第三個孩子
　　妻子：我們以后生三個孩子吧。丈夫：唉，兩個就足夠了。妻子：三個！丈夫：不行，兩個！妻子：我說三個就三個！丈夫：生完第二個我就結(jié)扎！妻子：好吧，希望你同樣愛第三個孩子。
　　外銷要講究包裝
　　弟弟和妹妹都到了愛漂亮的年齡，對身上的衣著很講究。但是媽媽常為妹妹添購新衣，而忽略了弟弟。為此，弟弟很不開心，說媽媽偏心。而媽媽卻有她的理由，說：“外銷的東西，要特別講究包裝?！?br/>　　打標點
　　有一位同學(xué)作文的標點有一些問題，被老師叫到辦公室問話。老師是一個非常健談的人，可就是口縫不嚴，口水滿天飛，小雨點直打在這位同學(xué)的臉上，出于禮貌，同學(xué)一直未發(fā)言。終于雨點太大，同學(xué)不能忍耐了，委婉地說了一句：“老師，你光說話，不打標點，好不好？”
　　多喝水
　　那年夏天我總感到自己頭昏眼花，渾身沒勁。我到了醫(yī)院，大夫龍飛鳳舞很快開好了藥方。我算了藥價，竟有三百多元。取藥的大夫叮囑我說：“這藥白天每隔兩個小時吃一次，每次吃三片，一共是兩周的藥?！蔽疫€從沒見過這樣吃法的藥，忙問他：“大夫，我到底得了什么病，這藥到底治什么??？”那位大夫就很實在地告訴我：“其實這藥什么病都不治，你現(xiàn)在最需要的只是多喝水。”
　　真假鏈子
　　有一位老太太在下公交車的時候，被一名小偷從后面扯下了她脖子上的金鏈子。那小偷得逞后立刻跑走，這時候老太太說：哎呀，假的都有人偷啊。小偷聽到后，罵了一句，然后就把金鏈子丟了。老太太等小偷跑遠后，立刻把金鏈子撿回來，說：老娘還會戴假貨嗎，小兔崽子。
　　累與不累
　　醫(yī)院為防止病人出逃外設(shè)100道圍墻。兩精神病患者仍欲逃出醫(yī)院。于夜黑努力翻墻。翻至第30道墻下?！袄哿藛?？”“不累?！庇谑嵌死^續(xù)向外翻。翻至第60道墻下?！澳憷哿藛?？”“不累?！庇谑嵌死^續(xù)向外翻，翻至第99道墻下?！澳憷哿藛?？”“累了！”“那好，我們翻回去吧?！?br/>　　投幣
　　早晨上班坐公交碰到一個搗蛋的小蘿莉。在一個站臺，上來一個手機控，頭都不抬，準備投幣，只見小蘿莉用標準的普通話說：“尊敬的顧客您好，上車請您投幣，投幣后請您下車”。只見“手機哥”投完錢后轉(zhuǎn)身下車走了，車中只剩下凌亂的司機跟眾人。
　　鹵肉飯
　　男：“你一天最幸福的時刻是什么時候？”女：“一天中最幸福的時刻就是下班后你騎自行車載著我到街角那邊吃鹵肉飯?！蹦校骸罢f實話?！迸骸澳泸T自行車載我去吃鹵肉飯?！蹦校骸罢f實話?！迸骸俺喳u肉飯……”
　　買包子
　　老婆給當程序員的老公打電話：“下班順路買一斤包子帶回來，如果看到賣西瓜的，買一個?！碑斖恚绦騿T老公手捧一個包子進了家門……老婆怒道：“你怎么就買了一個包子？”老公答曰：“因為我看到了賣西瓜的?！?br/>　　換水
　　回老家比較匆忙，碗筷泡在池子里沒洗。一周后回家，一周前的碗筷還安詳?shù)靥稍谒?。那時是夏天，居然一點也沒臭。正在打游戲的老公緩緩地抬起頭，驕傲地對老婆說：“那是！我每天都換水！”
　　醉過
　　“大師，您從來不喝酒嗎？”“罪過，罪過?！薄俺黾仪耙膊缓染茊?？”“罪過，罪過?！薄斑@我就不明白了，出家前喝酒，怎么算是罪過呢？”“你怎么一點悟性都沒有，老衲都說了多少次‘醉過’了……”
　　面試
　　小明去公司面試，叫到他進去，坐在下面的面試官露出詫異的表情，說：小伙子，你不要緊張。小明：我不緊張啊。面試官又說：你真的不要緊張，只是聊聊而已。小明莫名其妙：我真的沒有緊張啊。面試官怒了：你真的不緊張？小明：我真的不緊張。面試官吐血，說了一句話：不緊張，你坐茶幾上干嘛？
　　署名
　　老總上班后，坐在那里郁悶，秘書問何故，老總：“昨天我收到一個家伙的信，說如果我不離開他老婆，他就殺了我！” 秘書：“您離開他老婆不就行了嘛！” 老總：“可那家伙沒有署名！”
　　妻管嚴
　　某特種兵連長，攀登技術(shù)極佳，但是妻管嚴。一日，妻子來隊，住在連部。因為瑣事，妻子發(fā)火，連長：“再罵我就跳樓！”妻子：“那你跳??！”連長開窗，飛身而出，跳下三樓。妻子大叫：“不要啊！”到窗戶一看，連長已經(jīng)落地，毫發(fā)無損。妻子下樓，指著鼻子又一頓大罵：“特種兵連長了不起啊？還不是被老婆逼得跳樓了嗎？