張婷，90后寫(xiě)作者，筆名張小七，開(kāi)過(guò)專(zhuān)欄編過(guò)書(shū)，多次獲文學(xué)大獎(jiǎng)，文集與長(zhǎng)篇即將上市。一直清楚自己想要什么，學(xué)業(yè)娛樂(lè)兩不誤，沉迷文字與旅行。雙重性格，悲傷時(shí)自愈，難過(guò)時(shí)沉默，倔強(qiáng)獨(dú)立。我手寫(xiě)我心，同樣，寫(xiě)信回信，也是把自己的經(jīng)歷與你們分享。

歡迎給我寫(xiě)信：582499603@qq.com

姐姐，你好。

估計(jì)你看到我這封信會(huì)覺(jué)得我是一個(gè)自私、不孝的女孩，但我現(xiàn)在的心情真的很低落、很煩躁。有一點(diǎn)聲音都受不了。教室里大家都狂歡的時(shí)候，我很容易生氣，我討厭人群討厭吵鬧。這點(diǎn)就算了，畢竟集體不能遷就我一個(gè)人。我只是恨我的家庭，恨我父母。

姐姐，我已經(jīng)離家出走幾次了。其實(shí)沒(méi)什么原因，就是怪大人不理解我。他們從來(lái)不給我一個(gè)安靜的環(huán)境，還經(jīng)常對(duì)我大吼大叫，也不關(guān)心我的飲食生活等等。我的成績(jī)還可以，他們就把它當(dāng)作炫耀的資本，整天在外面炫耀“我們女兒的學(xué)習(xí)從來(lái)不讓我們操心……”

我覺(jué)得他們好虛偽！在家罵我，在外面卻趾高氣揚(yáng)地夸耀。這種夸耀我不稀罕，更厭惡。他們沒(méi)資格拿我的成績(jī)給自己撐面子。一句話：我就是他們維護(hù)名譽(yù)的工具。為什么大人從來(lái)不能考慮一下我的感受？

更讓我心寒的是，在我離家出走回來(lái)后我媽竟然只是淡淡地問(wèn)了一句：你去哪兒了？我都是生氣地進(jìn)自己的房間。我媽會(huì)在門(mén)外吼，說(shuō)我不懂事，說(shuō)我不會(huì)為人處世，說(shuō)我丟人?？偟膩?lái)說(shuō)，還是給她丟臉了。是的，我永遠(yuǎn)在給她丟臉，我永遠(yuǎn)是外人嘲笑的對(duì)象。

我離開(kāi)了，而他們都還照常生活。我的出走，我的消失，我的回來(lái)，都無(wú)關(guān)緊要，都影響不到他們的生活。好像沒(méi)有人找過(guò)我，沒(méi)有人擔(dān)心我。他們?cè)撛趺瓷钸€是怎么生活，他們?cè)撛趺葱€是怎么笑。我只能把自己關(guān)在房間悶在被子里哭。

我出走是不對(duì)，但他們又在哪做到了為人父母的那些東西？

有一次我還專(zhuān)門(mén)留了紙條：我知道出走不對(duì)，但我沒(méi)辦法，我受夠了，你們總是罵我！我很快就會(huì)回來(lái)，請(qǐng)不要擔(dān)心。

但是那次我回來(lái)后，迎來(lái)的依舊是罵聲。

我只是想讓他們心疼一下，只是想讓他們關(guān)心。得到的，永遠(yuǎn)是罵聲。他們只會(huì)說(shuō)：你給我丟臉，滾出家門(mén)。我忍受夠了，從小到大都是這樣。他們哪怕理解我一點(diǎn)兒，我都不會(huì)一點(diǎn)點(diǎn)心涼，都不會(huì)一次次地離家出走。是他們讓我心如死灰，是他們讓我自己放逐。我的暴躁、莽撞、任性與反抗，都是這個(gè)家庭逼的。這個(gè)家真的讓我喪失希望！

真羨慕可以自食其力的人，那樣就可以不再依靠父母了！更不會(huì)再受他們的牽制和折磨了……

——小雅

小雅好：

看了你的來(lái)信，心里居然會(huì)有一些小小的慌張，因?yàn)槲彝蝗灰庾R(shí)到，在做好開(kāi)導(dǎo)你的姿態(tài)之前，其實(shí)我也需要好好地給自己上一課。

說(shuō)來(lái)可笑，我都上大學(xué)了還玩過(guò)離家出走。我寫(xiě)字時(shí)喜歡把自己悶在屋里，但寒假在家一直都是吵吵鬧鬧的，親戚鄰居串門(mén)，打麻將、吃瓜子、嘮家?！乙詾槌煤傥視?huì)看很多書(shū)，也發(fā)過(guò)誓要閉關(guān)、要安心看書(shū)，但我內(nèi)心的大計(jì)劃卻被這些小煩惱一點(diǎn)點(diǎn)擊垮。

我“離開(kāi)”那天下著大雪，有人在我家打麻將，吵鬧不停，而我躲在角落看書(shū)。我自認(rèn)有強(qiáng)大的抗干擾能力，但是，當(dāng)這些忍耐耽誤到我的未來(lái)阻礙我實(shí)現(xiàn)夢(mèng)想的路時(shí)，我從來(lái)都不會(huì)屈服。我憤怒地把書(shū)摔在地上，背著書(shū)包，拿著錢(qián)，穿上靴子，踏入雪地。我硬著頭皮走，一直往前走。

我好像聽(tīng)見(jiàn)了后面的喊聲，是我爸爸在后面追我吧。我走得很快，也不回頭，冷風(fēng)刺骨，滿(mǎn)身心的悲傷縈繞，有一種很悲壯的感覺(jué)。我就是任性，我就是脾氣倔，我就是要反抗，我就是不屈從生活。

等公交時(shí)我還特地看了看后面，有幾次我都以為身后的車(chē)是來(lái)追我的。公交車(chē)開(kāi)走時(shí)，我有一種木已成舟的赴死心態(tài)。我以為我不再年少輕狂，我以為我再也不會(huì)反抗父母。但是我還是走了。只是我的出走多了理性的成分：我知道我還會(huì)回來(lái)。我從來(lái)沒(méi)要求過(guò)什么舒適條件，我不過(guò)是賭氣，想出去散散心，想尋得一片安靜之地，想讓父母理解我一點(diǎn)。

天黑之際，我安安靜靜地回去了。

晚上我爸安靜地到我屋里，沒(méi)有問(wèn)我去了哪里，也沒(méi)有問(wèn)我為什么不聲不響地離開(kāi)。但看得出，他已經(jīng)明白了一切。

“你怎么還像個(gè)小孩一樣傷父母的心？”我爸爸剛說(shuō)出這句話我的眼淚就“嘩”地流下來(lái)，我把心里積存的不滿(mǎn)和委屈都發(fā)泄出來(lái)了。我爸在旁邊自責(zé)，說(shuō)他沒(méi)給我創(chuàng)造一個(gè)好環(huán)境，說(shuō)他不夠有錢(qián)有勢(shì)，說(shuō)他和媽媽只會(huì)給我添麻煩，當(dāng)他說(shuō)最驕傲的就是有我這么個(gè)女兒時(shí)，我甚至想給自己一巴掌——你為什么這么殘忍？你為什么要這樣去傷害自己的親人？你為什么非要讓親人在你面前自責(zé)才肯妥協(xié)？

大人不理解的時(shí)候，渴求溫暖卻又失望后，你擎著離家出走的旗幟，想尋找一片安靜之地，想得到一份關(guān)懷。你想用傷害自己與離家出走的方式讓父母理解你，你自私地以為就你最悲傷，你以為父母都心如鋼鐵……但是呢，你不聲不響地扭頭就走了，你賭氣不吃不喝把父母晾在那里不知所措，他們的煎熬和心疼你理解過(guò)嗎？父母的心也是會(huì)疲倦的，你出走一兩次就算了，多次出走，誰(shuí)不會(huì)心如死灰？難道要父母每時(shí)每刻都問(wèn)你“這一刻你開(kāi)心嗎你難過(guò)嗎你要離家出走嗎”？如果這樣問(wèn)了，你又覺(jué)得心煩。

你難過(guò)，我懂。你說(shuō)他們不關(guān)心你的飲食生活，不給你好的環(huán)境，那是因?yàn)樗麄冇X(jué)得你懂事了。你不是也說(shuō)嗎？他們?cè)谕饷骒乓拔覀兣畠旱膶W(xué)習(xí)從來(lái)不讓我們操心……”這句話你有細(xì)心體會(huì)過(guò)？這明明是一句讓人自豪的話，你卻理解成虛偽。我媽媽在外面炫耀女兒多棒時(shí)，我就會(huì)暗暗對(duì)自己說(shuō)：我是父母的驕傲，我一定不能讓他們失望。

是我們太自私了。是我們先鑄就一個(gè)城堡，把父母關(guān)在外面。他們只好默默等待，而我們斷定這就是冷漠。小雅，安安靜靜地生活吧，要知道怎樣掌控自己的人生，要知道將來(lái)過(guò)什么樣的生活，因?yàn)槲覀兌际歉改傅尿湴痢?/p>

編輯/梁宇清