鄧亞萍是家喻戶曉的杰出女性,事業(yè)輝煌,萬眾矚目。家庭生活中,她還是一位少見的孝順、智慧兒媳。與婆婆相處的日子,她們相敬如賓,沒承想?yún)s給彼此帶來心靈壁壘。經(jīng)過反思,她及時調(diào)整,一番磨合之后與婆婆相互敞開了心扉,感情日深,如今形同母女。鄧亞萍也因此實現(xiàn)了事業(yè)、家庭的雙重完美……
“乒壇女皇”的感動:婆婆跟老伴分居幫我?guī)Ш⒆?/p>
記者(以下簡稱記):你是享譽華人世界的杰出女性,做運動員時叱咤乒壇,如今是受人敬重的人民網(wǎng)總裁,事業(yè)上萬眾矚目。生活中的你也是如此完美嗎?
鄧亞萍(以下簡稱鄧):我談不上完美,世界上根本就沒有完美之人,我也會有普通女人的喜怒哀樂和煩惱。2004年6月,我和林志剛在北京登記結(jié)婚,接受媒體采訪時我曾說過:“我是個很‘貪’的女人,事業(yè)、家庭我都要。”這些年我就是這樣走過來的,事業(yè)上兢兢業(yè)業(yè),家庭生活中盡力扮演好妻子、好母親、好女兒、好兒媳等多種角色,尤其是我將婆婆接到北京后,家庭關(guān)系變得復雜了,但溫馨和諧一直是我們小家庭的主旋律。我稱不上完美女人,但力求接近完美。
記:為避免家庭矛盾,如今很多兒媳都躲著婆婆,你為何主動接婆婆到你家?
鄧:2009年4月,我被組織任命為北京團市委副書記,林志剛也擔任了豐臺區(qū)體育局主任,我們肩上的擔子都不輕,加班、出差是家常便飯。尤其是我,剛進入一個陌生領(lǐng)域,工作千頭萬緒。為盡快進入角色,我的工作日程表里沒有周末,雙休日等同于星期一,“五加二,白加黑”成了我的工作常態(tài)。當時我兒子林瀚銘才3歲,一直由我父母照顧。我每天早晨出門時,兒子還沒醒;晚上我回家時,兒子又睡著了,因此,兒子見我一面都很難。家里的所有事情,我都推給了我父母。我父親鄧大松當時已經(jīng)76歲,母親蔡荷珍也72歲了,老兩口都患有高血壓、糖尿病等老年病。當年6月,我父親因高血壓住院,母親既要服侍老伴又要照顧外孫,也累病了。我和林志剛的生活陷入一片忙亂。在這種情況下,我只得將父母送回鄭州老家,交由哥哥鄧建萍一家照顧。
可我兒子林瀚銘正上幼兒園,必須有人接送、照顧。父母走后,我在電話里與婆婆商量,希望她能來北京照看孫子。婆婆快人快語:“奶奶照看孫子天經(jīng)地義,我過幾天就動身。”隨后,我和林志剛趕赴廣州,把婆婆胡桂春接到了北京。
記:你婆婆到了北京,公公在廣州,老兩口不是面臨分居嗎?
鄧:是??!當初我們到廣州接婆婆時,公公提出,由他每月出資3000元,讓我們請個保姆照顧孩子。婆婆當即表示反對:“保姆哪有奶奶貼心?把寶貝孫子交給外人我不放心?!逼牌磐诵萸笆菑V州一家電器廠的車間主任,潑辣能干,平時家里大事小事大都由她拿主意。她這么一說,公公只得同意。
我考慮到公公婆婆分居的不便,提出讓他們一起去北京。可公公老有所為,閑不住,在一家公司擔任顧問,脫不開身。這樣一來,公公婆婆只得老來分居?,F(xiàn)在很多老人做不到這一點,因此我一直對公公婆婆心存感激。
記:初到北京,老人適應(yīng)嗎?
鄧:我婆婆是土生土長的廣東人,吃不慣北方菜,但這個好解決,我們就按婆婆的口味吃清淡的廣東菜。白天我和林志剛上班,兒子上幼兒園,婆婆手腳麻利,干家務(wù)很快,忙完家務(wù)就不知道該做什么了。有一次我回家取資料,看見婆婆站在陽臺上,臉緊貼著玻璃,嘴唇嚅動。我不解地問她:“媽,你這是干什么?”婆婆訕訕一笑,說:“我在數(shù)小區(qū)里停了多少輛轎車?!蹦且豢涛颐靼琢似牌判睦锏墓陋?。以前我不明白,婆婆為何將抹布洗得紙一樣白,為何把地板擦得一塵不染還經(jīng)常戴著老花鏡在地板上找有沒有頭發(fā)。原來,這很大程度上是孤獨所致,她是在給自己找點事做!可即便如此,婆婆也不愿給我們“添麻煩”。比如有時我們一家三口出門,我要婆婆跟我們一起出行,她總是拒絕,說不愿干擾我們小家庭的生活。我也不好勉強,可想想她一個人在家的孤單,我心里就別有一番滋味。
記:你肯定有辦法幫婆婆消除孤獨吧?
鄧:我盡量勻出一些時間給家庭,精心安排婆婆的生活。雙休日我給婆婆放假,讓林志剛帶著她四處走走。我還抽時間教婆婆學會了上網(wǎng)、發(fā)郵件、視頻聊天。婆婆愛聽粵劇,我給她買了紅線女、馬師曾、羅家寶、陳笑風等粵劇名家的戲曲光碟。此外,我還盡力創(chuàng)造條件,讓公公婆婆個把月團聚一次,或讓婆婆回廣州,或請公公來北京。婆婆節(jié)儉了一輩子,舍不得幾千元的機票錢,每次我都提前給公公或婆婆訂打折機票,以減輕他們的心理負擔。婆婆的孤寂感漸漸有所緩解。
婆媳相敬如賓,沉悶隔閡在心間
記:自古婆媳難相處,你們鬧過矛盾嗎?
鄧:婆媳是姻親,沒有血緣關(guān)系,彼此相處需要分寸。我一向尊重婆婆,對她很客氣。一花一世界,一人一性格。婆婆有什么地方做得不好,或說了過分的話,我從不頂撞她,而是通過林志剛委婉地向她轉(zhuǎn)達。婆婆有涵養(yǎng),有智慧,懂得婆媳相處之道,有什么想法也很少直接對我說,而是通過林志剛與我溝通。因此,我們之間避免了大多數(shù)婆媳那種瑣瑣碎碎的小矛盾。但我們也都是凡人,每天生活在一個屋檐下,別說是婆媳,就是親生母女,也難免發(fā)生不愉快,出現(xiàn)分歧,產(chǎn)生煩惱、困惑甚至糾結(jié)。比如,我跟林志剛戀愛數(shù)載,感情基礎(chǔ)很牢固,在他面前我非常真實,有啥說啥,從不繞彎。林志剛很欣賞我的率真和直接,婚后我們幾乎沒紅過臉??善牌艆s對此有想法,始終覺得林志剛和我不對等,我說話聲音稍高,在丈夫面前發(fā)幾句女人的牢騷,她就覺得我高高在上,讓她兒子受了委屈。有一次,林志剛私下告訴我:“我媽在家里,不比以前,以后咱們交流時語氣得委婉些?!闭煞蜻@也是從家庭和睦出發(fā),我能理解,便盡量注意跟他交流的方式。因此,雖然跟婆婆相敬如賓,從未鬧過矛盾,但婆婆的這種想法還是讓我心里感覺不舒服。
記:婆婆和親媽的不同可能就在這里,她總是更惦記自己的兒子,這也是人之常情吧!
鄧:可不是嘛!更有意思的是,不管我做了多少努力,哪怕一件事做得不恰當,哪怕是無心之過,婆婆都會有想法。2010年9月,我父親糖尿病惡化到北京治療,加上我媽來陪護,我家一下子住了三位老人。一邊是親生父母,一邊是婆婆,我努力做到一碗水端平,甚至有些偏向婆婆,吃飯時總是先給婆婆盛飯、夾菜,然后才輪到我爸媽。給婆婆和我媽買衣服,買給婆婆的總是更上檔次,我就怕她有想法??稍僭趺戳粜?,還是免不了出岔子。都說隔代親,婆婆和我媽都非常疼愛林瀚銘,婆婆更是有些溺愛孫子。有一次,婆婆給林瀚銘買了一把水槍,林瀚銘玩瘋了,一會兒朝外婆臉上噴,一會兒朝奶奶臉上噴,弄得兩人都一臉水珠。我媽就批評了外孫幾句,婆婆卻為孫子開脫:“孩子哪有不調(diào)皮的?一天到晚坐著不動那才可怕呢!”婆婆溺愛孫子,我也有想法,委婉地要求她對瀚銘嚴厲一些。婆婆可能覺得我這是偏向我媽,竟說:“還是生女兒好?!蔽衣犃诵睦锾貏e委屈。
我媽是個明白人,非常理解我的處境,知道我夾在中間左右為難。因此,父親病情一穩(wěn)定,她就要和我爸回鄭州。我舍不得,心里很不好受,可父母堅持要走。把他們送走后,雖然家庭關(guān)系相對簡單了,但對父母的愧疚及家庭瑣事的煩惱,給我?guī)砹藝乐氐呢撁媲榫w。婆婆為我做每一件小事,我都會說聲“謝謝”,可話語里明顯透著客套和生分。遇到我和婆婆單獨在家時,我竟不知道該跟她說些什么了。
記:沉悶有時比爭吵更讓人難受,你是否有同感?
鄧:確實是這樣。身處同一屋檐下卻無法溝通,真的讓人很難受。林志剛覺察出了家里的氣氛不對,想方設(shè)法想讓我們的關(guān)系變得融洽,經(jīng)常在婆婆面前說我的好,當著我的面總說婆婆的優(yōu)點;一家人在一起包餃子時,他還有意談起女人感興趣的話題,引導我和婆婆討論??尚睦镉邢敕?,靠外力根本無法解決。林志剛的努力收效甚微。2011年春節(jié)過后,婆婆執(zhí)意要回廣州照顧老伴。公公婆婆分居快兩年了,我也不忍心再挽留婆婆。婆婆要離開時,林瀚銘抱著奶奶的腿不撒手,哭得一塌糊涂??丛谘劾?,我直想掉淚。
溝通是陽光,徹底消除婆媳間的霧霾
記:婆婆回去了,誰幫你們照看孩子?
鄧:我們請了一名貴州籍阿姨。她到我家半個月,我就感到了煩惱。那個阿姨愛做表面文章,當著我們的面表現(xiàn)得相當勤快,又是擦地板又是洗抽油煙機。可只要我們不在家,她就把林瀚銘關(guān)到小房間,讓他獨自玩積木,她做自己的事。一次天氣突變,她沒有及時給林瀚銘加衣服,導致孩子感冒發(fā)燒,連續(xù)打了一個星期的點滴。這樣一對比,我不由得想起了婆婆在我家的時光。那時林瀚銘被奶奶寶貝似的寵著,長得白白胖胖,衣服干干凈凈。家里也永遠窗明幾凈,一塵不染,哪像現(xiàn)在,陽臺、茶幾上經(jīng)常布滿灰塵。晚上阿姨下班回家后,我和林志剛照顧兒子吃喝拉撒,這才體會到了婆婆這些年的不易。想起婆婆任勞任怨、含辛茹苦為我們撐起這個家,我心里五味雜陳。
婆婆與林志剛通電話時,得知孫子的情況后,難過地在電話那端哭了,表示要再來北京。我當然希望婆婆來,可又擔心處理不好關(guān)系。我媽為我解開了心結(jié),她在電話里開導我:“你和婆婆都有一顆善良的心,如果你們多溝通交流,相處會更愉快些。媽也做過兒媳婦,是過來人,懂得這樣一個道理:婆媳之間坦誠相待,遠比表面相敬如賓更溫暖人心。說開了,再復雜的事情都會變得簡單;悶在心里,再簡單的問題也會復雜化?!蔽一砣婚_朗,立即打電話請婆婆盡快過來。
沒等我和林志剛?cè)V州接婆婆,她就迫不及待地趕來了。一見面,她摟著孫子親個沒夠,含淚告訴我:“回廣州這些天,我天天想孫子,想得睡不著?!蔽揖o挨著婆婆坐下,動情地說:“媽,你回廣州這段時間,我真正意識到了你的重要性,以前我有些地方做得不好,您別放在心上?!逼牌抛プ×宋业氖?,說:“我活了60多歲了,也不是完人。咱們是一家人,都不說生分話了?!蹦且豢?,我和婆婆都熱淚盈眶。
記:看來,母親傳授的“錦囊妙計”很管用!
鄧:相當管用。此后,我敞開心扉,對婆婆不設(shè)防。家里大小事情我都要與婆婆商量;每天晚上臨睡前,我要去婆婆房間打聲招呼;遇到有應(yīng)酬,晚上不能回家吃飯,我也要在電話里向婆婆解釋清楚,免得引起老人誤會。2012年母親節(jié),我送給婆婆一個帶按摩功能的洗腳盆,對她說:“媽,您每天晚上睡覺前用熱水泡泡腳,睡得更香?!逼牌藕荏@喜:“亞萍,母親節(jié)你應(yīng)該把禮物送給你媽媽?!蔽矣H熱地摟住她的肩說:“婆婆也是媽?!逼牌判Φ煤荛_心。
與此同時,工作上、生活中遇到什么困惑、煩惱,我也會向婆婆訴說。婆婆或安慰我?guī)拙洌蚪o我出出主意,我們的溝通非常順暢。
有時,婆婆做家務(wù)、照顧孫子累了,免不了嘮叨幾句,我不但搶著做家務(wù),還用好聽話暖她的心窩:“媽,這么多家務(wù)都是您一個人干,能不累嗎?您歇會兒?!逼牌啪蜁嫘囊恍?,說:“沖你這句話,我就不累了?!庇袝r電視里播兒女不孝順父母的案例,婆婆會義憤填膺地在家里反復說來說去。我順著婆婆的話說:“老人將子女撫養(yǎng)大不容易,到了晚年子女還不孝順太不應(yīng)該了,這種晚輩應(yīng)該受到全社會的譴責。”漸漸地,我與婆婆在精神層面越來越合拍。
記:婆婆是不是也改變了?
鄧:是啊。婆婆的處世原則是,你敬我一尺,我敬你一丈。將心比心,婆婆把我當親閨女,有什么心里話也都告訴我。她想吃什么水果,想要什么款式的衣服,不再通過林志剛轉(zhuǎn)達我,而是直接向我說。無論我回來多晚,迎接我的都是婆婆的笑臉和熱菜熱飯。無論誰來家里做客,她都熱情地跟人家握手,用謙和的語氣請人家多關(guān)照她的兒子、兒媳!哪怕是上門送水的農(nóng)民工,婆婆也熱情相待。
溝通是陽光,讓我家的氣氛變得溫暖和煦。
記:你對天下婆媳有何忠告?
鄧:婆媳之間相敬如賓,理論上沒有錯,但現(xiàn)實生活中會給雙方帶來心靈壁壘。彼此應(yīng)敞開心扉,坦誠相待。如果兒媳能把婆婆當媽媽,婆婆自然也會把兒媳當閨女!
〔編輯:馮士軍〕