●教導(dǎo)主任今天訓(xùn)話：我們學校，是你們成人成才成功的地方，不是你們成雙成對成家的地方。

●學校里面種了棵杏子樹，放學后同學都走光了，我和幾個哥們兒去偷杏子，我們剛爬上去沒摘幾個就看到值班老師來了。幾個哥們兒跳下樹連滾帶爬就跑了，我爬得太高了也不敢跳，一腦門子汗，心想這下完蛋了，又得挨揍，正緊張地想著怎么辯解呢，值班老師從兜里掏了個塑料袋：“給我也摘點兒?！?/p>

●老師說：“快要期末考了，早戀的就不要吵架了，以免影響心情。沒戀的就不要表白了，以免被拒絕影響心情。其實你們要談戀愛沒問題，但是你們要慎重，一定要找個有擔當?shù)模阏f那些一見到老師就把手甩開的，要來有什么用……”

●一個宿舍六個人，老四睡覺愛打呼嚕，經(jīng)常吵得我們睡不著，有一次老二受不了了上去就是一巴掌，老四驚醒后驚恐地看著老二，老二說：“做噩夢了吧，二哥給你蓋被子?！崩纤乃坌殊斓卣f：“謝謝二哥。”

●我問室友：“我該怎么稱呼你？”他壞笑并回答道：“爸?！蔽艺f：“哎?！蔽矣謫査骸拔以撛趺捶Q呼你？”他連忙回答：“兒子?！蔽矣中α恕?/p>

●今天在校園散步，看到一個哥們兒蹲在路邊喊：7號跑在最前面，6號緊追不舍，哎呀，3號飛速超越，馬上要超了，3號，3號……我以為他在看手機跑馬，過去一看，這天殺的在看螞蟻搬家，尼瑪……

●同學失戀，我去安慰她，說了一句：節(jié)哀順便！女同學聽后想了三秒擦掉眼淚，擠出點微笑說：“那么多人就你會安慰人?！?/p>

●快要考試了，監(jiān)考的教授是出了名的鐵面，碰上他基本就喪失了作弊的可能……

在我們連天的抱怨聲里舍長淡定地打著小抄，遂問：“不怕被逮嗎？”舍長幽幽地答曰：“其實小抄這種東西和鈔票是一樣一樣的，用不用得上是一回事，口袋里有心里就踏實……”

●上學的時候，有次和同學坐公交，他手機響了。他大聲地對我說：“肯定又是那個孫子，沒錢了就來找我了?！比缓竽贸鍪謾C：“哎，爸……”然后又接著說：“對對，我沒錢了，你給我打點錢……”整車人都憋不住了。

●春天到了，學校的各種花都開了，一場雨過后，花瓣落了一地。我和女友走在海棠樹下，女友看著慢慢飄下的花瓣，說：“真好，我在這兒站著，你踹一腳，肯定很好玩！”我踹出去之后才明白她是讓我踹樹，而不是她！

●學校門口有值班室，不過管得不太嚴。有天晚上一哥們兒跳墻出去，被值班大爺用手電筒照到，說：

“是誰在那”？哥們兒一緊張說：“別過來，我有槍?！贝鬆斠宦?，轉(zhuǎn)身進屋，鎖門關(guān)燈睡覺了……

●老師發(fā)下作文本時，問一學生：“你爸今年才40歲，怎么參加了二戰(zhàn)呢？”該生答：“那是我爺爺?！薄翱勺魑念}目是《我的爸爸》。”“沒錯，這是我爸爸寫的?！?/p>

●那時自主招生語文有一道題是寫一個四字成語，每個字的偏旁部首都一樣，要求每個字都不能重復(fù)。我第一反應(yīng)是魑魅魍魎，可惜一個字都不會寫。憋了很久以后寫了一排：玩玻璃球、涂潤滑油、沒法洗澡。結(jié)果……沒得分……

●就在剛剛出學校吃午飯的路上，聽見了兩個同學的對話。

A：“你再這樣下去活該你要掛科！”

B：“我要是掛科我就送條煙給老師……”

A：“送煙就讓你過？”

B：“讓你也掛科！”

●宿管阿姨發(fā)現(xiàn)，每天晚上都有一個女孩在走廊上徘徊，穿著睡衣，面無表情，默默地盯著手機屏幕，一語不發(fā)。此事重復(fù)多日，阿姨決定上前關(guān)心一下?！巴瑢W，你有什么困難嗎？”“?。繘]有啊。”女孩詫異地回答。“那為什么每天都不回宿舍呢？”“哦……因為……走廊上WiFi信號比較好啊?！?/p>

●一女生把同桌衣服拉開，同桌沖過去要與該女生搏斗，嘴里還大喊著“我獸性大發(fā)了”……結(jié)果被對面一堆女生轟了回來?；氐阶?，我問他“你的獸性呢”……這二貨賤賤滴看著我，來了個“喵”……

●小時候偶最恨老師考完試要家長在考卷上簽名。我都是把考卷的一角撕下來，讓我爸爸秀一下自己的簽名，然后再粘回考卷上，老師問起來就說給爸爸揍了……

●某同學狀態(tài)：不想回學校啊。

神回復(fù)：

“不”字寫得好，開門見山，斬釘截鐵，氣勢非凡；“想”字寫得好，表達了理想與現(xiàn)實的無奈；“回”字寫得好，一字說明了事件的起因結(jié)果，干脆簡潔；“學校”一詞寫得好，作者不畏強權(quán)，勇敢揭露了悲劇的制造者，體現(xiàn)了作者高尚的人格；“啊”字更是畫龍點睛之筆。

●愛學習的小王原本住在學校宿舍，可他嫌宿舍環(huán)境差，便出去租房住了。幾個月后，原宿舍的同學去看他，見他骨瘦如柴，精神恍惚，便問是什么原因。他苦惱地說：“中毒了?！蓖瑢W不解：“中的什么毒？”他答：“哎，孤獨！”

●上大學時，宿舍從來不買筷子，都從食堂拿，食堂筷子屢丟不止。一次一二貨不知道在想啥，從食堂阿姨跟前拿了雙筷子就往袖筒里塞，阿姨大喝一聲：

“干嘛呢！”這貨一抖，賊賊地一笑說：“筷子不干凈，我擦一擦！”

●記得初中學校體檢測肺活量，大家排著隊對著濾嘴呼氣。我當時測完后肺活量數(shù)值是三千多，然后一哥們兒竟然吹出個個位數(shù)。醫(yī)生一皺眉說：“放個屁都比你這多！”

●大學時在一小賣部，一同學選貨問：“老板，5毛錢的方便面多少錢一包？”老板：“5毛錢的方便面5毛錢一包?！?/p>

●小時候?qū)戝e字，一次被老師狠罵了一頓。老師在課堂上念：滿地都是金黃色的表子，有的表子成熟了，低著頭，有的表子還沒成熟，亭亭玉立的……

●一天去一高中附近吃面，一高中生模樣的妹子指著我的可樂問：叔叔，你的醋還用嗎？擦，我有那么老嗎？咬著牙說了句不用了，妹子拿過去就倒，我立馬結(jié)賬走人，叫你喊叔叔，喝你的可樂面條去吧。

●有天中午上廁所，走到門口見一女生出來，拿著紙巾擦嘴，碰巧又打了個嗝……

●語文老師經(jīng)常教導(dǎo)學生：“寫作文要用比喻，這樣才能使事物更加具體、形象。”一學生在作文中寫道：“我們的老師就像一頭壯實的奶牛，用甘甜的乳汁哺育著我們茁壯成長?！?/p>

●老公教師一枚……

這幾天模擬考試，剛看到他的空間簽名，我笑了……內(nèi)容如下：監(jiān)考是一個最痛苦的活兒，聰明的學生一轉(zhuǎn)眼就抄滿了；蠢的回頭看三次才抄到一個選擇題，還抄錯了位置……捉急……

田澤宇薦自《爆笑e族》