勝負不分

甲：“蝎子和蟹猜拳，猜了一天還是勝負不分！”

乙：“為什么？”

甲：“真喪氣，他們老是出剪刀?！?/p>

動物訓(xùn)話

一群猴子與一群大象在搶吃一棵樹上的果子。

猴王對眾猴訓(xùn)話說：“凡事要動腦筋，不然會變得像大象那樣又蠢又笨?！?/p>

大象聽了很不高興，便對小象們說：“做象要走得端，行得正，否則就會像猴子那樣，臉和屁股都分不清！”

相親

小龍蝦相親之后回家悶悶不樂。

龍蝦媽媽說：“烏龜有什么不好，人家身體好，長命百歲，你不用擔心守寡，最重要的是有房子住啊……”

小龍蝦大哭：“好什么好？生個孩子還得叫王八蛋，哪天我拉著孩子逛街人家就說我蝦扯蛋了！”

誰先跑完誰贏

一養(yǎng)雞場的種公雞有些老了，場主決定買一只新公雞配種。年輕的公雞買來了，趾高氣揚地與老種雞見了面。

老公雞說：“我知道你瞧不起我。記著，誰都有年輕的時候。今天咱倆采個賽跑怎么樣？如果你贏了，看見沒有？”老公雞指指院子里的小母雞們，“全是你的了?！?/p>

小公雞胸有成竹，問：“怎么跑？”

老公雞說：“圍房子跑20圈，誰先跑完誰贏?！遍_跑后僅兩三圈，小公雞就已領(lǐng)先了半圈，至第八圈，小公雞僅差兩米就超老公雞一圈了。這當口老公雞一聲慘叫，屋內(nèi)的場主以為來了黃鼠狼，提著獵槍沖出屋來，只見新買的小公雞緊迫老公雞不放。場主怒火中燒，舉起槍一槍便了結(jié)了小公雞。

場主氣哼哼地往屋里走，自語道：“真倒霉，怎么買的公雞都是同性戀？打死4只了！”

輕松的生活

她吃過美味的菜肴，她進過漂亮的公墓。她還善于吸引人們對他的注意。如果愿意的話，她可以騎著大象兜風，她也可以在名人的膝頭上坐一坐。但她至多不過是一只蒼蠅。

少女和婦女

在超市看到一個年輕妹子，朋友捅捅我：“你看，那里有一枚少女?！?/p>

我說：“少女的量詞怎么是枚？”

朋友說：“感覺很精致不是嗎？少女本就是精致的生物呀?！?/p>

我茅塞頓開，深有同感地點點頭。

不久朋友捅捅我：“你看，那里有一坨婦女。”

多喝水

小Y要學習游泳，她媽媽說：“記住，孩子，一定要多喝水，你不喝水就學不好游泳！”

來到游泳館，小Y剛按照媽媽的指示喝水，老師就焦急地打電話給小Y的媽媽，老師：“孩子她媽媽，孩子快溺死了！”老師一回頭，就發(fā)現(xiàn)大半個泳池的水已經(jīng)沒有了……

自拍照

包大人：大家快來看看昨晚我照的月偏食相片。

展昭拿起照片端祥半天：你確定這不是你的自拍照？

情書

小張談戀愛，想給遠方的女朋友發(fā)去新春的問候，就在網(wǎng)上搜索了部分情書，東拼西湊成一篇洋洋灑灑的情書，準備讓女朋友贊賞一番。誰知他不小心，在編輯時，連抄錄的網(wǎng)址也沒有刪除，一同打印發(fā)給了女朋友。

女朋友回信：“沒有網(wǎng)絡(luò)知識比沒有錢更可怕！”

噴飯短信

如果真的有鵲橋。我要跟你走到橋的盡頭，然后把橋拆了，絕不讓你走。愿意嗎？

今天是七夕節(jié)，你知道痛苦的事是什么嗎？那就是過節(jié)了。你禮物沒準備。更痛苦的是，禮物準備了，沒有情人一塊過節(jié)。最痛苦的是，準備了禮物，還沒來得及送給情人，卻被老婆發(fā)現(xiàn)了……最最痛苦的是，禮物準備了，拿回家送給老婆，卻發(fā)現(xiàn)老婆跟別人過七夕節(jié)去了。

上天又給我一個約你的借口，相愛的人兒，與你共度七月七，天天都是七夕節(jié)。

新郎很懂事兒

婚禮上，司儀問新郎新娘：以后家里誰說的算？說了算的向前邁一步！

然后，就看新娘笑瞇瞇地一動沒動，新郎往后退了一大步……

取名字

曹操很欣賞孫權(quán)，曾說：“生子當若孫仲謀，就我那些孩子，呸！”所以，他的兒子取名曹丕。

孫權(quán)則很欣賞諸葛亮，所以，他的兒子取名孫亮。

劉備卻是一直對當年見過的貂蟬念念不忘，所以，他的兒子取名劉禪。

喜洋洋和灰太狼

以前看喜羊羊和灰太狼，總擔心喜羊羊被灰太狼吃掉?，F(xiàn)在，巴不得灰太狼可以吃掉一只羊。因為，灰太狼已經(jīng)餓了5年了……

食人族的食人經(jīng)

周一到周五幾兄弟被食人族抓住了。

廚師問怎么吃，酋長道：“第一個多煮一會兒，第二個多放辣子和醋，第三個擱把蓮子，第四個火別太大，第五個要把心切成兩片，但千萬別放油?！?/p>

廚師道：“周一難熬，周二辛酸，周三苦撐，周四易焦燥，周五開心，我倒是明白，但為何不放油？”

“再難做，總比被炒好！”

如何決定

有人問：“當你進退兩難的時候如何做出決定？”

下面有人回答：“拋硬幣，當你第一次拋了以后想再拋一次的時候，你就已經(jīng)知道答案了?！?/p>

最短的鬼故事

美國近代著名的科幻小說家弗里蒂克·布朗，寫過一篇文字最短的科幻小說也被說成是最短的鬼故事。翻譯成漢語，只有一句話：地球上最后一個人獨自坐在自己的房間里，這時，忽然響起了敲門聲……

笑起來有點怪

言出必行

擁擠不堪的公交車上，年輕男孩緊緊地摟著才下班的女友。在耳邊承諾：“現(xiàn)在的你肯跟著我一起擠公交，委屈你了，以后我一定讓你坐上我的車接你下班回家。”

三年后，同樣的地點，女孩感動地望著駕駛座上，那個言出必行曾對自己許下承諾的男孩。他通過三年的努力，終于成為了這班公交車的司機。

沒人追

同學聚會，感慨萬千……

一女生哭訴：“今年都24了，長得不難看吧，性格也很好，怎么就沒男朋友，又沒人追呢？”

全場沉默，沒法安慰，這時一二貨悠悠地飄來一句：“那是因為你還是不能夠正確地認識自己。”全場爆笑。

今天帶紙了

小明有個奇怪的愛好，就是每次上完廁所，就很努力地洗手，洗手液、香皂都自己帶的。

一天，同學們看到小明今天上完廁所出來沒洗手，大家都很詫異，趕忙問為什么。小明冷笑了下，說：“今天帶紙了唄！”

關(guān)門打狗

今天看電視的時候看到一群日本鬼子進了城，有了以下的對話……

其中一個鬼子說：怎么一個人都沒有？他們是想關(guān)門打狗嗎？

另一個鬼子罵道：什么叫關(guān)門打狗？我們是狗嗎？這應(yīng)該叫甕中捉鱉……

相親

本人單身大齡剩男，曾有同事介紹相親一姑娘，我很喜歡，但人家妹子說沒感覺。過了兩年，另一同事又把這姑娘介紹給我了，見面后，姑娘說挺喜歡我，但是我卻說沒感覺。姑娘瞬間來了一句：“你是來報仇的吧？”

秘密

散完步到了樓下，我正準備掏出鑰匙開門。我媽說了一聲等等，我愣了一下，還沒反應(yīng)過來，她就用全身力氣把門撞開了。然后神秘地對我說： “這個秘密只有我知道，這個門可以撞開，不過人多的時候我還是會用鑰匙開門的。”

我一個人在門口凌亂了……

添亂

有一天，我把我女朋友甩了。不久后，我回家探親。

一進門，我媽先開口問我：“兒子啊，啥時準備結(jié)婚??？”

我一聽傻了，剛張嘴，我媽又補了一句：

“我昨天去你女朋友娘家提親去啦，她同意了，等你回復(fù)呢！”

噴飯短信

七夕節(jié)快樂！愿我倆的愛情能比牛郎織女更深，但不要像他們那樣兩地相思。相思之苦好慘喔！

漫漫人生路，終于讓我遇見了你；濃濃相思情，讓我飽受對你的眷戀；好想好想陪著你，牽手共度不分離；七夕來臨輕聲問句，是否愿意攜手走？心兒撲通在等待，緊張情緒難忘懷；好想抱你人心懷，不管答案是否愿。

天上牛郎織女相約鵲橋，地上一群傻瓜約會斷橋。試問：今夕是何夕？答曰：中國情人節(jié)！

你到底站哪邊？

一天上課，老師提問：“阿里，如果你有天在森林里看見一只大黑熊你怎么辦？”

阿里：“我一槍打死它！”

老師：“如果你剛好又沒帶槍呢？”

阿里：“我一刀捅死它！”

老師：“萬一你又剛好沒帶刀呢？”

阿里：“我就不明白了，老師，你到底站熊那邊，還是站我這邊？”

老師……

同性戀啊

今天上課，同桌說：我爸爸姓楊，我媽媽也姓楊。

后桌的一朵奇葩來了句：你爸媽同姓戀??！頓時全班笑爆了！

“耿”怎么寫

同桌是個呆子，有次上課記筆記，她突然想不起來“耿直”的“耿”怎么寫了，就問我，我說：“耳火……”

她突然氣得臉通紅，然后低頭咬著牙小聲兒對我說：“你……你才二貨呢，你們?nèi)叶级洝?/p>

光盤行動

“光盤行動”就是在學校吃食堂要吃光盤子，不許有剩菜！

班主任說：“你們?nèi)拥麸埐说臅r候有沒有想過多么對不起辛苦的農(nóng)民伯伯！”

一同學站起來說：“食堂做飯的阿姨做的菜也很對不起農(nóng)民伯伯啊。新鮮蔬菜能做成那么難吃的菜，怎么可能不剩！她炒的豬肉我都覺得那頭豬死得冤枉！”

怎么醒的？

高中時候，小飛特別能睡，一天英語晨讀，他正睡覺，英語老師走到他跟前直接一個耳光——“啪”！聲音不小，老師把他一頓訓(xùn)。老師走后，他搖搖腦袋問我：“怎么了？”

我說：“你睡覺被老師抓住了，她扇了你一耳光，你還問我怎么了?！?/p>

他說：“她扇我了？”

我：“她不扇你，你怎么醒的？”

小飛：“我聽到啪的一聲，嚇我一跳，我就醒了！”

好不好吃

兩歲的外甥女突然把手指頭伸進老爸的嘴里：“外公，好不好吃啊？”

老爸很配合地搖頭吧唧吧唧：“好吃呀，真好吃！”然后，笑瞇瞇地問，“你給外公吃的什么好吃的呀？”

外甥女淡定地說：“鼻屎！”

刪掉的原因

一天在公交車上看到倆小學生在聊天

小學生A：你QQ上為什么要把我刪掉？

小學生B：覺得電腦有點卡，把你刪了電腦就不卡了……

排名

晚飯時，我問寶寶：“你覺得爸爸能在你們班同學的爸爸中排名第幾？”

寶寶眨眨眼，拿腔拿調(diào)地說：“這樣說吧，只要你努力，是可以爭第一的。”

兒子的回答

晚上，父親帶著6歲的兒子從動物園回家，剛下出租車，父親就問道：“兒子，為什么晚上打出租車要貴一些？”

兒子：“加了電費”。

父親笑了笑又問：“兒子，為什么魚總愛張口就是不會說話？”

兒子：“魚喘氣都喘不過來，怎么能說話呢?！?/p>

父親聽后笑了起來：“你怎么什么都知道？”

兒子：“你每次看球賽，媽媽就關(guān)電視說你亂花電費，我看你只是不停地喘著粗氣，什么也說不出來?！?/p>

噴飯短信

有一天，牛郎告訴織女，我們不能見面了，因為喜鵲都去戀愛了?？椗f沒關(guān)系，那我們就發(fā)短信息吧！

我的愛不是花蔭下的甜言，不是桃源中的蜜語，不是輕綿的眼淚，不是死硬的強迫，是和你默契的眼神。是對你溫柔的安慰，是夕陽下的攙扶，是風雨中的共苦。我對你的愛是純凈的陽光。就是灑在時光中也不會霉變。七夕到了，愛你不悔。

一男性朋友簽名：七夕征頭腦簡單、身體敏感、沒有自制力、沒有道德底限的姑娘！

愚人節(jié)快樂

提前下班，回到家里，想給女友一個驚喜，結(jié)果發(fā)現(xiàn)同事和女友躺在床上。我還沒反映過來，他們倆就異常冷靜地沖我比了個“耶”，然后說：“愚人節(jié)快樂！”

然后，他們迅速地穿好衣服，同事臨走之前還說：“瞧你被嚇的！放輕松點！”

短信

中午出去吃飯沒帶手機，回來一看有幾個未接和一條短信，短信是同事的，“你手機響了好多次了，我到底要不要替你接?。俊蔽疑钌畹卣鄯?。

調(diào)侃

女同事說：長這么大，只有賣衣服的夸過我漂亮！

男同事說：長這么大，只有家里老婆夸過我厲害！

電影院

同事一行八人去看電影，由于馬上開演，買票時倉促地告訴售票員：“八張，要一排的。”

拿著票進了電影院，一看，他們八個人是豎著一排的……。

好消息

有一次逛街，路上看見了一個賣項鏈的，就是那種攤在地上一大堆的那種。旁邊還有個喇叭，循環(huán)播放說：好消息！好消息！我們公司倒閉了……

悲劇了

剛才，我在座位上低頭玩兒手機游戲，聽見腳步聲，以為是剛?cè)バl(wèi)生間的同事回來了，就頭也沒抬地喊了聲“變態(tài)”。結(jié)果，就看見主管站在了我的旁邊，我的個媽呀……

口誤

一次，大家穿西服扎領(lǐng)帶開會。因空調(diào)機壞了，大家都熱出汗了。領(lǐng)導(dǎo)自己也熱得不行了，他站起來說：“大家把衣服都脫了吧?！?/p>

鴉雀無聲的會場頓時笑聲一片。領(lǐng)導(dǎo)意識到自己說錯了：“請大家把西服上衣脫下來吧?！?/p>

只講三點

上午九點開會，某領(lǐng)導(dǎo)先發(fā)言說：“今天我只講三點。”我大喜。

在會議室里悶到下午，我才恍然大悟，他說的是：“今天我只講到三點?！?/p>

種子

“在春天播下種子，在秋天收獲快樂。”這句話告訴我們一個深刻的道理：網(wǎng)速太慢了！

買東西鬧笑話

要不要約會

買手機時，正在和柜臺的MM砍價，旁邊有個促銷的MM說：“要不要約會??？”

我扭頭看了看，長得還不錯，可是小姐你也太直接了吧，只好先拒絕：“不好意思，30歲之前我是不談女朋友的，養(yǎng)不起……”

結(jié)果，促銷MM紅著臉說：“先生，你要不要優(yōu)惠啊，我們有活動哦！”

婦女用品

喇叭里喊著：三八婦女節(jié)期間，本店婦女用品一律3.8折優(yōu)惠。

某女想了想，打算給老公買個刮胡刀，就問：“刮胡刀，怎么賣？”

店員翻了翻眼睛問：“刮胡刀是婦女用品嗎？”

女人氣了，擼起裙子：“老娘刮腿毛不行?。俊?/p>

2塊4

今天下班去街上買菜，給了賣菜大嬸5塊錢，找回我3塊5。我問：“不是2塊4么？”

大嬸鄙視地看了我一眼，沒好氣地又扔了1毛錢給我。我啥都沒說，默默地丟下一塊錢離開了。

熱情的售貨員

家紡城做活動，我興高采烈地去了。

售貨員很熱情：“買結(jié)婚的東西么？”

我：“不是?！?/p>

售貨員仍然很熱情：“哦，剛訂婚。”

我：“沒有?！?/p>

售貨員鍥而不舍地表達她的熱情：“快訂婚了，是吧？”

我怒曰：“我不買了，行吧？”

噴飯短信

法海惹了白素貞，金山寺被淹了；豬八戒惹了嫦娥，被貶下幾間了；牛郎惹了王母，被兩地分居了。七夕別惹女人，無論是你的“織女”，還是你的“丈母娘”。

苦澀是甜蜜的一半，煩惱是開心的一半，不幸是幸運的一半，失去是得到的一半，你是我生命的一半。七夕中國情人節(jié)到了，愿我親愛的伴兒幸福快樂！

或早或晚，能夠遇到你就好；或風或雨，能夠牽著你的手就好；或多或少，你能在乎我就好；或苦或樂，我們在一起就好。七夕節(jié)，親愛的，你若安好，就是晴天。