柏燕誼

這就是溺愛，它不動聲色地剝奪了孩子適應(yīng)社會的能力、人際交往的技巧和對自我價值的認(rèn)同。更重要的是，它令受害者很難感受到幸?！?/p>

前不久，“李天一事件”將大伙茶余飯后的八卦時間充斥得滿滿的。為什么我們能夠給孩子的資源豐富了、“高端”了，而我們的孩子卻抑郁了、犯罪了？

我遇到過不少因為父母的過度溺愛、導(dǎo)致孩子成年后不能適應(yīng)社會而出現(xiàn)心理問題的來訪者。在與他們的交流過程中，我發(fā)現(xiàn)了一個悲哀的怪論：父母愛孩子的同時，也在用對孩子泛濫的愛滿足著愛自己的強大需求。

一位媽媽第一次訓(xùn)練孩子在自己的房間里睡覺，她為孩子蓋好了被子，走到房門口，媽媽說：“寶貝晚安，好好睡吧！”兒子回答：“好的，媽媽，晚安！”媽媽關(guān)燈出門。

在走廊上，媽媽的內(nèi)心突然產(chǎn)生了一絲強烈的空洞感，畢竟兒子和媽媽睡了好幾年了，突然的分離讓媽媽焦慮，她無法面對母親這個角色功能下降而帶來的失落與痛苦。

于是媽媽躊躇了一下，走回兒子臥室，開門開燈。兒子充滿疑惑地看著門口的媽媽，媽媽說：“寶寶，你自己睡不會害怕吧？”兒子思索了一下，對媽媽說：“媽媽，我害怕！我不想自己睡！”

這就是一個心理暗示的過程。它向我們揭示了，所謂的孩子離不開父母、無法適應(yīng)單獨睡覺的故事，很多時候，其實是父母參與制造的謊言。

當(dāng)然，并不是說，和父母一起睡的孩子就一定會產(chǎn)生心理問題。但這種行為，確實很可能會影響孩子的獨立進(jìn)程，進(jìn)而影響到孩子成年以后的生活。

當(dāng)下許多媽媽還會有這樣的一些“愛”孩子行為：幫孩子解決他應(yīng)該自己處理的生活問題；幫孩子解決他應(yīng)該自己處理的朋友以及其他一些人際關(guān)系矛盾；幫孩子解決他應(yīng)該承擔(dān)的犯錯誤的責(zé)任；幫孩子完成他應(yīng)該自己努力達(dá)到的各種愿望……

你或許知道這是溺愛，對孩子的確有一些不好，但當(dāng)孩子出現(xiàn)這些問題的時候，或許又會說服自己：這件事情太嚴(yán)重了，孩子處理不了，即便處理得了，也會讓他心里難受，而且還會耽誤他最重要的學(xué)習(xí)，還是我來幫他處理吧。

這就是溺愛，它不動聲色地剝奪了孩子適應(yīng)社會的能力、人際交往的技巧和對自我價值的認(rèn)同。更重要的是，它令受害者很難感受到幸福。

因為幸福不是來自父母的給予，而是建立在自我體驗的基礎(chǔ)上。父母如果剝奪了孩子獲得成長、蛻變、磨礪之后獲得的感受機會，那么孩子不僅沒有人格上的完善，也會因為缺乏價值感而沒有那么幸福。

溺愛分為兩個層次：第一層，是對情感對象無條件、無節(jié)制地釋放愛的行為；第二層，是隱藏在溺愛對方行為之下的、滿足自己釋放愛的需求的行為，以及伴隨而生的因為不能承擔(dān)愛的節(jié)制而可能帶來的愧疚、對分離的恐懼、因價值感不被充分肯定而不滿等不良情緒。

溺愛，其實是對自己的一種隱蔽而無節(jié)制的愛。比如愛花之人把花摘下，貌似愛花，實屬放縱自己的貪欲。用傷害自己的方式脅迫戀人不分手，貌似對戀人的酷愛，實屬放縱自己不去面對分離的恐懼。用對孩子溺愛的方式教育孩子成長，最終讓孩子變成無法獨立于社會復(fù)雜的人際關(guān)系當(dāng)中的廢物，無法合理地控制自己的欲望和情緒，貌似疼愛孩子，實屬家長無法面對自己的情感、價值感過于單一。通俗點兒說，就是要么老公不那么愛自己，要么沒能力滿足自己愛的需求，而自己人生中也沒有什么其他既值得驕傲、又讓自己有安全感的事情。

在孩子獨立成長的過程中，父母無時無刻不在經(jīng)受著一種焦慮：我們做父母的是不是不再有用，不再被兒女需要？我們是不是沒有能力滿足孩子的一切？更深入地說，他們無法面對自己沒有及時、充分地滿足孩子而帶來的愧疚感，也無法面對自己不再是孩子內(nèi)心那位全能超人——父親/母親的價值感和幸福感。

捫心自問，你真的愛孩子嗎？如果是真的，為什么不能克制一下自己被愛或者愛他的欲望，給孩子一些自由成長的空間。當(dāng)父母是會上癮的，尤其當(dāng)你認(rèn)為自己是個好父母時。當(dāng)你習(xí)慣滿足子女的要求而釋放自己內(nèi)心的焦慮與挫折，你就在自己不經(jīng)意時已經(jīng)成為一個溺愛的父母，正養(yǎng)育著一個“坑爹”的孩子。