴你的呀；吶，其實(shí)是想告訴你的呀，我喜歡你啊。

我喜歡你。

只是當(dāng)我想要告訴你的時(shí)候，你卻突然消失了，仿佛從我的世界里連根拔起，消失的徹徹底底。

后來(lái)也是偶爾聽同學(xué)提起，說(shuō)你剛剛高考完就跟著母親出國(guó)去了。

自此，我才終于了解到，你我從此，算是隔了半個(gè)地球的遙遠(yuǎn)距離。

五

握著手機(jī)，毫不猶豫的，按下了發(fā)射鍵。

聽筒里傳來(lái)的，是那個(gè)年復(fù)一年仍然一點(diǎn)都沒有改變的甜美而機(jī)械的聲音，一遍一遍的重復(fù)著：對(duì)不起，您所撥打的電話是空號(hào)，請(qǐng)查證后再撥……

分明是意料之內(nèi)的情況，為何掛上電話時(shí)，同時(shí)感到了失落又輕松的心情呢。

到最后，并沒有什么是忘不了的，也沒有什么會(huì)放不下的。

年輕時(shí)的感情本就是種一時(shí)興起的沖動(dòng)。時(shí)間走的不急不慢，這樣的過(guò)程卻足以漸漸消磨掉你的耐心與激情。何況是暗戀，這種只有一方付出全然沒有回應(yīng)的感情，溫度能持續(xù)多久，時(shí)間長(zhǎng)了，只怕連余溫都會(huì)迅速散盡，什么也剩不下。

都只是因?yàn)槲覀冸x那時(shí)那個(gè)會(huì)對(duì)彼此投注感情的自己已經(jīng)太遠(yuǎn)了，或者說(shuō)，不知不覺中我們已經(jīng)走得太遠(yuǎn)，遠(yuǎn)到回望時(shí)甚至都看不到來(lái)時(shí)的路。

唯一會(huì)有的，大約你和我都無(wú)法釋懷的情緒，便只剩下遺憾了。

遺憾。

來(lái)自于那時(shí)不夠勇敢的我們，沒有做到自己想做的事情。

這些事情在歲月里最終沉淀，變成了心頭揮散不去的一絲遺憾。

此時(shí)，窗外的廣播響起，廣播里的女聲，甜美動(dòng)聽，她用自己那一口標(biāo)準(zhǔn)的普通話緩緩說(shuō)道：這里是XX大學(xué)校園廣播站，歡迎大家收聽，現(xiàn)在是北京時(shí)間2011年6月8日下午5點(diǎn)整，大家是否還記得這個(gè)特殊的日子呢？沒錯(cuò)，這意味著，2011年的高考，徹底結(jié)束了呢。說(shuō)起高考，不知大家對(duì)自己當(dāng)年的高考經(jīng)歷，還能記起多少或大或小的細(xì)節(jié)呢？……

廣播里的女聲還在絮絮叨叨的說(shuō)著些什么。

我突然就想起了去年的高考，想起了你。

其實(shí)已經(jīng)記不起什么細(xì)節(jié)了，也本就沒什么可值得自己深刻紀(jì)念的，除了最后一天下午的結(jié)束鈴聲響起時(shí)，坐在教室里的自己，心里突兀生出的，瞬間蒼老的感覺。

我是踱著步子走出校園的，同往常一樣悠閑散步的慢慢走著。那天下午的天氣大約是很好的，藍(lán)天不見白云，夏日漫長(zhǎng)的白日日頭還未西沉，空氣悶燥中是蠢蠢欲動(dòng)即將破殼而出的悸動(dòng)青春在躁動(dòng)不安。我并沒有見到你，也許是你先走了吧，不知道為什么，那時(shí)漫步在牢籠門已打開的校園內(nèi)的自己，沒有見到你，竟覺得有些可惜了，可惜著這種有些美好又有些迷茫的時(shí)刻，竟然不能與你同享。

事實(shí)上，對(duì)于高考的記憶，我想即使直到生命走到盡頭也仍然無(wú)法忘懷的，大約只有一個(gè)細(xì)節(jié)吧。

一個(gè)關(guān)于遺憾的細(xì)節(jié)。

它就來(lái)自這封，你那時(shí)發(fā)給我的，我如今才接收到的，你的心意。

沒錯(cuò)，短信下的時(shí)間停留在2010年6月8日23：54 。

時(shí)隔一年。

我們之間錯(cuò)過(guò)的，是整整一年的，時(shí)間斷層。