1、 老婆總是在我酣睡時用咪咪往我嘴唇上蹭……今早又如此，我突然冒出來一句：你怎么和我媳婦一個毛病……
　　2、 我醒了，她走了……
　　2、女A：你手上拿的是什么書？女B：《福爾摩斯探案集》。女A：你怎么開始對偵探小說感興趣了？女B：我懷疑我丈夫藏了私房錢。
　　3、備孕好久卻一直沒懷孕，今天卻聽說一件事把我雷得外焦里嫩。
　　晚上老公回來了，躺被窩和老公細聲細氣地說：“LG，告訴你一個好消息，你聽了不準(zhǔn)太激動喔！”
　　LG：“說嘛……”
　　小女子：“呃！也不準(zhǔn)太興奮？”
　　LG：“嗯……”
　　小女子：“你要升級了！”然后很欠扁地還用被子蒙著臉。
　　老公上下看看我，巴巴地問：“不會是真的吧？”
　　我慎重地點點頭，壓低聲音回答道：“千真萬確，恭喜你……你要當(dāng)哥哥了……你的媽媽，我的婆婆懷孕了……”
　　4、丈夫是學(xué)計算機專業(yè)的，平時比較嚴(yán)肅，但只要看到電視轉(zhuǎn)播足球比賽，他就會立刻變成狂熱分子，無視我的存在。
　　這天，他又把我晾在一邊，自己在電視機前大呼小叫。
　　我生氣地關(guān)掉電視，嚴(yán)肅地對他說：“你今天必須回答我，你到底是愛我，還是更愛球賽？”
　　丈夫扶了扶眼鏡，思索了一下，同樣嚴(yán)肅地回答：“那得看是中超，還是英超?！?br/>　　5、老婆趁老公到國外出差，到美容院割了雙眼皮，還紋了眉毛和眼線。
　　老公回國后，看了老婆半天，夸獎?wù)f：“才3個星期沒見，你越來越漂亮了?！崩掀抛匀粷M心歡喜。不料晚上睡覺時，老公突然問道：“你怎么還不卸妝？”
　　6、甲：“我們夫妻結(jié)婚幾十年了，感情從來沒有變過，還是那樣甜蜜?！?br/>　　乙：“哦，那你是怎么維持感情的？”
　　甲：“很簡單，我每天早上一起床就贊美她，贊美她是我最快樂的事。”
　　乙：“哦，那每天早上醒來撒謊就對了。”
　　7、妻子：“你說，我長得漂亮嗎？”
　　丈夫：“那還用說，比誰都漂亮。”
　　妻子：“可當(dāng)初我們結(jié)婚的時候，我媽只收了幾百塊錢的彩禮，這說明什么？”
　　丈夫：“說明你物美價廉呀！”
　　8、甲：“聽說你教會妻子打牌了，是嗎？”
　　乙：“是啊。我可沒白教，上星期六晚上，我就把這個月上交給她的工資贏了一半回來?！?br/>　　9、某天去逛街，我看上一件羽絨服，但一看價錢就拉著老公走?！霸圪I不起還不能試試？”他硬把我塞進換衣間。
　　等我換好衣服出來，他東看看西瞅瞅，拉著我拔腿就跑：“快跑！趁營業(yè)員不在！”
　　我穿著那件羽絨服，標(biāo)簽還飄在外面，被他拖著飛奔。剛好路過一個柱子，我一把抱住柱子，嚎啕大哭起來。他回過頭，嚴(yán)肅地說：“快跑！你是不是等著被抓?。俊?br/>　　我哭得更兇了。
　　他放聲大笑：“哈哈哈哈……你進試衣間的時候我已經(jīng)付過錢了！”
　　10、全家人坐在一起看男子62公斤級舉重比賽，每當(dāng)運動員把杠鈴舉起來，老爸都會大喊一聲：“好！”
　　緊接著，老媽也會跟看大喊一聲：“好！”
　　最后，中國選手決定沖擊世界紀(jì)錄挺舉184公斤，遺憾的是，他沒有成功。
　　老爸長嘆一聲，可隨后老媽還是一聲：“好！”
　　老爸看看老媽，問：“看了半天，你有沒有看懂呀？”
　　“當(dāng)然看懂了！這地板真是好呀！被184公斤的杠鈴砸下去，居然連個坑也沒有！”
　　11、男女同事?lián)粽茷槭?，年終慶功大會誰中獎就對半分。結(jié)果女同事真中了，中了個萬豪總統(tǒng)套房一晚……
　　12、女兒吵著要離婚，父親忙著替她找律師，東挑西選，她就是不滿意。
　　父親嘆道：“當(dāng)年你找丈夫，如果要有現(xiàn)在這樣慎重，哪會有今天？”
　　13、老媽：“叫你不要找個帥的，你非要找個帥的，帥的容易花心，知道不？”
　　我不服氣：“那老爸那么帥，你找他不也挺安全的。”
　　老媽：“你沒看我從來就沒買過好衣服給他穿！”
　　我：……
　　14、丈夫把自己的照片設(shè)為了QQ頭像。
　　妻子對丈夫說：“你千萬不要把自己的照片設(shè)為QQ頭像?！?br/>　　丈夫不解地問：“為什么不能呀？你看別人都這樣的?！?br/>　　妻子說：“你想呀，一下線就黑了，多不吉利啊。”
　　15、在結(jié)婚紀(jì)念日那天，一對夫妻喝酒慶祝。
　　丈夫三杯酒下肚，說：“其實，我倆的結(jié)合是個天大的誤會?！?br/>　　妻子吃驚地問：“此話怎講？”
　　丈夫接著說：“那天我在街上叫出租車，手一招，我要的的士沒過來，沒想到你倒是馬上過來了！”
　　16、女孩喜歡網(wǎng)購，所以經(jīng)常會收到快遞，一次送快遞來的人換成了一個清爽帥氣的男孩。女孩竟是一見鐘情。
　　從那天開始，女孩的快遞都是男孩送來的，男孩撓撓頭也說：“好巧啊?！?br/>　　一天女孩門口有人敲門，開門，是男孩。
　　“我最近沒訂東西呀？”
　　只見男孩白凈的臉頰微紅，指指胸口心臟的位置：“請您簽收?！?br/>　　17、老公每天都是很晚才回家。老婆哭著問他：“你每晚都這么晚回家，說！是不是在外面包二奶了？”
　　老公鄭重地說：“沒有！”
　　老婆不相信，說：“真沒有？你發(fā)誓！”
　　老公發(fā)了誓，老婆才罷休。
　　老公心想：哪有包二奶，都包到五奶了……
　　18、和老婆吵架后，老婆悶聲去燒開水。過了一會兒我覺得很渴，想問她水開了沒有，隨口一句：“還沒滾??？”
　　老婆聽了，二話沒說，立刻離家出走了。
　　蘇童