肖雪萍

只有少部分人知道，吵架其實是一門藝術(shù)，吵架正是伴侶關(guān)系還正在維系的信號。如果吵架吵得好，非但不會導(dǎo)致關(guān)系的結(jié)束，反而能進(jìn)一步增進(jìn)伴侶關(guān)系的深度，還能使得兩人的關(guān)系更加健康、通暢。

在生活中，有人用“他們從不吵架”為依據(jù)去羨慕別人的婚姻很幸福，也有人因為害怕吵架而選擇不正面與伴侶溝通，還有人根深蒂固地認(rèn)為吵架就意味著關(guān)系的結(jié)束。人們之所以對吵架有那么多的誤會，是因為很多人并不會吵架，更不懂得如何才能吵一場好架，只是憑著本能去吵架，任由情緒控制自己，說一些無法挽回的有傷害性的話，甚至說著說著情緒上來了，就開始動手，或者摔門而去，這些做法都會使關(guān)系朝惡化的方向去發(fā)展。由于不懂得如何吵架，更加沒有意識到吵架其實是一門藝術(shù)，也是需要學(xué)習(xí)的，人們把對伴侶的不滿隱藏在心里，或者用其他不恰當(dāng)?shù)姆绞饺ケ磉_(dá)（比如指著桌子罵板凳），過著別扭的生活。

只有少部分人知道，吵架其實是一門藝術(shù)，吵架正是伴侶關(guān)系還正在維系的信號。如果吵架吵得好，非但不會導(dǎo)致關(guān)系的結(jié)束，反而能進(jìn)一步增進(jìn)伴侶關(guān)系的深度，還能使得兩人的關(guān)系更加健康、通暢。

那么，到底怎么吵架非但不影響伴侶關(guān)系，反而還能增進(jìn)關(guān)系的深度呢？

吵架的藝術(shù)第一步：避開情緒高點。

溝通之所以演變到吵架的地步，通常都是人們在生氣這種情緒的推動下而發(fā)生。我們都知道，當(dāng)人們在情緒中，解決問題的能力就會下降，并且很容易把情緒化作語言說出去，比如“你就像個小丑”、“你總是這么不可理喻”、“你就是個小人”等等很有傷害性的語言。心理研究者都知道這樣的語言在吵架時說出來，表達(dá)的是憤怒的情緒而不是它本身的意思。但大部分人都不會這么認(rèn)為，他們會認(rèn)為你肯定一直都是這么想的，只是以前沒有說出口而現(xiàn)在說出來了！這些覆水難收的有傷害性的話，就像在伴侶的心里扎下一根長長的刺，時常挑動它，促成你們的下一次爭吵。

有藝術(shù)地吵架，首先是不要在情緒的高點來談?wù)撃銈兊年P(guān)系或你關(guān)心的問題，要選一個你情緒較平穩(wěn)（當(dāng)然最好觀察到對方也是一樣情緒平穩(wěn)）的時機(jī)，再找你的伴侶談?wù)劇?/p>

吵架的藝術(shù)第二步：核對事實。

有些時候你的情緒有可能源自誤會，這是生活中很常見的情況。比如你在逛街時看到伴侶和一個異性有說有笑，分析后覺得這個時間他應(yīng)該是在公司開會，而不是和一個異性在大街上，于是憤怒地覺得自己被背叛了?；蛘呗牭侥赣H說你的伴侶多么不懂事，不尊敬她，就懊惱地想他怎么可以如此對待我的母親！

此時，有藝術(shù)地吵架的做法，是先把自己看到、想到或感受到的事情說出來，給伴侶一個解釋的機(jī)會，而不是一股腦地就去找他吵架。

吵架的藝術(shù)第三步：澄清彼此的想法和感覺。

大部分時候，一對伴侶之所以會吵起來，通常是因為他們有不同的想法?？梢坏┏称饋?，人們往往就忘記了吵架的初衷是表達(dá)自己的想法和感覺，或者是希望對方的行為有所調(diào)整，而是東拉西扯地說些讓對方不明所以的事件，把陳芝麻爛谷子的事情都搬出來，以指證對方的不是之處。還有一種無助于問題解決的做法，是當(dāng)一方說“我覺得你很自私”，另一方立刻反擊道：“你也好不到哪里去！”然后就是沒完沒了地繼續(xù)吵架。

有藝術(shù)的吵架的做法，是當(dāng)一方說“我覺得你很自私”時，另一方不是去反擊，而是好奇地問：“你怎么覺得我自私了？你覺得我自私，所以感到很生氣？”給他進(jìn)一步澄清的機(jī)會，同時也可以談一談自己聽到所愛之人的話后的感覺和想法。最后兩個人就“自私”這個問題展開討論，使兩個人更進(jìn)一步地相互了解。

吵架的藝術(shù)第四步：交流彼此的需要和期待。

一對伴侶之所以會吵起架來，通常都是有一些需要沒有被滿足，或者覺得對方在某些方面不能達(dá)到自己的期待，只是有時候這些需要和期待并不是非常的清晰，于是只覺得不開心、不滿意、不舒服。

所以在澄清了彼此的想法和感覺之后，還可以交流一下彼此的需要和期待。以上文中自私的示例來說，伴侶們可以就“你希望我怎么做？你覺得怎么樣才比較好？”做更進(jìn)一步的溝通。

事實上吵架吵到這里，往往火藥味兒就幾乎消失不見了，常見的情景是兩個人溫柔地坐下來，互相安撫對方的情緒，因為有愛，所以會抱著解決問題的態(tài)度繼續(xù)這部分的交流。

吵架的藝術(shù)第五步：調(diào)整彼此的期待和行為。

必須要明確的一點是，伴侶不見得能滿足你所有的需要和期待。比如你希望伴侶多多陪伴你，可是他的工作性質(zhì)和你們的經(jīng)濟(jì)狀況決定他無法做到這一點；或者你希望伴侶可以多一些浪漫的舉動，可是他生來就是那種比較木訥的人，想學(xué)一點浪漫的招式也常常做不好。每個人都有他固有的個性，即便他愿意學(xué)習(xí)，也很難在短時間內(nèi)做到與他的個性相反的事情。那么你就需要調(diào)整自己的期待，或者嘗試用其他方式來滿足自己，而不是只盯著伴侶這一個渠道。

還有些時候，你們交流的結(jié)論是某個人需要調(diào)整自己的行為。那么此時愿意調(diào)整的態(tài)度，比效果明顯的行為更加重要。因為后者的效果并不是一蹴而就的，尤其是還需要那個人逐步學(xué)習(xí)和適應(yīng)新的行為模式，過程中他會產(chǎn)生一定的不適感，此時就需要你對他的努力表達(dá)贊賞，以及對于他暫時還不能完全做到你期望的樣子表達(dá)理解。

如果對吵架的這五個步驟融會貫通地使用，相信你就掌握了吵架的藝術(shù)，它將能夠幫助你更有智慧地經(jīng)營伴侶關(guān)系，從而收獲更多的自信和更幸福的生活。

實習(xí)編輯/侯倩