我清醒的時候，天窗漏下細碎的花，在柔軟而清明的光線中舞蹈，緩慢得如同一首歌曲里被人拉長的尾音。

這個春末，我不知道自己竟然會對花粉過敏，止不住的噴嚏聲里，宇宙旋轉，世界不知經緯。我害怕在美麗的花草面前自己呈現出的這般窘態(tài)，身體像住進了一座隨時噴發(fā)的火山。

由此便拒絕了很多友人游山玩水的邀請，心里頓感遺憾，埋怨起自己怎么這么不注意。母親倒是笑我，說我年少時可沒讓她少費心思，不是成天流鼻涕、咳嗽，就是偶爾出些水痘讓人心憂。那時四下并無玩伴，只是自個兒悶在家里，窗戶緊閉，甚至連窗簾都不曾拉開，生怕自己生病的模樣活脫脫嚇死沿途走過的路人，整個房間也便成了一個密閉的盒子。我是盒子中一根最丑陋的火柴。

長大后，性格依舊沒改過來，猶如不著姓氏的江山，野花遍野盛開，草長鶯飛，無人可以將我這個劣等子民管轄。這也便成了十八歲以后性子愈發(fā)執(zhí)拗的發(fā)端。母親為此也與我言談過，這般孩童言行是與這社會脫節(jié)的，早晚一天會害了自己。我從果盤里抽出一顆橘子，果皮似乎還帶著些青，母親搖頭，說那還未成熟，吃不得。我頑皮地笑了一下，不理會，掰開一瓣出來直往嘴里送，未長熟的橘子滋味自然酸楚，把唇腔齒牙攪弄得不知三月肉味與八月桂香，我看著母親撲哧一聲，忍住，閉了下眼睛，下了肚。“害苦自己了吧？”母親問?！皼]有啊”。我假裝一臉愉悅。母親又說：“你這小鬼嘴皮倒挺硬的，那它酸嗎？”“媽，甜和酸，我自己會掂量”。一語落地，我便伸手又掰開一瓣青橘放入口中。

假裝成熟，假裝堅忍，假裝世界的銅墻鐵壁無法傷著自己，但這，在離你最近的過來人看來，便輕易識破你內心年少輕狂的伎倆。無可否認，我們曾經多么無知與天真。

離開母親以后，我發(fā)覺自己孤獨的病癥愈發(fā)嚴重，如同這個春末帶給我的花粉過敏一樣。因為我的耳畔少了一句提醒與勸告，我口中的言談也少了一個可親的聽眾。北方的寒夜里，常常在遼闊蒼穹的夜空中仰望許久，星月如燈，銀河浩瀚，云紗織錦。想起南方的夏夜，自己和兄弟姐妹把床鋪在天臺上看星星的情景。那時面對星空，像面對遙遠的未來，我們都是一群沒有形狀的圖案，在無垠的大地上像小花小草那般生長，自由得如同風。姐姐是最先聊起夢想的，她說自己要成為歌唱家，到世界各個地方演出，吃好吃的東西，看好看的風景。哥哥的夢想和所有的男孩都一樣，他說自己要娶一個像周慧敏那樣標志的老婆，要蓋一百層高的樓房。而我那時什么都不知道，拿著一本快翻爛的連環(huán)畫，說想當個畫家，畫出最藍最藍的天空，和最綠最綠的湖水，還要畫出金燦燦的葵花地和一個幼稚班女生漂亮的側臉。

后來，結果證明我們的夢想都輸給了時間，很多東西也都形同過客被我們遺忘在記憶里那個渺小的村落。姐姐的聲音沙啞了，哥哥喜歡的女明星老了，而我的畫也只停留在了小學階段簡單的線條上。時間摧毀了未來的城堡，很多美好的故事被拆成現實里薄弱的風，途經哀傷和黑夜。

天涯蒼茫，那個夏夜數星星的日子被丟在逝水的年華里，如今，我們彼此散落，天南海北。

想起一次南歸途中，在顛簸的列車上聽一個失意的商者說，星星是這世上最柔軟的撫慰。他是個溫和的中年男子，眉目清秀，但臉上總是布滿無法排遣的憂郁，他與我臨窗坐著，說著處事的艱辛與困苦，我只在一旁點頭或是沉默。年齡和閱歷上的距離，像我在岸上，他在海中央。一切的回語對他都是那么淺薄。生意場上的失落一度讓他瀕臨生活崩潰的邊緣，他常常便看天，說茫茫天宇中最讓人敬畏的應是看似渺小實則龐大的繁星，自打開天以來，他們便存在了幾億年，像一雙雙見證世事浮沉滄海桑田的眼睛?！澳闳绻麄?，如果被這人世欺凌，便看看星星”。他向我建議的時候又抬頭向車窗外的天宇看去。

無燈的荒野中，星辰是唯一亮著的燈盞，寂靜的聲息里，四季輪換，周而復始，我們只是滄海中的一粟，有什么丟不下，忘不掉的呢？

后來我也便習慣了自己在世事不易時抬頭看天，以至于在很長一段時間內，我便覺得自己的來世或許將是一顆流轉于天宇的星子，發(fā)出璀璨的光，在空曠的內心里蓄積更大的宇宙。但是此刻我要忍住淚水和寒霜。記起夏目漱石在《草枕》里說，做人如若過于理智，難免有欠圓滑；假若率性而為，又不免過于放蕩；倘若意氣從事，則又會到處碰壁?？偠灾耸离y居。所以，我熱烈地企盼自己的來世可以快點到來。

當然這般消極的想法對于一個成長還未停息的人來說，并不可取。其實，在十八歲以后，我也沒有停止在蒼茫的風中勾畫未自己來粗糙的輪廓，執(zhí)拗的花朵在骨子里一邊放出花粉的時候一邊也在我的以后埋下根芽與落紅。只要人活于世，還是會有愿景眷顧你，隱于自我手心的佛一直沒有離開過。

在安靜的雨天里，花草繁茂地在窗外發(fā)光，我獨自坐在奶茶店里，一邊飲著沖泡好的茶品，一邊發(fā)起呆來。我想在將來的路上，去看一看高聳入云的山脈，看看金字塔是不是充滿秘密，想吃西歐各國做的奶酪，嘗嘗里面的味道究竟和中國的有什么區(qū)別，也會在庭院深深中寫幾段不知寄給誰的句子，末尾當然不會以粗俗的“再見”兩個字作結。我要努力顯出一副灑脫的樣子，在紙上用墨水舞袖，狂歡，開出美艷的故事和花朵。

當然，我也要帶著花粉給予我的痛楚，一路打著噴嚏，一路問清去奧林匹斯山的方向，然后一路走下去，直到遇見一片世界末日的綠色海水。那時我會放慢腳步，讓自己慢慢失去腳趾、腿骨、手和肩膀，直至消失，像痛苦終于無條件地離開。

人間如何改變，我們都沒必要小心翼翼地活，細枝末節(jié)地怨，也都不要不痛不癢地牢騷，永無止境地消沉。

那一叢叢的綠肥，那一勺的紅瘦，就釋然地放在你容易過敏的鼻翼上，提醒自己的舌苔，噴發(fā)出可能幸福的明天。

平靜摘自《美文·少年散文》