攝像頭

小明和朋友一起去動物園玩。走到象欄旁邊，小明突然尿急，看四下無人，讓朋友把風(fēng)，偷偷往象欄里撒尿。尿到一半，朋友發(fā)現(xiàn)有監(jiān)控，于是大喊：“小明！攝像頭！攝像頭！”小明心領(lǐng)神會。大象暴怒，小明卒。

失物招領(lǐng)

本人住20樓，不知樓上哪家的一條女式內(nèi)褲被風(fēng)吹到我家，現(xiàn)已引起家庭誤會，望失主還我清白，本人感激不盡！

還望失主幫幫忙，是失主的話可以打電話或發(fā)短信給我老婆，還我清白。

我老婆的電話：×××××××××××（劉小姐）。

放心了

我認識一個女青年，有空時喜歡看前男友的微博，大家都以為她舊情難忘。誰知有一次她放下手機，長嘆道：“每次看到他的微博‘發(fā)自安卓客戶端，我就知道他還沒用上蘋果?？吹剿斓貌恍?，我就放心了！”

火 了

唐僧師徒西天取得真經(jīng)往回走，忽然唐僧大叫一聲：“剛才如來給我拷真經(jīng)的硬盤丟了！”

悟空說：“徒兒我再變一塊出來！”

唐僧說：“變個屁！完了，為師要火了！”

八戒說：“火還不好嗎？”

唐僧說：“唉，你不知道，跟為師一起火的還有白骨精、玉兔精、蜘蛛精……”

沒禮貌

客人走后，妻子向丈夫抱怨道：“你朋友的妻子真沒禮貌，我說了不到半個小時的話，她竟然打了30個哈欠?！?/p>

丈夫：“她不是沒禮貌，是想說但插不上嘴?！?/p>

別裝了

兩口子走在馬路上，打鬧、生氣、大罵。

前面兩位男士回頭看，女子馬上作小鳥依人狀。

她老公說：“別裝了，他們看的不是你，他們是看哪個男人這么窩囊。”

原來如此

老師：“我真不明白，你一向是我最得意的學(xué)生，功課樣樣第一?？墒沁@半個月以來，你忽然一塌糊涂，成績一落千丈。到底是怎么回事呢？”

學(xué)生：“很簡單啊，老師，我爸爸現(xiàn)在跟不上了?！?/p>

真實些

老師布置家庭作業(yè)，讓每個人記錄下自己每天做的好人好事。

那天，我看見兒子的日記本上寫著：“昨天我撿了一個大大的金元寶，足有20斤重，我把它交給警察叔叔了?！?/p>

下面老師的批語是：請務(wù)必寫清是“夢里撿的”，那樣讀起來更加真實。

暗 箭

外甥女摸著自己的肚子說：“舅舅，我還想吃?！?/p>

我笑著說：“想吃就吃。”

兒子聽了說：“等你吃成我媽這樣，嫁不出去就該發(fā)愁了?！?/p>

老婆聽了這個氣啊。

外甥女卻不以為然地說：“怎么嫁不出去？舅媽不是嫁給舅舅了嗎？”

“就是?！崩掀沤o外甥女又端了碗飯說，“別聽你哥胡說，該吃就吃?！?/p>

可飯擺在她面前，她猶豫了一下，問：“那我要是吃胖了，是不是只有像舅舅這樣的才肯娶啊？要是這樣，我還是不吃了?！?/p>