孔雀

小明來到森林，看見一只小鳥在打麻將，問：你是什么鳥?。?/p>

打麻將的小鳥答：我是麻雀。

小明繼續(xù)走，看見一只小鳥在洗澡，又問：你是什么鳥?。?/p>

洗澡的小鳥答：我是喜鵲。

小明繼續(xù)走，又看見一只小鳥在樹上打孔，便上前說：你一定是孔雀了！

小鳥白了他一眼：老子是啄木鳥！

蚯蚓

夏天到了，母毛毛蟲戀愛了，她怕公毛毛蟲嫌棄她體毛多，便開始拔毛，拔光后它看著光滑的肌膚很陶醉，她匆忙爬到樹上找到公毛毛蟲炫耀，誰知公毛毛蟲一腳把它踢下樹：死蚯蚓，還想來勾引老子！

羊唱民歌

烏鴉喜歡唱歌，四處找動(dòng)物們交流。

它找到了羊，對(duì)羊說：“羊小姐，能給我唱支歌嗎？”

羊小姐毫不吝嗇自己的歌喉，唱道：“親愛的，你慢慢飛，小心前面帶刺的玫瑰……”

一曲終了，烏鴉覺得獲益菲淺，它再對(duì)羊懇求道：“能再給我唱個(gè)你們的民歌嗎？”

羊想了想，沒有拒絕，扯開了喉嚨唱：“咩咩咩咩咩……”

和諧叢林

老虎抓到一只兔子，正準(zhǔn)備開吃，兔子叫了起來：大王，您不能吃我！

老虎笑了：請(qǐng)適度解釋下。

兔子：您吃了我將失信于獸，因?yàn)?，您提倡和諧叢林。

老虎：我們用的字典不同，我的字典里，和諧是指我吃你的時(shí)候，你必須情緒穩(wěn)定。

腳趾中間

小鴨子：“媽媽，我們腳趾中間的薄膜叫什么呀？”

鴨媽媽：“蹼。”

小鴨子：“不說就不說，有什么好笑的嘛！”

原來是……

來短信了，原來是10086的話費(fèi)提醒；

有人敲門，原來是查水表的；

來電話了，原來是催還信用卡的；

點(diǎn)開未讀郵件，原來是郵箱增加了新功能；

響起QQ上線提示音，原來是跳出新聞窗口；

微博上方終于跳出“1條新評(píng)論”，打開一看原來是要求互粉的……

大姨媽

男生剛到女友家，便迫不及待地要親吻女友，女友說：“不行，我大姨媽來了！”

男生感到很奇怪：“親吻和大姨媽有什么關(guān)系？”

于是，男生強(qiáng)吻女友，突然一婦女從廚房沖出來！婦女指著男生罵道：“為什么欺負(fù)我的外甥女？”

不解風(fēng)情

昨天在外面吃飯，旁邊坐著一男一女，貌似情侶，男的帶了個(gè)單反，女的叫男的給她拍照，男的淡淡地來了一句：算了吧！還是等你化妝了再拍吧！這么多痘，我不知道得p到什么時(shí)候才能處理好！

女的站了起來，然后就沒有然后了……

酒煮白開水

有個(gè)人請(qǐng)客喝酒，但酒味很淡，客人嘗了嘗后卻極力稱贊他家的烹調(diào)技藝高超，十分可口。

主人便說：“普通的飯菜都還沒有上桌，你怎么就說好呢？”

客人答道：不用提別的，單說這道酒煮白開水，味道就美極了。”

噴飯短信

孫：“奶奶！你年輕時(shí)一定不是美人。”奶奶：“胡說！我年輕時(shí)的確是個(gè)美人?！睂O：“美人薄命，你怎么可以活到80歲？”

父親在電影院門前看到兒子，生氣地說：“你也不知道學(xué)習(xí)，光會(huì)看電影，我十回有九回部在這兒看見你！”兒子說：“我還比您少一次哪！”

父親責(zé)備兒子：“鄰居很不高興，因?yàn)?，你打壞了他兒子的眼睛，你說那是意外，是真的嗎？”兒子說：“當(dāng)然是真的，我本來想打他的鼻子。”

父女情深

小芬快要開學(xué)了，臨走前一天老爸一直悶悶不樂，她深感父女情深搞得各種不想走睡不著。半夜聽到老爸深深嘆了一口氣，小芬在隔壁房間強(qiáng)忍淚水，然后，老爸憂傷的聲音悠悠傳來：從明天開始又要洗碗了！

你滿意嗎？

剛剛?cè)ダ戆l(fā)，發(fā)現(xiàn)理發(fā)師手臂上有好幾條疤，就問他疤怎么弄的。

“年輕不懂事混社會(huì)。后來覺得沒前途就去學(xué)剪頭了，一個(gè)人說我給他剪的不好看，我和他吵了起來。沒想到他叫人砍我，我拿手擋了幾下。不過還好，后來我叫道上兄弟全給他們送醫(yī)院去了……你看這發(fā)型滿意不？”

“非……?！瓭M……意……”

爬樓梯

回家爬樓梯，自己爬得正開心呢，后面采了一大叔，估計(jì)大叔挺著急，說了句：美女，讓我先過去唄？

我當(dāng)時(shí)神經(jīng)一抽，回頭跟大叔說：咦，你能看見我啊？

大叔，轉(zhuǎn)身就跑……

這不過節(jié)么

“一大早，貴行三個(gè)ATM機(jī)全部取不出錢來，貴行是打算讓我過愚人節(jié)么？”

“先生請(qǐng)稍等，我們?yōu)槟鷮ふ夜收显颉Ｏ壬?，您卡?nèi)余額為零。”

“我知道啊，這不過節(jié)么……”

在線對(duì)你隱身

一天，我關(guān)切地跟女神說：“最近看你每天QQ掛到很晚才睡?。⊥硭瘜?duì)身體不好的。”

女神驚訝了一下，順口說：“不是在線對(duì)你隱身的么？”然后整個(gè)世界都安靜了。

重友輕色

A：如果在男友和閨蜜之間選一個(gè)，你會(huì)選哪一個(gè)呢？

B：我選閨蜜。

A：哇！現(xiàn)在像你這樣重友輕色的人可不多了哦！你為什么會(huì)選擇閨蜜呢？

B：我沒男友。

……

忘性大

在外面打工了一年，快過年了，回到家天天跟家里的小蘿莉鬧。

有一天，她糾纏得我實(shí)在煩了，就照她屁股打了一巴掌，她哇哇大哭，找她媽告狀去了，抹著眼淚繞屋子一圈，沒找到她媽，繞回來看見了我，抱著我大腿，梨花帶雨地哭：“爸爸，媽媽打我……”這孩子忘性得有多大啊。還有救嗎？

車癮大

女朋友有個(gè)堂弟，在別的城市讀書，家里剛買了輛本田CRV，他車癮那個(gè)大啊，每周末都要回來開車，最近好幾個(gè)星期沒看到他了，我就問女朋友：你堂弟怎么不回來開車了？

女朋友說：車子撞了！

我就隨口問了一句：誰的責(zé)任？

女朋友很肯定地回答：他全責(zé)！人家船在河里開得好好的，他撞到人家了！

原來的配方

公交上，人超級(jí)多，突然一股屁味兒襲來，眾人紛紛掩鼻，四下尋找屁源，沒有人宣布對(duì)此事件負(fù)責(zé)……

過了一站，又一股屁味兒，一個(gè)大媽怒了，說：“誰?。窟€沒完了！”

這時(shí)，車角落里傳來一句：“還是原來的配方，還是熟悉的味道！”

買褲子

一天，我和朋友（純爺們）一起去逛街，朋友的老媽讓他買條褲子拿回去，我們就買了。

在回家的路上朋友看見一個(gè)女生拿著一條褲子，他對(duì)我說：“老兄，你看那女孩的褲子多漂亮！”

我說：“你去把它買過來?！?/p>

朋友還真去了，搶過褲子順手甩給那女的20塊錢，結(jié)果，那女的激動(dòng)地說：“謝謝大哥！我的褲子才19.9塊，你還多給我一毛，真是謝謝你了?！?/p>

慣性特別大

今天跟男朋友吵架了，兩個(gè)人在地鐵上就沒有講話，像不認(rèn)識(shí)一樣，結(jié)果，今天地鐵停下來的時(shí)候慣性特別大。我一個(gè)踉蹌就摔到了男朋友身上，他抱著我就沒有松手。

我眼看著旁邊的小伙子一臉震驚地看著我們，然后往旁邊的姑娘那兒挪了兩步……

不準(zhǔn)出去

小明想出門，就問爸爸：“爸爸，大門的密碼是什么嗎？”

爸爸說：“不準(zhǔn)出去！”

“爸爸，我要出去。如果，我在15分鐘內(nèi)還沒有到達(dá)老師說的地方，那我就會(huì)被老師打了?！?/p>

爸爸說：“不準(zhǔn)出去！”

小明：“我要出去，密碼是什么？”

爸爸火冒三丈地說：“密碼是不準(zhǔn)出去！”

噴飯短信

兒子：“爸，您有錢嗎？”父親：“我錢包里還有一塊錢?！眱鹤樱骸拔野褦€的一塊錢給您?！备赣H：“為什么？”兒子：“您愛隨地吐痰，一塊錢不夠罰?！?/p>

父親：“你負(fù)責(zé)教好你弟弟。”兒子：“如果，他不聽我的話呢？”父親：那就證明你無能?！眱鹤樱骸叭绻也宦犇愕脑捘?？”

甲：“只有蠢才才會(huì)匆忙地肯定一件事，聰明人遇事是要反復(fù)思考的?！币?；“你肯定？”甲：“當(dāng)然！”

用來殺人

大學(xué)生打電話回家，“媽，匯2000塊錢給我，急用！”

“兒啊，什么事那么急?。抠Y料費(fèi)和伙食費(fèi)不是前幾天剛打你卡上嘛！”

兒：“唉！說來話長，用來殺人?！?/p>

母：“啥，殺人？殺誰??？”

兒：“你孫子！”

好好學(xué)習(xí)很重要

高中時(shí)，學(xué)校有一特別逗的老師，他說：“你們現(xiàn)在不好好學(xué)習(xí)，以后找對(duì)象就是填空題?，F(xiàn)在好好學(xué)習(xí)，以后找對(duì)象就是選擇題……”

第幾題不會(huì)

大學(xué)期末考試，考的物理。幾個(gè)人慫恿我們班學(xué)霸傳答案。出考場(chǎng)后，眾人紛紛問學(xué)霸：“為啥少一個(gè)，最后一題你是不是不會(huì)？”

學(xué)霸淡定地回答了句：“第一題不會(huì)……”

太狠了

火車站碰到一個(gè)看起來很真誠很憂郁的女孩，自稱是某大學(xué)學(xué)生，錢包被扒，饑寒交迫，要我行善，并掏出學(xué)生證要我看?？粗嬲\的雙眼，我著實(shí)想掏錢，但突然我靈光閃現(xiàn)，問她：“a四次方求導(dǎo)是多少？”她一下愣住了，囁嚅不已。

我一看不對(duì)，換個(gè)難度低點(diǎn)的：“那sin30度是多少？”她竟然落荒而逃……

幸運(yùn)色

高三那陣，班上有個(gè)男生天天穿泥土色的外衣，怎么臟都不換。有一次，我實(shí)在忍不住就問他為什么，他頭也不抬，回答道：等高考后再換。

我大驚，他神經(jīng)兮兮地說：我媽聽算命的說，我的幸運(yùn)色是爛泥色，所以得穿著。

耳機(jī)拿錯(cuò)了

今天考英語，老師要求必須帶耳機(jī)，耳機(jī)為黑色，我們前一天晚上都準(zhǔn)備好了，用塑料袋裝著，今天考完出考場(chǎng)后，我們宿舍一姐妹說：瘋了，聽力沒聽！

我問：為什么??？

她拿出了一個(gè)用塑料袋裝著的黑內(nèi)衣，說：早上很急，拿錯(cuò)了。

講鬼故事

高中時(shí)的事，下晚自習(xí)，我和哥們兒正在聽鬼故事，因?yàn)殚T沒關(guān)，正聽到最嚇人的地方，我突然一抬頭，發(fā)現(xiàn)一張鬼臉，一聲尖叫，全宿舍都隨之沸騰了，誰也猜不到發(fā)生了什么，查宿老師的眼鏡被打碎了，結(jié)果，我被罰到操場(chǎng)打掃衛(wèi)生一個(gè)星期。

小P孩不簡單

觀音菩薩

小明做錯(cuò)事，他媽叫他跪在觀音像面前懺悔，說：“如果，觀音原諒你了，你就可以吃飯?！?/p>

5分鐘后小明坐到飯桌上，他媽奇怪地問：“我不是說觀音原諒你，你才能吃飯嗎？”

小明說：“是啊，我跪在那里說，觀音姐姐我錯(cuò)了，我可以吃飯嗎？然后，觀音姐姐右手跟我說，OK?！?/p>

夢(mèng)想

聽到二哥問她5歲的女兒：“長大后你要當(dāng)什么??？”

答：“警察?！?/p>

又問：“為什么當(dāng)警察呢？”

答：“因?yàn)?，老師常說撿到錢要交給警察叔叔?！?/p>

祝福

老婆過生日，生日蠟燭擺上后，老婆先許了愿，然后笑瞇瞇地望著女兒問：“你祝媽媽什么??？”

女兒撓了撓后腦勺，說：“祝你女兒越長越漂亮吧?！?/p>

現(xiàn)在流行拼爹

“寶寶，今天你生日，想要什么禮物呀？”

“嗯，想要那種自制拼圖?！?/p>

“自制拼圖呀？那寶寶想要什圖案呢？”

“我要在拼圖上畫上爸爸的樣子。”

“哈！寶寶是要拼好再送給爸爸嗎？”

“才不是呢，老師和小朋友都說，現(xiàn)在流行拼爹……”

小明買包子

從前有個(gè)人叫小明，小時(shí)候媽媽叫他去買包子，媽媽說包子一塊錢四個(gè)，別弄錯(cuò)了！然后，媽媽給了他一塊錢，賣包子的看這小孩挺可愛，就給了他五個(gè)?；貋淼穆飞?，小明心想回家沒法交代，經(jīng)過一番激烈的思想斗爭，他扔掉了一個(gè)……

兩千塊錢

剛才送孩子上學(xué)?？匆妭€(gè)小學(xué)生直奔警察跑去，說：叔叔，我揀到了兩千塊錢。然后，這孩子拿出了兩張一千的，警察叔叔瞬間臉就黑了……

噴飯短信

天下看大雨，路上有幾輛消防車經(jīng)過，兩個(gè)路人對(duì)話。甲：“雨下那么大。怎么可能有火災(zāi)。”乙：“笨！它是出來裝水的！”

有一個(gè)外國人只會(huì)說“很好”“更好”兩句中國話，仆人說：“我要請(qǐng)假兩星期?！蓖鈬苏f：“很好?！逼腿苏f：“因?yàn)?，我父親死了?！蓖鈬苏f：“更好?！?/p>

兒子問爸爸：“兔死狐悲這個(gè)成語怎么講？”爸爸說：“如果，兔子都死光了，狐貍就沒什么吃的了，它能不感到悲哀嗎！”

買衣服

本人是電氣工程師，口袋里常揣一支試電筆，里面有電池那種。

一天，我陪女朋友去買羊毛衫，售貨員熱情地介紹一款，道：“這款羊毛衫質(zhì)量特別好，不起靜電?！?/p>

我默默地掏出試電筆輕輕地在羊毛衫上劃了一下，立馬就響起了“滴滴”聲。售貨員一臉黑線：“買個(gè)衣服不用這么專業(yè)吧？”

電腦盲

一電腦盲用戶打電話到咨詢臺(tái)，抱怨說她的密碼有問題。

“我每次鍵入密碼，都只是顯示星號(hào)?！彼f。

咨詢臺(tái)技術(shù)人員解釋說：“那些星號(hào)就是為了保護(hù)你的，這樣就算是有人站在你身后，他們也不可能讀出你的密碼?！?/p>

“哦，”她說，“可是沒有人站在我身后，這些星號(hào)也照樣出現(xiàn)?！?/p>

砍價(jià)

上大學(xué)那會(huì)，我跟同學(xué)一塊逛街，在西單碰見一老外跟一個(gè)店員砍價(jià)，老外指著件衣服問：“Howmuch？”

店員說：“400！”其實(shí)也就是幾十塊錢的貨色。

老外來了一句：“你當(dāng)我第一次來北京??？”

頓時(shí)全體凌亂了。

軟件裝多了

昨天看段子，說蘋果4重137克。買東西時(shí)可以以此對(duì)比電子秤。

今天買瓜子時(shí)，我懷疑商家稱不準(zhǔn)，于是把手機(jī)丟稱上了。商家一看顯示了200克，慌忙地說：也許是你軟件裝多了！

醫(yī)院有感

掛號(hào)的時(shí)間——最長。

診斷的時(shí)間——最短。

收費(fèi)的項(xiàng)目——最多。

會(huì)看病的人——最少。

同事都是開心果

垃圾箱

我在一家企業(yè)做IT。一天，一位女同事抱怨說她的計(jì)算機(jī)運(yùn)行得非常慢。我去看了一下，發(fā)現(xiàn)她的垃圾箱里有200多個(gè)文件夾。

“難怪這么慢，你從來都沒有清空過垃圾箱嗎？”

“哦，沒有，”她不好意思地回答，“在我家，這些活都是我丈夫干的。”

絲襪脫絲

一美女同事抱怨自己穿絲襪總是脫絲，此話一出，好幾個(gè)女同事紛紛表示也有此困擾。

過了一會(huì)，一位學(xué)理科的哥們說話了：“按照材料力學(xué)，絲襪容易脫絲主要是受到的張力過大，產(chǎn)生了塑性形變，通俗地說，就是腿粗?！?/p>

一時(shí)間招來了十幾個(gè)白眼！

遲到后

今早，老板打電話給我，一開口就是怒吼：“你人在哪兒呢？應(yīng)該8點(diǎn)鐘上班的，你看看現(xiàn)在都8點(diǎn)半了！”

“別這么急啊，我在自己辦公室坐著呢?！?/p>

“少裝！”又是驚雷般的怒吼，“我就站在你辦公室里！”

我說：“哦不好意思啊，都忘了告訴你，我有新工作了?！?/p>

該你結(jié)賬了

大三那年在上海一家平面設(shè)計(jì)室實(shí)習(xí)，老板特?fù)搁T。到單位一個(gè)星期后，正巧趕上一個(gè)項(xiàng)目完成，老板說請(qǐng)大伙兒吃飯喝酒。沒喝幾杯，大伙兒全都喝醉了，趴在桌上。僅剩我和老板雙目對(duì)視，我覺得有些尷尬。

突然，我身邊一同事戳了戳我的腰，輕聲提醒我：“快醉吧，不然該你結(jié)賬了！”

鑰匙孔

一位農(nóng)村來的女患者在做腹腔鏡手術(shù)時(shí)，顯得既緊張又害怕。

醫(yī)生為了安慰她，便說：“腹腔鏡手術(shù)痛楚小，創(chuàng)面小又被稱之是‘鑰匙孔手術(shù)?！边@位患者打完麻藥后在迷糊狀態(tài)之中便將鑰匙孔手術(shù)這句話牢記在心了。

手術(shù)過了幾天后，醫(yī)生在檢查傷口時(shí)發(fā)現(xiàn)，該患者恢復(fù)得比預(yù)想得還要好，便提出讓她出院。這時(shí)，該女患者便對(duì)醫(yī)生說道：“那你們必須把那把鑰匙讓我?guī)е鲈海乙院笕绻麃砜床【蛶е€匙一起來，反正你們沒有鑰匙孔光留著把鑰匙也沒有什么用?！?/p>

端菜的

一次去飯店吃飯，點(diǎn)完菜后想找個(gè)位置坐下，看見一男的朝我位置走來，然后我馬上離開那個(gè)座位，想讓他坐，結(jié)果，他一直跟著我！跑完幾桌后，他開口了：“你到底要坐哪??？”暈，原來是給我端菜的。

噴飯短信

饅頭和面條打架，饅頭被打哭了，便回家叫上花卷、包子去報(bào)仇，結(jié)果，方便面開的門，饅頭說：“你小子把頭燙了，我也認(rèn)得你！”

昨天我開手機(jī)，看短信的時(shí)候，因?yàn)樯砩嫌写┮路?，衣服有靜電反應(yīng)，所以被電擊到了，昏了一夜。你在看的時(shí)候，要先把衣服脫了，免的也被電倒！

你長得很有創(chuàng)意，活著是你的勇氣。丑并非你本意，只是上帝發(fā)了點(diǎn)脾氣。你要勇敢地活下去，沒了你，誰來襯托這世界的美麗。