我走進一家手機維修店。維修師傅說：“請問有什么可以幫您？”我掏出手機說：“師傅您看，我這手機屏幕這兩天抖得厲害，能修嗎？”師傅看了看手機，又看了看我說：“尼瑪天冷了你就不能多穿點衣服？”

現在北方的早上非常冷，零下十幾攝氏度。今天早上，和女友商量著誰去買早餐，誰都不想去。女友就說：“咱們猜硬幣吧，你猜對了我就去，要是不對你就去。”我果斷表示同意，哥的人品還是很好的，女友拿出個硬幣，往手里一抓，問：“幾幾年的？”“幾幾年？次奧，不帶這樣玩的！”

伸手不見五指的小巷子里，正值花季之年的少女被持刀歹徒脅迫脫衣服。少女無奈脫掉毛衣，心想著下面就該脫內衣了，不料歹徒又說穿上。少女不解，但還是把毛衣穿上。如此反復百次后少女哭著問他：“你到底想怎樣？”歹徒沉默片刻后說：“別說話，你看靜電多美?！?/p>

我說：“親愛的，未來的路很長，充滿了未知，可能隨時有危險，所以乖乖躲在我身后，讓我保護你好嗎？”

“你誰??？插隊還那么多廢話！滾后面去！”

“哦！”

為了防范壞人偷撿快遞單冒充快遞，我又研發(fā)出一個方法：每買一樣東西，就改一次收件人姓名。買啥叫啥，你今天叫林內衣，明天叫王長靴，后天叫張仔褲。每次快遞敲門，你問姓名就知道是不是真的。雖然麻煩，但是安全呀?？墒?，今天我家樓下看門大媽把我舉報了，她懷疑我家混居了二十多人！

客棧里聽一人大喊：“小二！我房間的這個被子有點潮啊！”“謝謝夸獎，大俠，您真有眼光，這的確是今年最新款的被子了?！?/p>

隔壁出租屋的男女經常吵架，有一次我實在受不了了，沖到隔壁去對他們嚷道：“你們能不能說普通話？”

朋友問我：“在醫(yī)院上班是什么感覺呢？”“其他方面都還好啦，就是請病假比較難。”

小時候大人問我姓什么，我說姓李。然后大人逗我說：“原來你姓張呀！”我想解釋，又解釋不清楚，每次都會急哭。今天遇到一個小孩，我問他姓什么，他說姓李，我逗他說：“原來你姓張呀！”那小孩瞟了我一眼淡定的說了一句：“傻逼?！?/p>

有一個女子向神仙求助，“神啊神，求你把我變成我喜歡的人喜歡的樣子吧！”話說完，只見天空一道閃電，女子變成了男人。

吵架，女朋友罵完我是個幼稚鬼就轉身走掉了，雖然很生氣但是我這樣的成熟男人是不會站在原地眼睜睜看著心愛的女人走掉的。于是我默默地跟在她后面，一邊走一邊踩她影子。

有個窮父親，快斷氣時將兒子們叫到一起，從床下拿出雙筷子。被小兒子一下折斷，又拿出兩雙被三兒子折斷，又拿出一把，大兒子一把奪過來全部折斷了。二兒子說：“你一輩子沒什么錢，現在在教我們要團結嗎？”父親用最微弱的聲音說了一句話后斷氣了：“這是……，乾隆帝……，用過的。”

有一個女同學特別二逼，就在剛剛又發(fā)表了一個說說—等我快要死的時候就把QQ開十年的超Q和會員，這樣我的頭像還可以亮十年。

算了吧，像你這樣的即使把“土豪”兩個字貼在臉上，別人也會是從右讀起。

我這個人對美食挺講究的，一間餐廳只要沒有Wi-Fi我肯定扭頭就走。

某天中午，和宿舍一奇葩舍友去食堂打飯，忘帶眼鏡。由于近視，他探頭進入打菜窗口。

阿姨說：“同學，這里吃還是打包？”

奇葩舍友說：“沒有，我聞一下而已，？聞一下而已……”

打菜阿姨凌亂了，我也凌亂了！

剛剛在街上遇到我以前的仇人了，他還是那么窮。只往我碗里丟了一塊錢！

老婆下樓買宵夜，結果一去兩個小時都沒回來，打電話提示無法接通，我心急如焚，坐立難安，只好自己下樓買了宵夜。

自從我上次在老公的臟衣服里掏出了1？000塊錢以后，我便真心愛上了洗衣服。

中通快遞的快遞員大清早打我電話，一接通后他說：“你好，我是……”？此時定了幾秒，然后來了句：“等一下哈，我看一下我是什么通。”

大清早來到公司，在樓下看到一東北同事裹得跟個熊似的，上去就問他：“東北人怎么還怕冷？”

哥們頓時就暴怒了，他說：“我們東北窗戶是雙層的，陽臺是可以封閉的，供暖是靠地熱的，家里是二十五度以上的，羽絨服是加厚的，菜是趁熱吃的，暖氣是十月給的。東北人又不是北極熊，你說我們?yōu)槭裁磁吕?！我們是裝備好！不是屬性高！以后誰再問這個問題我就剁誰！”

我發(fā)現最近我媳婦兒變機智了。她每天早上設兩個鬧鐘，第一個鬧鐘響的時候就把內衣拿進來塞我肚子上，等到第二個鬧鐘響了立馬穿上起床，留下我在冰冷的被窩凌亂。

在貝克街221B的公寓里，素來冷淡的福爾摩斯突然遞給了華生兩片面包，然后指指桌上的罐子說：“自己抹，花生醬?！?/p>

華生瞬間臉色緋紅，低下頭說：“阿……阿里嘎多，福醬！”

朋友考試沒考好，只見他的QQ個性簽名改成了：這次考試，我成功的隱藏了自己的實力。