接吻時妻子的臉

一個人因為和妻子關系不好，去請教婚姻專家。專家問了他許多問題，也沒發(fā)現(xiàn)他的問題所在。最后，專家問道：“接吻時，你有沒有看到你妻子的臉？”

“看到過一次?！?/p>

專家問：“情況怎么樣？”

“她看起來很憤怒?！?/p>

這時，專家覺得他找到了答案，說：“這正是你們的問題所在，接吻是兩個人感情的交流，從心理學的角度來講……對了，你是在什么情況下看到她憤怒的臉的？”

“哦，她在窗戶外面……”

安 靜

這天，老師如往常一樣對著鬧哄哄的班上大吼：“不——要——吵——了！安靜一點！”可是沒人理他。老師一氣之下到校長那兒去告狀。當校長和老師怒氣沖沖地回到教室時，竟發(fā)現(xiàn)班上同學都安安靜靜地坐著。

“大家怎么變得這么乖？”老師說，“發(fā)生什么事了嗎？”

教室里鴉雀無聲。

“來，班長，你說！”

班長很不好意思地站起來，低著頭囁嚅著：“老師，你說過，如果有一天你進教室時發(fā)現(xiàn)全班都很安靜的話……你就死給我們看……”

最偉大的母親

女：“我要是和你媽同時掉進河里了，你先救誰？”

男：“哈哈，我媽早就料到你們會問這樣的問題！為了我們哥仨的幸福，她五十歲了硬是學會了游泳！”

不緊張

A君大學畢業(yè)前夕去某公司面試。叫到他了，他進去坐下后，面試官露出詫異的表情，說：“小伙子，你不要緊張啊！”

A君說：“我不緊張啊！”

面試官又說：“你真的不緊張？我們只是聊聊而已，雙向選擇嘛?！?/p>

A君感到莫名其妙，說：“我真的沒有緊張啊！”

面試官怒了：“你真的不緊張？”

A君：“我真的真的不緊張呀！”

面試官：“不緊張你坐茶幾上干嗎？”

有收獲

一個小偷潛入某公司欲行竊，沒想到公司里始終有人加班，人走了一撥又來一撥，他只好無奈地等下去。過了半個月，小偷終于逮到機會溜了出來。

同伙問：“去哪兒了？”

小偷：“在那個公司待了半個月。”

同伙：“收獲不錯吧？”

小偷苦笑：“甭提了！十五個大夜下來，我現(xiàn)在已經學會做PPT了！”

精簡人員

某單位的一個科室有五個人，人員精簡方案要求只留四個人。五個人于是在一起開會研究誰走的問題，會議從早上一直開到中午都沒有結果。這時，一個人去了趟廁所，回來后發(fā)現(xiàn)散會了。

大嗓門

晚上，兒子在看電視，老媽在打電話。老媽說話聲音很大，兒子埋怨道：“說話像響雷似的，我都沒法看電視了！”老媽說：“我又不是故意的，你也知道，我天生嗓門大呀！”

兒子不客氣地說：“嗓門大可以改呀！”

老媽不服氣地說：“那好，你來教媽怎么改?！?/p>

兒子把老媽拉到一邊，故作神秘地說：“媽，當你講話時，就當自己躲在房間里數(shù)錢，這樣，你就不會大聲嚷嚷了?！?/p>

會錯意了

有一次，班主任請長假，代班老師說，班主任被車撞骨折了。班長組織全班同學每人出些錢，給班主任買一輛輪椅。

班干部幾個好不容易將輪椅抬到班主任家門口，敲門，這時看到班主任胸前吊著一只打著石膏的手臂出來開門了。

食人族

兩個食人族上班，領導說：“如果在單位吃人，立馬開除！”三個月下來相安無事。一天，領導把他倆大罵一頓：“叫你們不要吃人你們還吃，開除！”兩個食人族一個罵另一個：“告訴你多少遍了，不要吃干活兒的！我們每天吃一個部門主管，啥事都沒有。昨天你吃了一個程序員，就被發(fā)現(xiàn)了！”