猴子變的

父親帶4歲的兒子到動物園看猴子，順便跟他講人類的進化知識。兒子聽完了，問道：“這么說，人是猴子變的？”父親：“當然?！眱鹤樱骸澳敲窗职?，你以前是哪家動物園的？”

動脈

周末，老爸老媽帶著寶貝外孫子出去玩，回家后向我表揚外孫。

老媽說：“今天寶貝可懂事了，什么零食都不要，最后我就給他買了一瓶飲料犒賞他?！?/p>

老爸接著說：“現(xiàn)在飲料取名就是怪，叫啥？喔！‘動脈’。”

老媽連忙糾正道：“不是‘動脈’，是‘靜脈’！”

我回頭一看，只見兒子手里拿著一瓶“脈動”……

事與愿違

為了防止即將成熟的葡萄被人偷了去，老邱在葡萄園入口處豎了一塊牌子，上面寫道：“葡萄噴有劇毒農藥?！?/p>

第二天，老邱來巡視葡萄園時逮住一個正在偷葡萄的小偷。老邱指著入口處的牌子說：“你沒看見那上面有字嗎？”

“看見了?！毙⊥嫡f。

“那你還偷摘我的葡萄干什么？”老邱生氣地吼道。

小偷如實回答：“摘回去藥老鼠！”

長痘痘

一次吃飯，兒子的碗底照例還剩幾粒米飯。我虎著臉對兒子說：“你不把碗里的飯粒吃干凈，長大了你娶的老婆臉上就會長很多很多痘痘！”兒子認真地看了看我，一副恍然大悟的樣子對他爸爸說：“爸爸，你小時候吃飯肯定也沒有吃干凈！”

這是“犬父”

周末，我?guī)鹤尤ス珗@時碰見了劉姐。我笑著向她介紹：“這是犬子果果。”事后，兒子不高興地問：“爸爸，你怎么說我是‘狗的兒子’？”我解釋說：“‘犬子’是古人對自己兒子的謙稱?！眱鹤狱c了點頭。今天早上，我送兒子去上學，遇見了兒子的班主任。兒子一臉興奮地指著我介紹說：“黃老師，這是犬父。”

醫(yī)生

一個醫(yī)生走在街上，對面突然跑來個小伙子，把他撞倒了。

醫(yī)生大怒，站起來拉住小伙子，舉手就要打。小伙子忙說：“您用腳踢我吧！請千萬別用手打。”

醫(yī)生問：“為什么？”

小伙子說：“人家說您用腳踢喪不了命，可一經(jīng)您的手就沒命了?！?/p>

（肖進摘選）

使勁抄

某班有一名學生叫史敬超。一次期末考試中，老師發(fā)現(xiàn)該生正在抄同桌的答案，老師大怒，喝道：“史敬超（使勁抄）！”全班同學一聽，紛紛開始作弊，使勁地抄。

老師一看同學們都誤會了，趕緊解釋：“你們別抄啊，我是叫那位同學（手指著史敬超），史敬超（使勁抄）！”這回史敬超抄得更猛了。

孫悟空周末不上班

孫子：“奶奶，為什么這兩天沒有播《西游記》了?！?/p>

奶奶：“今天周六啊，孫悟空周末不上班?！?/p>

孫子聽后，若有所思地點了點頭。

對白

某古代斷案類電視劇里曾出現(xiàn)這樣一段對白——

師爺：“大人，后院發(fā)現(xiàn)一具無頭男尸?！?/p>

大人：“以我斷定，此人已死?！?/p>

師爺：“大人未到現(xiàn)場就知此人已死，大人真乃神人也！”

怎么不喊我

兒子跟別人打架很勇敢。一次，兒子問爸爸小時候是不是也喜歡跟別人打架。

爸爸說：“不敢?！?/p>

兒子說：“為什么？”

爸爸說：“打不過人家唄?！?/p>

兒子說：“那你怎么不喊我去？！”

戒煙

一個男士站在加油站內，無所事事，引起了加油站管理員的注意。

幾個小時后，管理員上前詢問：“先生，你在這里待了這么長時間，有什么事嗎？”男士不好意思地解釋說：“我正在戒煙！”

談分手

某女對男友說：“我想分手，我覺得煩了，沒有感覺了?！?/p>

男友不同意，說：“億萬中國球迷對國足早就煩了，早沒感覺了，為什么國足還沒解散？這么多人都沒能解散11人的隊伍，現(xiàn)在你一個人煩了，就要解散兩個人的隊伍？”

錯過

音樂會上，遲到的一位先生問他的鄰座：“請問，現(xiàn)在臺上演奏的是什么曲子？” 鄰座說：“貝多芬的第九交響樂?！?/p>

先生十分懊喪地說：“唉！真不該來晚，這么會兒工夫，錯過了8個！”

（余娟摘選）

人人習武

一位美國同學問我在中國是不是人人習武，我說當然啊，他不信。我就給他看了個視頻，他佩服得五體投地。在他滿懷崇敬地走開以后，我關掉了這個叫做“全國中小學生第八套廣播體操”的視頻。

荷塘月色

語文課老師要抽查背誦，其中有篇朱自清的《荷塘月色》。

當抽到一位同學時，他幽幽地來了句：“我像只魚兒在你的荷塘……”

全班爆笑。

（史志鵬摘選）