梅子丫

我把這篇稿子拖了很長時間，首先我覺得自己是一個沒什么個性，喜好獨處，又喋喋不休的女人；其次，我認(rèn)識的人很多，但真正能一起吃飯，一起打鬧，一起八卦，一起沒心沒肺的人確實很少；再次，我明顯不關(guān)心國家大事，我只關(guān)注俠骨柔情和風(fēng)花雪月，然而發(fā)生在自己身上的劇情都太狗血。

很長一段時間，我拒絕閱讀別人的作品，拒絕走進任何人的文字游戲或者規(guī)則了，我開始討厭用過多的形容詞寫作，我希望我的語句里，出現(xiàn)的只有名字和動詞，就像我希望自己解決問題的方式是簡單而粗暴的一樣。但，我總是避免不了，我的文藝騷勁兒，我無法同那些我自認(rèn)為美好的東西決絕，于是，我又憂傷又濕情。

今天下午，收到好友彩陽給我寫的信，毫無疑問，彩陽是我的朋友里面最古典的，沒有之一。牛皮信封+瀟灑的筆跡+散漫不乏哲理的話語+俏皮幽默地表達(dá)想念，我時常想他，但卻很少與他聯(lián)系，非要等到遇見解不開的疑惑，心里堵得慌的時候才會給他打電話，同他說話的時候會緊張，會客氣，會語無倫次。這種心情很美妙，他不是我的老公，不是我的情人，不是我的曖昧對象，我們卻以一種正常不過的古典的方式交流。每當(dāng)我想他的時候，我都覺得這種想念很干凈。

活了二十幾年了，總要經(jīng)歷一些人事兒才對，每個人我都不愿意往壞的方向想：我時常想EX算不算奇葩，朋友算不算奇葩，室友算不算奇葩，如果他們算，那也是朵朵可愛的不得而已或無能為力的奇葩。A是詩人，出生貧寒，每次創(chuàng)作后頭會劇烈疼痛，時常想著自殺，想象死亡的美好和神奇，生活在城中村的屋頂，在屋頂種了小麥、向日葵和大麻，寫了無數(shù)優(yōu)美的文字，我覺得很驚訝，他在小小的屋頂完成了屬于自己烏托邦；B的媽媽跟B的干爹是同事，而且有許多炮的交情，干爹是有家室的人，B覺得媽開心就好，B時常像教育小孩子一樣同她母親說話，B平時流露的性格也像個任性的孩子；C時常用第一人稱給我講故事，講到悲情處淚流滿面，我經(jīng)常勸他講故事不要那么投入，勸著勸著我自己也哭了。

這些都不算什么，在生活方式逐漸糜爛，性趣紊亂的世界里，為什么我的品宣總監(jiān)是GAY，我的助理是GAY，我喜歡的樂隊主唱是GAY，給我做造型的造型師是GAY，我喜歡的平面模特明顯是GAY，他卻不承認(rèn)是GAY；前不久我好不容易找到個對其有好感的男友，還被GAY搶了……那么多的爺們最終都成了我的姐妹兒，最后剩下的幾個純爺們，幾乎都被鳳姐一樣的女人占據(jù)著。

這些不得不逼著我重新開疆辟土，我在想，我寫的這些和奇葩有關(guān)嗎？我不得不承認(rèn)，我很快就會成為一個老娘們兒，我要裝作很有內(nèi)涵（最好讓我有點兒風(fēng)韻）；我很快就沒力氣跟非主流和奇葩們耗了，我也不想耗盡畢生功力，最后連扯淡的勇氣都沒了，就此打住吧，就當(dāng)我的標(biāo)題在亂喊口號。我還想抓住青春的尾巴，小清新+小得瑟一把。