●進了一家看起來頗為高檔的店子去剪頭發(fā)。發(fā)型師:“美女,想剪個什么發(fā)型?”
“我想留個中分?!?/p>
“你不適合中分的呀,你看你發(fā)量又不多,額頭也不夠高,頭頂尖。你留中分肯定不好看的啦!”
“哦,那你看看我適合什么樣的?”
于是發(fā)型師在我頭上擺弄了半天后,說:“美女,還是給你留中分吧,其他的發(fā)型還要難看些……”
●上個月,我和男朋友開車去北京玩,結果上高速不久導航就壞了。當時,我自告奮勇指路。最后,我們終于成功到達了青島。
●去一家面館吃面,正琢磨著吃什么面好呢。老板正好給身邊一漂亮姑娘下了碗牛肉面,我瞄了一眼,我的媽呀,放眼望去滿是牛肉啊!我問老板:“這牛肉面多少錢一碗?”
老板說:“六塊。”我一聽,太值了,就吃牛肉面。等老板把面下好了端我桌子上一看,面條上面孤零零地漂著三片牛肉,我一看就生氣了,男女差距這么大?。烤蛦柪习澹骸霸趺次业呐H饷姹瓤祹煾捣奖忝胬锏呐H膺€少?那個女的長得漂亮,你就多放牛肉?。 ?/p>
老板奇怪地問:“哪個女的?”
我朝那女的一指說:“就那個!”
只聽老板幽幽地對我說:“那個……那個是我老婆。”
●上班坐公交車!突然,一個性感美女的高跟鞋踩到了我的腳。哎喲喂,真疼??!沒想到她竟然扭頭對我旁邊的男生說了聲對不起,那個男生居然還笑著說沒關系。然后他倆居然聊了一路,最后牽著手下車了……我那個羨慕嫉妒恨?。。?!
●乘公交車,身邊靠窗位置站了個身高矮小的男人。某站上來一群老太太,司機喊:“年輕人給讓個座!”喊完往后看,盯著我的方向又喊了一遍,這時矮男悲憤地吼道:“我站著呢!站著呢!”
●聽一同事講的。她老公巨愛她,但是不懂浪漫。七夕她要吃巧克力,讓她老公買。你知道買了什么嗎?徐福記!整整三斤。金幣巧克力,就是金燦燦的能晃瞎眼睛的那種,說是實惠又好吃啊有沒有!這還不是高潮,她收到三斤徐福記巧克力以后氣得發(fā)了一天脾氣。第二天,她老公向她道歉:“老婆,我錯了,你別生氣了……”
她就說:“沒關系,休說錯哪兒了?”
她老公回答:“我不該買金幣的,外面的皮是鋁的,太壓秤了……”
●大家可能經??吹侥橙丝疵琅呱駜鹤驳诫娋€桿上,哥今天看老太太跳廣場舞撞到電線桿上了。大媽你們笑得可是真歡樂??!
●吃飯點了烤鴨,沒兩分鐘一小伙推著車,裝著各種小料來了,拿刀準備片鴨子,然后說:“對不起,鴨子忘拿了……”
●晚上睡不著覺,于是數(shù)綿羊,一只一只羊跨欄地數(shù)。數(shù)著數(shù)著,突然夢到一只羊跨在欄上過不去了。于是它扭過頭對著我說:“嘿,幫忙推一下,我過不去了!”當時我就嚇醒了,醒了很久還清楚地記得那羊的嘴臉,我的想象力走火入魔了?崩潰中……
●有一兄弟喝醉了,收到另一幫哥們兒來電,叫他去一家名叫“伊拉克”的酒吧繼續(xù)喝酒。他暈呼呼地隨手攔了一輛的士,上車就沖司機喊道:“去伊拉克!”隨后就倒頭睡死過去。不知過了多久,那司機把他叫醒,說道:“哥們兒,到了?!蹦歉鐐儍哼B滾帶爬地滾下車后,一看是機場。的士司機悠悠地說道:“伊拉克我開車到不了,您坐飛機去吧!”
●姐姐在一家網吧做收銀員,里面只有收銀員和保潔大媽,沒有網管。對,沒有網管。所以每當電腦有問題人們大叫網管時,就會看見保潔大媽樂呵呵地跑過去問“怎么了”,一般這時人們就會說電腦怎么怎么了,隨后便會傳來保潔大媽鏗鏘有力的聲音——“重啟”!
●老家親戚來北京,一起去高級飯店吃飯,要加收15%的服務費。服務員服務態(tài)度十分好,送水果送銀耳羹還送紀念品。親戚很開心地問服務員:“你們還送什么啊?”
服務員滿臉笑容說:“一會我們會送您出去。”
●表弟騎車把一個胖姑娘給撞了,結果姑娘說:“你陪我去醫(yī)院給膝蓋抹點紅藥水就行了,不要什么賠償?!北淼苷f:“妹子你真厚道,來,你把褲腿撩起來,我看看傷得重不重,咦,你這腿肚子是胖的還是撞的啊,這么粗……”姑娘后來跟表弟要了2000元創(chuàng)傷賠償費。
●話說公司三個年輕小伙去廣州開會,有的餐館是米飯免費或者交一塊錢米飯不限量。這三個小伙點了六個菜,然后開吃。其中一個小伙吃得最少。吃了17碗,那兩位一個吃了23碗,一個吃了27碗,是因為沒菜了。吃完飯結賬老板死活不讓走,他們就和老板理論:
“你們是交一元錢米飯隨便吃的。”
老板說:“別誤會,沒別的要求,就要求你們三位把米飯碗摞起來。你們扶著碗,我跟你們合個影?!?/p>
三天后又去光顧此飯店,推門就看到老板摟著這三個吃貨扶著碗的大幅噴繪映入眼簾。
●曾經有一個極品同事,她結婚時買了一個6克重的白金光面戒指(沒鉆)。每天一上班就嬌聲喘道:“哎呀,我的戒指好重,戴得手指好痛!”每到發(fā)薪水之日她就要和人事財會核對自己工資。一次工資明細郵件剛發(fā)出,她就跑去找人事鬧,理由是“為什么你們這個月給我少發(fā)了一毛三分錢”!
●把男朋友第一次帶回家見父母,爸爸和他喝酒。每次爸爸說我們碰一個,喝一口,他就會緊張地端起杯子一飲而盡。幾杯酒過后,爸爸再舉杯的時候,他邪魅狂狷地一笑,右手越過了酒杯,端起了半個獼猴桃和我爸碰了一下……
●本人是個胖子。某天乘公交車,人多,很擠。一個老大爺被人群擠過來,我遂準備起身讓座。結果,大爺驚恐叫道:“別動,你站著更占地方!”車上一陣笑聲,叫我情何以堪。
●去花店買花,看到一盆含羞草,手摸了它一下發(fā)現(xiàn)它竟然不動,遂問老板怎么回事。老板淡定地說:“可能這棵臉皮比較厚……”