書之帛

★ 斗狠是門技術(shù)活 ★

跟女人斗的男人一定是惡男，比如，范堅強！

我和范堅強原本分屬廣告公司里兩個創(chuàng)作部門，原本沒什么交集。經(jīng)濟危機一來，頭兒宣布合二為一。例會上，坐在我旁邊長得像巨無霸漢堡的男人站起來自我介紹叫范堅強時，正喝王老吉的我像被點了笑穴，把涼茶噴在他純白的范思哲襯衣上，像畫了一幅寫意版非洲地圖！范堅強倒過來念就是——強奸犯，這名字真彪悍！

男人小氣起來比女人更可怕，散會后我摘下隱形眼鏡放到電腦桌上，彎腰去拿護理液，頭上傳來一聲巨響。范堅強把一大桶純凈水撂電腦桌上，他手機響了，正騰出手來接電話。三秒后，我才想起買了剛一星期的海昌就這樣粉身碎骨了！我咬牙切齒地沖他吼，算你狠！

我跟范堅強成了公司上下皆知的死對頭。一周后，對桌女同事咋咋呼呼拉我看網(wǎng)站視頻，視頻里一女的趴電腦桌午睡，清晰可見打呼嚕流口水的不雅畫面，雖然眼睛打了馬賽克，還是很沒懸念猜出那是我！跟帖者眾，有求聯(lián)系方式的，有提倡人肉搜索的，更有封我為白領(lǐng)里卓爾不群的頭號囧女！那一刻，我殺了范堅強的心都有！

來而不往非禮也，那天我路過范堅強的辦公桌，看到一西裝男在等他，我趕緊跑到茶水間打通他辦公桌上電話，捏著嗓子說，范范嗎？今晚同志酒吧，不見不散，嚎！西裝男氣急敗壞撥號，大聲囔，咱們的業(yè)務(wù)關(guān)系到此為止！

歐耶！斗狠是門技術(shù)活！

★ 舉白旗的不一定是敗寇 ★

不是冤家不聚頭，我跟范堅強被強制成為工作拍檔了。頭兒很沒人情味地說，一個文案一個設(shè)計，就是要碰撞摩擦，才能迸發(fā)出靈感的火花。我小聲嘀咕，更大的可能性是碰撞出兩敗俱傷的血花！范堅強沖我伸出大拇指，我視而不見。

職場里最南轅北轍的一對拍檔要多囧有多囧地橫空出世了，范堅強的設(shè)計之無厘頭常常讓我拍桌子想罵三字經(jīng)，而我的文案又被他痛批是文藝女青年調(diào)調(diào)，完全沒有商業(yè)構(gòu)思。更嚴重的是，我們面對客戶闡述廣告理念時，如同兩公婆吵架，常常公說公有理，婆說婆有理，有幾次差點要從口水戰(zhàn)發(fā)展成肉搏戰(zhàn)，客戶聽得一腦門官司，都忘了自己是干嘛來的。

月底，我和范堅強的氣焰明顯消沉了，月業(yè)績幾近于零，薪水袋空前微薄，經(jīng)濟決定人的腰桿子??！

當(dāng)天下午，范堅強很含蓄地給我發(fā)來一條信息，歐娣，咱們吃個飯吧，我請你。我從這短信中看到他率先舉起白旗。

餐廳里，范堅強正研究菜價，我?guī)е褌兂霈F(xiàn)時，他眼珠子差點彈出來。我很淑女地介紹，這是YOYO，單身美女，但你沒什么戲；這是阿蓮，有御用男友，也沒你什么戲；這是小菲……范堅強搶答，我知道也沒我什么戲，咱今天就是純吃飯純聊天，OK？

范堅強口中雖然這么說，但看他咬牙切齒的模樣就明鏡般知曉，如果能把他請客這句話收回去，他百死不辭。我和女友們拿起菜譜像彈鋼琴般亂點，這個，那個，還有那個。

我吃得腮橫肚圓，范堅強喝酒喝得踉踉蹌蹌，歐娣你給我等著，舉白旗的不一定就是敗寇，小心我把你招安了。

★ 潛伏在我身邊的經(jīng)濟適用男

悄悄走紅 ★

一件更囧的事降臨到我頭上，當(dāng)媒婆。

女友阿寶興致勃勃地來找我為她跟范堅強牽紅線，我超不屑地諷刺她說，難道天下男人都死光了嗎？阿寶這才慢條斯理地跟我分析，現(xiàn)如今女人的愛情觀發(fā)生了翻天覆地的變化，金龜婿早就不吃香了，正在悄悄走紅的正是范堅強這種經(jīng)濟適用男。

經(jīng)濟適用男啥概念？就是比他有錢的男人沒他顧家，比他顧家的男人又沒他有錢，不太忙也不太閑，職位不高但潛力無限，長著一張大眾化的臉但花心風(fēng)險很低，荷包不夠鼓脹但能付得起房貸首付……我想起自己初戀慘遭劈腿男，再戀遭遇三不男，一直到現(xiàn)在還元氣大傷地談“情”色變。范堅強除了跟我嗆聲耍寶外，還真是重活搶在前、美色如過眼云煙、發(fā)工資先存銀行的主兒，就是一個潛伏在我身邊多日的經(jīng)濟適用男！

可他在我眼里咋從來就沒光彩灼人過呢？阿寶遞給我一個西紅柿和一個土豆，你跟他一個是西紅柿另一個是土豆，本來不是同類，咋能產(chǎn)生愛情效應(yīng)？

我憤憤然，謬論！西紅柿燉土豆，多有滋有味的一道菜啊。

★ 緋聞就是這樣被八卦出來的 ★

我跟范堅強的這次合作被頭兒稱贊為是火星撞地球的火花，頭接著給了我們一個大CASE，期待我們能比擬銀河系和河外星系碰撞出更壯觀的火花，我揉揉鼻頭，難道要宇宙大戰(zhàn)？

范堅強真不給我長臉，他請假了。我抄起話筒囔，你別攻占個山頭就想修養(yǎng)生息，新任務(wù)來了，頭兒說要給他整出宇宙大戰(zhàn)的精彩來。范堅強的聲音有點不對頭，剛做完手術(shù)……人還沒出院呢……我像聽到“H7N9”一樣反彈而起，旋風(fēng)般買了營養(yǎng)品趕往醫(yī)院。

穿著藍白條病號服躺在病床上的范堅強柔弱得像根被泡漲的海帶，他艱難張口，歐娣，你怎么來了。我拿起一顆鮮紅草莓送到他嘴邊，他驚恐地躲閃。我沒好氣地說，咱倆有過節(jié)那是上個世紀(jì)的事，我好心好意來探病，你還怕我下毒不成。我拿自己當(dāng)小白鼠，狠狠咬了草莓一口，汁水濺到正要下地的他胸前。范堅強低頭看著胸前那抹血紅艷麗，晃晃悠悠暈在我懷里了！我還沒從他像俄羅斯面包大列巴一樣厚實的胸口前透出氣來，就聽到警笛般尖叫，同事阿琪、陶陶和后勤女主管齊齊亮相，范堅強也被尖叫給嚇回神來了。

范堅強所說的手術(shù)只是拔掉一顆智齒！他穿著病號服躺在這兒和剛才看見草莓發(fā)暈都是因為他有嚴重暈血癥！

我憤憤然回去上班，發(fā)現(xiàn)自己已經(jīng)成為公司上下全民八卦的緋聞女主角，我的辯解只是越描越黑。

★ 凱旋而歸 ★

剪不斷，理還亂。八卦的力量讓我捉摸不透自己的心意。不知從什么時候起我改口喊他老范，老范的獻媚嘴臉更是暴露無疑，上班幫我捎咖啡，下班當(dāng)我的免費司機，公司聚餐上接到女性示好電話，就對人家坦白他這版權(quán)已經(jīng)歸某女所有了。害得一旁的我心慌意亂地端起酒杯大聲吼，讓我們同歸于盡吧！四座皆驚！

一囧再囧之后，我接受當(dāng)導(dǎo)游閨密的建議，被八卦緋聞糾纏得發(fā)暈時，最好去旅游。女友這次帶團去韓國，當(dāng)我在韓國化郁悶為觀景動力，化糾結(jié)為巨大食量時，一個游客出現(xiàn)發(fā)熱、咳嗽、腹瀉癥狀，我們?nèi)w人員立刻被很有禮貌周到地請到醫(yī)院里。

有家不能回的日子里老范的身影像迎春的野草，沒完沒了地冒出來，我給他發(fā)短信：老范，你好嗎？老范，我不好。老范，我不好了你還能好嗎？繞口令般的短信撲棱棱發(fā)出去像入林的鳥，居然一個回頭報信的都沒有。在抱怨老范沒良心的同時，我發(fā)現(xiàn)自己真愛上他了。

我正哭得稀里嘩啦，醫(yī)生和翻譯來通知我們可以出院了，“H7N9”沒那么容易得，那個游客是吃壞了肚子的急性腸胃炎。窗戶邊有人喊，快來看，頭回見這么偉大的囧人。我瞟過去，樓下一長得像巨無霸漢堡的男人手持橫幅，橫幅上寫著，歐娣歐娣我愛你！

我趴到窗口揮舞手臂，老范，你再不來我就要發(fā)江湖追殺令了。可惜整個樓的窗口都探出密密麻麻看西洋景的腦袋來，老范很茫然找不到我的臉。情急生智，我扯出一條紅紗巾舞動，期待老范像牛一樣找到進攻目標(biāo)。老范沖我志在必得一笑后，倒地暈過去。我忘了他嚴重的暈血癥，還拿鮮紅的紗巾刺激沒吃沒喝長途追來的他，真是罪過。

可我有把握，只要我跟他說一句只有三個字的話，他立刻能穩(wěn)準(zhǔn)狠地抱起我，凱旋而歸。