抱誰？

有一天，我跟老公撒嬌說：“老公，你把我抱到洗衣機那兒去吧！”

老公看了看我，弱弱地說：“我?guī)湍惆严匆聶C抱過來吧，它比較輕。”

奢侈的禮物

“老公，新年你想要什么禮物？”

“你少罵我一點兒就行了。”

“你休想！居然獅子大開口要這么奢侈的禮物！”

現(xiàn)在方便嗎？

“先生，請問您現(xiàn)在方便嗎？”

“不方便?！?/p>

“那您就別占著廁所了，好嗎？”

蔡明的小品

A：蔡明今年又火了一把啊，沒準(zhǔn)能拿個小品類一等獎。

B：是啊，怎么以前沒發(fā)現(xiàn)蔡明嘴皮子這么溜呢。

A：這不是今年坐上輪椅了，雙腳離地了，聰明的腦細胞又占領(lǐng)高地了……

沒有文化真可怕

警察對一個殺人不眨眼的年輕人說：“在死之前你有什么話想說？”

年輕人絕望地怒吼道：“我KAO！是誰說殺人長命的寧”

你生日

男朋友要上網(wǎng)，問我：開機密碼是什么？

我回答：你生日。

他頓了頓，回過頭去，過了一會，他問：陰歷么？怎么不對？

我推開他，無比得瑟地在鍵盤上輸入：ni sheng ri……

養(yǎng)狗

足球場上，一方的邊鋒跑到裁判跟前問：“對不起，您的狗是什么品種寧”

“我壓根就不養(yǎng)狗?！?/p>

“不會吧？盲人竟然不用導(dǎo)盲犬？”

不能酒駕

路上，一哥們奮力推著一輛大眾高爾夫在緩慢前行，路人紛紛側(cè)目。

一大爺不忍心過去拍拍其肩膀說：“小伙子，車壞啦？”

哥們努力抬頭對大爺說道：“我喝高了，不能酒駕?！?/p>

妻子夢醒后

妻子從睡夢中醒來，一把抓住丈夫：“你快去呀，不去來不及了?！?/p>

丈夫說：“莫非你有外遇了？你叫我走，我是這床的主人。”

妻子說：“你快去白天我們逛過的衣服店鋪，我夢見我喜歡的衣服被人買走了。”

丈夫說：“沒什么好著急的，我夢見那件衣服漲價了三倍，太可怕了?！?/p>

感覺好

一架拖車在高速路行走，車上裝著一只狗、一只豬、一匹馬。不久，拖車失控，撞翻在地，狗、豬、馬和司機都被拋出拖車。一會兒，一個警察采到，他首先見到了狗，然后搖搖頭說：“脖子斷了，太可憐了?！比缓筇统鰳尠阉鼩⒘?。接著他見到了豬，見到豬的背骨碎了，又掏出槍把它殺了。跟著他又見到了馬，見到馬的四條腿骨都折斷露了出來，搖了搖頭把它又殺了。

這一切都被司機見到了，這時警察發(fā)現(xiàn)了司機，走過去，問：“你覺得怎樣了？”

這時司機勉強站起來說：“我從來沒有感覺這么好過……”

做夢

一大早起床，老婆一臉鄙視地看著我：昨晚上做夢了吧你？

我：哦……好像是夢見打仗了……

老婆：夢見打日本鬼子了吧？

我：哎，對，好像是，你咋知道的？我貌似在夢里還殺了幾個鬼子呢。

老婆：殺個P！你在老娘耳朵邊上太君太君地叫了一宿……

我：……

閉門羹

和老婆吵架冷戰(zhàn)中，我在書房打游戲

老婆在門口喊我：“晚上請你吃飯吧！就當(dāng)惹你生氣我道歉了！”

作為一個大度的好老公，一個稱職的吃貨，我欣然同意。邊往門口走邊問：

“請我吃什么呀？”

此時老婆突然怒吼道：“閉門羹！”啪，房門關(guān)上了。

麻將高手

兩個婦女聊天，一個說：“我家那口子，天天愛打牌，還打什么輸什么，不過，就麻將這上面沒輸過錢?！?/p>

另一個道：“看起來是個麻將高手啊?！?/p>

她：“P，那是他不會打。”

噴飯短信

新的一年愿你有一個“超生游擊隊”：遇到困難可以絕處逢生，越長越像白面書生，說話可以妙趣橫生，煩惱讓它寸草不生，快樂讓它今世今生，祝你快樂一生！

龍年美美滿滿走向結(jié)束，蛇年開開心心迎來新年。放下一年的疲憊，體味一年的收獲，給新年留下一個發(fā)展的空間。愿你在新的一年里心想事成，健康幸福！

新看佳節(jié)之際祝您：東行吉祥，南走順利，西出平安，北走無慮，中有健康；左逢源，右發(fā)達，前有福星，后有菩薩；內(nèi)積千金，外行好運！祝新年快樂！

愿望成真

小時候很少吃方便面，很長時間才能吃上一次。每次吃的時候感覺各種好，心想：長大后一定要每天都吃。結(jié)果……現(xiàn)在愿望成真了！

會上癮

行刑前，獄警對死刑犯說：“來，再抽支煙吧！”

犯人：“不抽，這玩意兒抽了會上癮?！保?/p>

假期

曾經(jīng)有一個假期擺在我的面前，我沒有玩夠睡夠，等到上班了才后悔莫及。如果上天給我一個重來一次的機會，并且非要在這個假期上加一個期限的話，我希望是：365天。

吃餃子

本人南方人，去北方女友家見家長。阿姨很熱情，拉著我拉家常：“咱中午包餃子吃啊，聽說你們南方跟咱不一樣，咱家吃餃子蘸著吃，你們呢？”

我本來就很緊張，說了句：“呃……阿姨，我們坐著吃……”

喜歡鴿子

跟女友在公園約會，正巧有一群鴿子從頭頂飛過。我對女友說：“我的新房有閣樓，我打算等咱們結(jié)婚后也養(yǎng)群鴿子，你不會有意見吧？”

女友快言快語道：“沒意見，我太喜歡鴿子了。”

我興奮地說：“真是緣分啊，你最喜歡哪種鴿子？”

女友抿了抿嘴說：“紅燒的！”

火車上

一女子和一男子坐同一輛火車，女子有一點無聊，就對男子說道：“你可以幫我拿一下衣服嗎？好熱的?！蹦凶雍芗澥康貛团幽昧艘路?/p>

又過了一會，女子將鞋脫掉，用腳勾引男子。說道：“可以幫我把鞋穿上嗎？”男子又很紳士地將鞋給女子穿上了。

又過了好一會，女子說道：“以前夜晚都是我的媽媽抱著我睡的?！?/p>

男子望了望四周，失望地說道：“這次不能幫你了，你媽媽又不在火車上。”

英語和國語

有一天，姐妹倆去銀行取錢。姐姐說：“妹妹，你冷不冷？”

妹妹說：“不冷。”

正巧，警察來了，他說：“你們有犯罪嫌疑，跟我們走一趟吧！”

到了警局，警察問姐姐：“你叫什么名字？”

“蔣英羽?！?/p>

警察再問：“你叫什么名字？”

“蔣英羽。”

警察問妹妹：“What is yourname？”

妹妹答：“蔣國羽?！?/p>

警察：……

副作用

醫(yī)生：你這兩顆壞牙必須得拔掉了。

患者：我害怕?。⊙腊蔚袅藭粫猩陡弊饔冒?？

醫(yī)生：副作用應(yīng)該沒啥，不過你的體重可能會輕一些。

敵人的敵人

甲：為什么兒媳婦不招婆婆喜歡，而孫媳婦卻招奶奶喜歡？

乙：敵人的敵人是朋友。

百貨大樓“這棟大樓是你的50倍。”“怎么說？”“這是百貨大樓。”

雞的錯

妻子：“老公，結(jié)婚二十周年，我們是不是殺只雞，好好地慶祝一下？”

丈夫：“為什么要殺雞呢？這也不是雞的錯寧”：

百會

甲：“我發(fā)現(xiàn)你這人很有才，什么都會，真是多才多藝?？刹豢梢愿嬖V我，你的這么多愛好和專長都是怎樣煉成的？”

乙：“靠長期按摩而成的?！?/p>

甲：“按摩哪個穴位？”

乙：“多才多藝那個穴位。據(jù)說長期按摩那個穴位就能承接天地間的一切精華呢?！?/p>

甲：“我是醫(yī)生怎么沒有聽說過有這么個穴位啊？你告訴我這個穴位在什么地方。”

乙：“就是頭頂正中位置上的那個地方?！?/p>

甲：“那應(yīng)該叫‘百會穴啊?！?/p>

乙：“多才多藝什么都會才叫‘百會呀，難道不對嗎？”

噴飯短信

鮮花美酒是陪襯，主角當(dāng)是創(chuàng)業(yè)人。一年辛苦一年累，換來事業(yè)發(fā)展業(yè)績偉。觥籌交錯贊不絕，寒喧之中心陶醉。愿你不驕不躁再努力，新年更上一層樓！

三十除夕大年夜，五更一時分二年，一夜平安連雙歲，燈火徹夜亮世界，驅(qū)跑邪惡眾瘟神，通宵守歲全家樂，春桃紅艷換舊符，喜笑顏開拜新年。祝您除夕多快樂，新年逍遙勝神仙！

距離不是問題，高矮沒有關(guān)系，美丑絕不在意。不管你躲到哪里，我都會賴著你、糾纏你。我的名字叫幸福，外號是平安，新年快樂！

色盲

和老婆看電視，節(jié)目上說，一次公務(wù)員考試，筆試第一名由于是色盲癥患者，被拒之門外。

老婆奇怪地說：“色盲又不影響工作，為什么就不能當(dāng)公務(wù)員呢？”

我道：“你咋知道不影響工作，下屬要看領(lǐng)導(dǎo)臉色，要是領(lǐng)導(dǎo)臉色變了，他看不出來，領(lǐng)導(dǎo)能滿意嗎！？”

遇見班花

圣誕節(jié)那天，我和老婆逛街，誰知道在街上遇見了多年未見的班花。

她問我：最近都忙啥？

我如實回答：這兩天很忙。昨天給中石油下了個單，今天簽訂了與電信的合約。明天還要去談一個與聯(lián)通、蘋果三方合作的方案。

媳婦從后面給了我一腳，吼道：加個油，裝個寬帶，買個手機，你得瑟個啥？

愛情的結(jié)晶

妻子：“結(jié)婚二十周年，我們照婚紗照時，把我們那條寵物狗也帶上吧？”

丈夫：“那不行，不知道的，還以為我們愛情的結(jié)晶怎么會是一條狗呢寧”

哄女朋友的高招

和女朋友吵架了怎么辦？講道理？錯！冷靜寧大錯！和她爭執(zhí)？大錯特錯！現(xiàn)在告訴你正解答案！大吼一聲： “老子要不是看你漂亮、溫柔、善良、可愛、早和你分手了！”霸氣又戳中了妹子的軟肋。據(jù)不完全統(tǒng)計用完這一招，妹子們的生氣程度立馬驟降80%！

紅包

一對夫妻剛剛結(jié)婚，收了很多紅包。晚上，夫妻倆開始拆紅包。當(dāng)他們將最后一個紅包拆開的時候，眼前一亮，只見一張張的百元大鈔，足足有兩萬多塊。妻子張大了嘴巴，看那一張張百元大鈔，竟說不出話了……

丈夫：“我看一定是你朋友送的……”

妻子：“是你朋友送的吧！”

丈夫：“不可能，我就沒這樣的朋友。冥幣都送這么少，這都不夠給我爺爺上墳的！”

真的和假的

女人：“你為么要買假鉆戒給我？”

男人：“你身上哪一處是真的寧鼻梁是隆的，眼皮是割的，乳房是墊的，額骨是刮的……”

女人：“但是，我給你的性感絕對是真的。”

男人：“可是，我對你的情感也絕對是真的。”

塞牙縫

今天，老公給我做了一桌子的菜，差不多有20道菜了。過年嘛，都高興，我故意調(diào)侃道：“切，這點菜，還不夠我塞牙縫的?！?/p>

誰知道老公用鄙夷的眼神看了我一眼，說：“哼，你的牙縫是東非大裂谷啊，還塞不滿？”

真是用心了

今天逛街買了件衣服，想讓老公報銷，就給他買了條內(nèi)褲?；丶液螅瞎珕枺骸皟?nèi)褲多少錢？”

我答：“280元，防輻射的?！?/p>

老公那段時間一直都在研究內(nèi)褲！

和自己打賭

“大丈夫要懂得節(jié)制！”看到老公一瓶酒快要喝完了，我忍不住說他。

老公歪頭看了我一眼，端起酒杯：“我剛剛和自己打賭，喝完這杯你要不說話，我就不喝了，結(jié)果還是我輸了……”話畢，一飲而盡，又倒上了一杯。

刷子和鋼絲球

老公譏諷我：“你這頭發(fā)扎起來很像一種廚房用具——刷鍋用的刷子?！?/p>

我瞅了一眼老公的“自來卷”，嘲笑他：“你的倒不像刷子，但也很像一種廚房用具。”

老公瞪大了眼睛問：“什么用具？”

我：“鋼絲球啊！”

禮物

我出差回到家高興地對老公說：“老公，我給你帶禮物回來了……”

老公一聽，老激動了，頭一回啊！他特期待地看著我從包包中拿出賓館的一次性牙膏、牙刷、浴帽和托鞋，最后，我把托鞋扔給他說：“老公，穿吧，質(zhì)量不錯。穿壞了就不要了！”

老公拿著托鞋滿臉黑線！

永遠在一起

昨天一室友和他女友聊QQ，我們都在旁邊看著，兩人正處熱戀，聊著聊著他女朋友突然說：親愛的，你把我吃了吧寧

他不解：為什么啊？

她答：那樣就可以永遠在一起啦！

然后，室友說了句：不行！拉出來怎么辦甲今天他倆就開始鬧分手了……

妻子的教訓(xùn)

妻子又訓(xùn)我了：

1.我再次提醒你，脫襪子的時候，不要把一只脫在客廳里，而把另一只脫在臥室里，“離婚”的味道不好受，我想你是懂的。還有一點，襪子的質(zhì)地是相當(dāng)軟的，不要一穿就是十天半個月，被你的臭汗武裝得無比“堅硬”的時候，才將其換下，如若再犯，我發(fā)誓，我一定會用它們來抽你的嘴巴。

2.不要總把“愛你一萬年”、“為了你，我可以付出一切”、“你想要天上的星星，我也愿意為你去摘”等通脹指數(shù)太高的話掛在嘴邊。其實，我更喜歡諸如你每周會刷幾次碗、做幾頓飯這樣的量化了的數(shù)據(jù)。

噴飯短信

經(jīng)過裁判團、親友團和大眾評委評審，我們一致裁定：將蛇年倒霉透頂、郁悶至極大獎頒給你…··旁邊那位，而你是蛇年開心無敵、至尊幸運星！祝蛇年行大運！

這條拜年短信乘著席卷的熱浪而來！愿你擁有巴菲特的財力，芙蓉的緊湊身段，五道杠的社會地位，搶鹽潮的熱情，水漫帝都的充實，幸福像房價越長越高！

朕一般不輕易給人發(fā)短信，收到朕的短信之人，必是患難與共或相濡以沫之人，故叩頭三拜，三呼萬歲后就平身吧！過年了，朕在此祝你新年快樂，別的沒啥，就是朕掛念你了，退下吧！