主持人語

孩子心里自有一個世界，這個世界很奇特，跟成人的世界大相徑庭。如果說成人的世界是現(xiàn)實的陸地，那么孩子的世界就是神秘的海洋。所以，我們不能站在成人的立場，用成人的思維來審視孩子的世界。世界上有許多東西，在成人看來是乏味的、荒唐的，甚至是不可理喻的，但在孩子眼里卻是奇妙的、合理的。因為視角的不同，孩子的感受、想法也與成人不同，如果父母硬要以成人的眼光來看待、要求孩子，勢必引發(fā)親子矛盾，還有可能影響、阻礙孩子的成長。因此，父母應(yīng)學(xué)會放低身段，試著用孩子的眼光來看待孩子，以寬容的心態(tài)理解孩子，隨時傾聽孩子的訴說，充分尊重孩子的想法和意愿。這不僅有利于親子相處，而且能使家庭教育收到事半功倍的效果。

多留心孩子的想法

（周女士，34歲，某證券公司職員）

我覺得家長在與孩子相處時，特別是管教孩子時，應(yīng)盡量站在孩子的角度，多了解孩子的想法，體會孩子的心情，這樣才有助于孩子的健康成長。我在教育女兒棠寶的過程中，對此深有體會。有天晚上，我老公的同學(xué)到我家玩，我沖了兩杯咖啡，給客人和我老公各端了一杯?？腿藙偤攘艘豢冢阃铝顺鰜?，說：“是不是把糖和鹽搞混了？咖啡這么咸?。　崩瞎s緊嘗了一口自己那杯，果然很咸，就皺著眉頭問我怎么回事。沖的是速溶咖啡，我什么也沒加啊，咋會是咸的呢？我正納悶，棠寶從自己房間跑了出來，興致勃勃地問：“咖啡很甜吧？”“你把糖當(dāng)鹽放在咖啡里了？”她爸問。“我放的是鹽啊，電視里也這么做的！”女兒說。她爸很生氣：“你咋這么淘氣！鹽能往咖啡里放，電視上會這么說嗎？”我趕緊用眼神示意老公，不讓他當(dāng)著客人的面訓(xùn)斥孩子。我有個習(xí)慣，有什么問題會先從孩子的視角出發(fā)，因此我沒有責(zé)備孩子，而是一邊重新沖咖啡，一邊詢問女兒為什么往咖啡里放鹽。女兒說，有一天她看電視，看到一個節(jié)目，說往咖啡里加點鹽咖啡會更甜。因此，我沖好咖啡后接個電話的工夫，她就往咖啡里加了一些鹽，想知道是不是加了鹽會更甜。過后我上網(wǎng)一查，果然有這種新喝法。于是我表揚女兒：“善于學(xué)習(xí)生活小知識，這點很好?！比缓笤掍h一轉(zhuǎn)，提醒女兒，“但學(xué)東西要專心，人家說往咖啡里加一點鹽會更甜，而不是撒一把，你沒有掌握好量，加得太多，效果就不一樣了?！迸畠河淇旖邮芰宋业摹芭u”，說：“我知道了媽媽，下次我放一點點?！蹦憧?，要是不分青紅皂白地訓(xùn)孩子一頓，肯定會打擊孩子學(xué)習(xí)的積極性和探索的好奇心。

隨著孩子一天天長大，父母會發(fā)現(xiàn)孩子的想法和主意越來越多，常常要求自己做決定，那么家長就應(yīng)當(dāng)注意征詢孩子的意見，用心關(guān)注孩子的想法。比如有個周末的早上，我招呼女兒：“棠寶，趕緊起床，媽媽要帶你去張阿姨家玩。”可她賴在床上不起來，噘著嘴說：“你自己去吧，我不去！”然后告訴我，“我今天想去姥姥家，你昨天晚上為啥不和我說好，今天早上才通知我去張阿姨家呢？”這么嚴(yán)肅的話從一個4歲多的孩子嘴里說出來，我有點吃驚，尤其她還用上了“通知”這個詞，明顯是表達對我的不滿，言外之意就是我應(yīng)該跟她商量，征求她的意見，而不是“通知”一聲。我突然意識到事先沒考慮女兒的意見，便問她有啥想法，為什么要去姥姥家。她說，她想去姥姥家跟姥姥DIY包餃子，已經(jīng)跟姥姥在電話里說好了?？紤]片刻，我決定尊重她的意見，于是改變計劃陪她去了姥姥家。

那天，女兒在姥姥家學(xué)包餃子，特別開心。這件事讓我更加在意孩子的想法，只要是跟孩子有關(guān)的事，我都會跟孩子商量。這么做，不但讓孩子感受到了被重視，也避免了親子矛盾。

以孩子的眼光看問題，還體現(xiàn)在孩子犯錯誤時如何批評、教育孩子上。有的家長愛憑主觀臆測，沒弄清真實情況就批評孩子，效果往往不佳。這一點我比較注意。記得有一次，幼兒園老師告訴我，棠寶跟小朋友打架了，咬了小朋友的手，把人家的鉛筆弄斷了，老師批評她時她還頂嘴。棠寶一向很乖，這次是怎么了？去接她時，見她很不高興的樣子，而且也不跟老師說“再見”，我沒有急著批評她，也沒有直接領(lǐng)她回家，而是帶她去了附近一個公園。玩了一會兒，她情緒放松了，主動跟我說起了幼兒園發(fā)生的事。原來，上美術(shù)課時，老師讓畫媽媽，有個小朋友便說棠寶：“你畫的媽媽真難看，臉上那么多麻點點，是雀斑嗎？”棠寶說不是雀斑是汗珠，小朋友堅持說就是雀斑。棠寶急了，兩人沖突起來。老師沒問緣由就訓(xùn)斥了棠寶，棠寶不服氣就頂撞了老師。站在女兒的角度，我覺得她確實有理由生氣——你曲解了我的畫，還說我媽媽難看，長雀斑，是誰都會生氣。但我還是開導(dǎo)棠寶說：“媽媽理解你是為了維護媽媽，不喜歡小朋友說媽媽難看，但不管怎樣都不能咬人打人，也不該頂撞老師?！比缓?，我又指導(dǎo)她如何處理跟小朋友之間的矛盾。女兒不但不再生氣，還虛心接受了我的批評、教育。

理解孩子，是教育孩子的基礎(chǔ)；沒有理解就難以溝通。

總以成人的眼光

看待孩子不可取

（胡先生，32歲，建材公司培訓(xùn)專員）

成年人，尤其是做爸爸的，大都習(xí)慣把自己的想法強加給孩子，按自己的意志替孩子做決定，很少考慮孩子的想法和感受，甚至對孩子的想法不屑一顧，認(rèn)為小孩子什么都不懂。這樣做的后果，一是會造成親子關(guān)系緊張，二是會引發(fā)孩子的逆反心理。對此我深有體會。

我兒子小滿上幼兒園后，我給他報了乒乓球興趣班，每天幼兒園放學(xué)后，他都跟小表姐樂樂到樂樂就讀的小學(xué)學(xué)打乒乓球。剛開始兒子還算聽話，我每次去接他，他都在練習(xí)打乒乓球。但沒過多久我就發(fā)現(xiàn)，去接他時他總是和樂樂在玩別的，不是玩呼啦圈，就是玩跳繩或毽子，我就問他：“小滿，你乒乓球練完了嗎？”兒子隨口答道：“練完了?！弊畛跷覜]有懷疑，可有一天當(dāng)他又跟我說“練完了”時，樂樂卻說：“沒有，他騙人，他沒有打乒乓球?！蔽液茉尞惖乜粗鴥鹤訂枺骸罢娴膯幔俊眱鹤右荒樀牟辉诤?，說：“我真的打了?！蔽易屑?xì)一看，兒子裝乒乓球拍的袋子都沒打開，球拍還在袋子里，便正色說：“不許撒謊！”見我生氣了，兒子才小聲說：“我沒打，我不想打?！蔽腋由鷼猓f：“不想打就說不想打，干嗎撒謊？我最討厭說謊的人！” 最后硬逼著兒子對著墻打了300下。過后妻子說我處理問題簡單粗暴，沒有從兒子的角度出發(fā)。她說：“給兒子報興趣班，你也不聽聽兒子的意見，兒子喜歡踢毽子，不喜歡打乒乓球，所以才不好好練球，才說謊。”我聽了嗤之以鼻，說：“乒乓球好歹是個技術(shù)活兒，踢毽子算什么？再說了，女孩才踢毽子，男孩踢什么毽子……”其實讓兒子打乒乓球，還有個原因是我特喜歡打乒乓球，當(dāng)然希望兒子也有這方面的專長。結(jié)果，強扭的瓜不甜，我不但沒少因為打乒乓球的事跟兒子生氣，兒子也始終沒喜歡上打乒乓球。

還有件事給我的印象較深。兒子4歲多時我們給他換了幼兒園，新?lián)Q的幼兒園師資好，孩子的活動場地大，離我家比較近，還有個原因是，我同學(xué)的愛人剛調(diào)到那家幼兒園工作，能給我兒子更多的照顧。但妻子當(dāng)時有點擔(dān)憂，跟我說：“換幼兒園兒子會不會不習(xí)慣，要不要問一下兒子？”我不以為然，說：“他那么一點點大，能有啥意見？再說，孩子考慮問題哪像我們大人這么周全！”可令我沒想到的是，一聽要換幼兒園，兒子的反應(yīng)十分強烈，不想去新幼兒園，哭鬧，在地上打滾，哭到嘔吐。他媽只好想辦法安撫他，開導(dǎo)他說：“新幼兒園可漂亮了，再說還可以認(rèn)識新伙伴?！眱鹤哟舐暼拢骸拔也灰J(rèn)識新伙伴，我就要和賢賢、菁菁他們玩。”無奈，妻子只好請假帶了他三天，好不容易才把兒子勸進新幼兒園。可接下來很長一段時間，兒子都沒有融入新環(huán)境，原來愛說愛笑的他變成了悶葫蘆，上課沒以前活躍了，很少跟小朋友玩，回到家也經(jīng)常悶悶不樂，有時我逗他他都不理我。妻子很心疼，說看樣子不該給孩子換幼兒園。我也不禁反思，孩子盡管小，但也會有自己的想法和感受，我們一味地以大人的意志操控他，或許不利于孩子的成長。

說到站在孩子的角度去看問題，還真是一門學(xué)問，比如孩子的有些想法，有時候大人還真的搞不懂。有一次我?guī)蛢鹤邮帐胺块g，見他有個盒子里裝了不少瓜子殼和開心果殼，沒多想就隨手當(dāng)垃圾幫他倒掉了。誰知兒子發(fā)現(xiàn)后沖我發(fā)起飆來，哭著讓我賠他的瓦片。什么瓦片？我當(dāng)時莫名其妙。妻子見狀趕緊把兒子抱到一邊去哄，這才弄清楚，兒子攢的那些瓜子殼和開心果殼，是為了給他制作的小房子當(dāng)瓦片的。妻子說，兒子為了攢那些“小瓦片”，嗑瓜子把嘴巴都嗑疼了。一聽是這樣，我就給兒子買了一袋瓜子和一袋開心果，但兒子不理我，我又討好他：“爸爸幫你嗑?！眱鹤右琅f不理我，甚至賭氣好幾天不跟我說話。這點小事就搞得我們父子關(guān)系緊張，至于嗎？我有點不解，就跟兒子幼兒園的老師聊起了這事。老師卻說，一件事，對大人來說可能微不足道，但在孩子眼里卻是非常大的事。你扔掉了他的瓜子殼，你覺得是扔垃圾，微不足道，但對孩子來說，會影響他造一座房子，是很重要的事，所以他才跟你賭氣。

看樣子，要分清一件事的大小，必須站在孩子的角度看問題。

拋棄“成人主義”

（蘇教授，男，41歲，學(xué)前教育專家）

所謂“成人主義”，就是習(xí)慣以成人的立場、成人的思維、成人的標(biāo)準(zhǔn)、成人的意愿來看待孩子，要求、教育孩子，忽略孩子的天性、孩子的認(rèn)知、孩子的想法、孩子的自尊。這樣的家教有違教育的普遍規(guī)律，必然帶來不良后果。

家長的“成人主義”表現(xiàn)，除了前面提到的幾種，還有一個突出的表現(xiàn)就是對孩子要求過高。有位父親就心懷愧疚地寫了篇《不體貼的爸爸》的博文，文中提到：“在孩子穿衣服時責(zé)罵孩子穿得慢，洗臉時嫌孩子洗得不干凈；孩子把東西丟在地板上，責(zé)怪孩子亂丟東西；吃東西快了，說孩子狼吞虎咽，吃慢了又訓(xùn)斥孩子太磨蹭……”他反省道：“吹毛求疵成了我的壞習(xí)慣，這不是我不愛你，而是對你期望太高，我以自己的年齡尺度來衡量你，‘成人主義’的習(xí)慣真的害我不淺??！想想這些，我心里充滿自責(zé)……”我想，這位父親的感受和體會很有代表性，不少家長都可能像這位父親一樣，犯“成人主義”的錯誤，常常按照成人的尺度去要求孩子，喜歡挑剔指責(zé)孩子，嚴(yán)重挫傷孩子的自尊和自信。這些家長怎么就忘了，自己小的時候也是穿衣服慢，也是洗臉洗不干凈，也是愛磨蹭……在大人看來易如反掌的事情，對每個孩子來說做起來可能都很難。舉例說，撕一張廁所卷紙容易吧，可孩子可能就會一拽老長，或者費半天勁撕不下來。所以，只能用孩子的標(biāo)準(zhǔn)來要求孩子，降低對孩子的期望值，客觀地看待孩子各方面的表現(xiàn)，這才有利于孩子的健康成長。

那么，怎么才能避免“成人主義”呢？我覺得家長不妨增添一點“幼兒化”，也就是說多點童真童趣。比如跟幼兒做一做幼兒喜歡的游戲，看一看幼兒喜歡的動畫片，講一講幼兒喜歡的故事等。作為幼兒的家長，一方面可以從中感受到童年的美好，回憶起自己的童年，喚起自己的童心；另一方面，能更好地走進幼兒的內(nèi)心世界，知道他們需要什么，想做什么，正確把握幼兒的需求，更好地引導(dǎo)幼兒健康成長。

比如有些家長，遇到幼兒老是一個故事要求講好多遍，一個問題問無數(shù)次，就會煩，就會失去耐心。殊不知，喜歡重復(fù)是幼兒的天性之一。喜歡做一件事，他們就會重復(fù)地做。如果家長能站在孩子的立場，就會提醒自己多一些細(xì)心和耐心，平和地看待幼兒的重復(fù)，讓孩子在重復(fù)中享受自得其樂。再比如，家長和幼兒一起做事，一起體驗生活的樂趣，發(fā)現(xiàn)原來孩子的想法和需求跟大人不同。有位媽媽和女兒一起種花，發(fā)現(xiàn)女兒喜歡的并不是大人們喜歡的花紅葉綠的植物，而是能體現(xiàn)生命力的植物。女兒在花盆里種綠豆、花生、大蒜，每天一進門就跑到陽臺上，拿小鏟子在花盆里翻土，或用噴壺澆澆水，或彎下腰跟“花兒”說悄悄話。看到種子發(fā)芽了，慢慢長大了，就特別開心。而且，通過和女兒交流，她了解到孩子因活動空間狹小，渴望自由“創(chuàng)作”的空間，希望在花盆里種自己的花，體驗勞動和成功的快樂。媽媽決定多給孩子創(chuàng)設(shè)接觸大自然及體驗生活的機會，讓孩子按照自己的意愿去做自己喜歡的事。

總之，多一點“幼兒化”，少一點“成人主義”，無論對于幼兒的健康成長，還是對于建立良好的親子關(guān)系，都大有好處。

〔編輯：馮士軍〕