抱著娃娃熊,坐在幽靜的鐵軌上,孤獨(dú)是一種說不出來的情緒,像放在一旁靜默無聲的箱子。盡管有我陪伴在一旁,那種從孤獨(dú)里傳出來的氣息,把以前的回憶落在了我親吻娃娃熊的嘴上。
我是獨(dú)生子女,卻也是父母不管不問的留守孩子。12歲那年,外婆送我一個娃娃小熊。那是我夢寐以求很久很久的禮物。很可愛,我喜歡的不得了。連睡覺都不撒手。我以為那樣緊緊的抱住娃娃熊,就像是在爸爸媽媽的懷里。還有香甜的晚安吻。很溫暖,那夜我睡得特別安穩(wěn)。
15歲,我戀愛了。那時候我喜歡Z,Z也喜歡我。他是一個眼睛會笑的孩子,我深深的喜歡他;我出現(xiàn)在他所在的任何場所,籃球場,臺球廳,網(wǎng)吧……
我喜歡他愛笑的眼睛,我愛著他的一切。我將自己炙熱的感情和單純?nèi)客度脒M(jìn)去,像是上癮一般。他成了我的全部依靠,我不再孤獨(dú)、不再每天抱著娃娃熊睡覺,而是看著他晚安的短信,甜美如夢。
好景不長,不到半年我們分手。我很難過,很煎熬的度過了那段時光。后來可憐的想了想:“連我的父母都沒時間陪自己,憑什么要別人陪我永遠(yuǎn)?!?/p>
大學(xué)我報考去了離家鄉(xiāng)很遠(yuǎn)的地方。空閑的時間無所適從,于是我不停的戀愛,但又很快分手。我是就像一只尋找溫暖的野鶴,沒有歸宿。我很怕這種感覺,想抓住些什么。可最終除了這只娃娃熊,和我談戀愛的每個人都離開了。
曾經(jīng)過度的偏愛某個歌曲,后來警覺喜歡這歌曲跟歌曲本身全然無關(guān),而是歌聲恰好撞人了我無所適從的生活。欣賞路燈瞬間亮起的模樣,愛一種食物或者飲料,或是段時間內(nèi)喜歡的行走的姿勢。但所有附有實(shí)名的事物或者真實(shí)存在的某一件,并不在我生命中長久的存在。
他們間歇性地出現(xiàn),自主消失,或者被更適合的取代。比蜉蝣頑強(qiáng),但更加靜默自知。在不被我需要的時候輕而易舉離開,不惹我厭煩。
在偶然想起的時候,重復(fù)某些不復(fù)存在的習(xí)慣,吃很久沒有吃過的食物,得到豐富的滿足感。惟獨(dú)一件事物,長久的存活,陪伴至今。若稱作孤獨(dú),竟也覺得并不妥帖。因?yàn)殡m然孤獨(dú),卻并不孤單。不如說是一個人生活更加適合。對這樣一件事上了癮。漸漸不愿改變,樂在其中。
分明是想尋找一種溫暖,讓我厭倦著漂泊。卻也割舍不掉需要獨(dú)自前行的時光。獨(dú)自是一種流質(zhì),有不同的具體事情和細(xì)節(jié)表現(xiàn)。
時光是最好的阿拉丁,也是最好的匹諾曹。于是悄然接受這獨(dú)自靜默的時光,離群索居之后很少出門。但卻一定要在離上一次獨(dú)處不久的光點(diǎn)再次出發(fā),也許沒有目的地。
一個人吃飯,走路,睡覺,跟著地鐵在地面之下來回穿梭,偶爾會帶耳機(jī),但并不專心于播放的音樂;更多是注視著自己印在穿梭中的地鐵上安全玻璃上的臉頰,像是在看一個完全陌生路人的靈魂,在這些時候收集零碎的念想。
往往是無數(shù)虛妄的詞在腦中閃現(xiàn),比如生命,比如未來,一邊看著那張臉,一邊將其遺忘而這是在兩個人的時候無法做到的事。
生命不停更變,回憶、依賴;結(jié)束是為了下次等待。在不同的城市里,這些年??!有堅強(qiáng),有釋懷;跟著身邊不同的人一點(diǎn)一點(diǎn)的成長了。我變了很多,卻也說不出哪里變了。我已經(jīng)完全能接受,這盛大磅礴的孤獨(dú)。抱著我的娃娃熊,提著我的箱子,像是走過無數(shù)的過去。
在靜默地空氣里,聽燒水時水滴觸碰到火苗而發(fā)出的咝的聲音,也覺得安心。而在身體的節(jié)奏流淌出來,便久居在我的身體里。無論嘈雜或者繁華,無論熱鬧或者寂寥,它都不再離開。它兀自發(fā)出微弱的聲音,在角落安好存活,成為身體的一部分。永不離棄。
生命這一段路程,需要對孤獨(dú)上一次癮。