當同學向他抱怨，無論什么事夫人總要跟著的時候，他自嘲：“我沒這煩惱，需要夫人出場的時候，不僅要預約，還得付出場費?！彼推拮又g有財務細則，讓對方陪同出席活動，占用了人家的時間，就要為此買單。當然，拿了出場費的一方要全力配合，不能中途退場。同學問：“如果你是被邀請的一方呢？”他不假思索地說：“待遇相同?！?/p>

她出門旅行。接待的朋友以為是一家3口，因為行程單上明明寫的是“倆成人一孩子”?？墒且娏嗣妫瑓s發(fā)現(xiàn)是兩位女士帶著一個小朋友，日程排得滿滿當當。男人呢，在北京也是優(yōu)哉游哉，在別人羨慕的眼光中，過著一個人的逍遙日子。

他和她都覺得，倆人已經(jīng)過了夫妻之間你中有我、我中有你的階段，現(xiàn)在有點兒搭檔的味道——既是配偶，又是合作伙伴。他的圈子沒有因為婚姻而變小，她也沒有因為男人的缺席而變得郁郁寡歡。他們在各自的世界里忙得熱火朝天，閑暇時碰上了就安排一些家庭活動，碰不上也無妨，沒給生活留太多拖泥帶水的空間。

他們真的越來越像搭檔。

比如，桌面談判。像其他夫妻一樣，吵架、冷戰(zhàn)、搬救兵、離家出走，他們都經(jīng)歷過?？墒钱敯堰@些過場走完，誰都發(fā)現(xiàn)，聲勢浩大的運動對此類事件的防范與解決沒有任何實質(zhì)的幫助。有人說，只要有愛，再慘痛的戰(zhàn)爭也能重歸于好?？墒悄懿涣粢稽c兒痕跡嗎？

所以，她絕對是婚姻里的和平派。那些說出的狠話、做出的狠事，不僅不斷給對方減分，最后連自己都不及格了。當有一天坐下來和平談判的時候，他們都發(fā)現(xiàn)一個道理：既然有達成共識的可能，干嗎要交火？

再比如，技能交換。夫妻雙方總會各有所長，舉個例子，多數(shù)男人是工具主義者，擅長修理物品、電腦維護、購買家庭硬件等，而女人可能對居室整潔、旅游計劃、購置衣物等更有熱情。那么，你的電腦出了問題，完全可以理直氣壯地扔給男人，因為你剛剛幫他熨好5件襯衫。不過你最好保持自己的專長，既然是交換，就要遵守平衡原則，不能一味索取。

還有，積累信用。信用這東西看不見摸不著，也不由你說了算，在婚姻里更是如此。如果已經(jīng)形成一種刻板印象，要翻身真不是一朝一夕的事兒。說100遍“我為你服務”，也不及人家突然發(fā)現(xiàn)一件好事是出自你手，而你卻并沒有聲張。

最后，成為彼此的窗口。某個晚上，幾個朋友慎重討論，怎么才能讓婚姻長久。A說：“時間長了就是親情，大概只是用一紙婚書約束彼此吧?！盉不認同：“你得為婚姻不斷注入新鮮能量，這種能量讓彼此覺得對方還能帶給你新東西?！盇馬上反駁：“那干嗎要結婚呢？戀愛更能讓人有這種感覺，而且能保證常換常新。”她終于開口：“長久的婚姻就是當你60歲時，還有人愿意和你喝一杯茶，暢談到深夜，關鍵不是愿不愿意談，而是你們確實有得談?！睕]錯，最長久的關系不是簡單地相守到老，而是成為彼此的窗口。從對方那里望過去，你能看到一個更開闊的世界，所以，你才愿意一直往下看。

“當你想要對方參與你的生活時，首先得把自己的生活過得精彩。當你不時時刻刻把對方當愛人的時候，他才更像你的愛人。”

（摘自《牡丹晚報》） （責編 達溪河）