有禮物還包郵哦！

親，一起來玩段子，

親，你喜歡好玩的幽默段子不？想和大家一起分享不？新鮮有趣、健康詼諧、讓人捧腹大笑的段子有木有？

親，拿起手機，把你的好段子發(fā)給我們哦！電話15110132921等你哦！發(fā)郵件到duanzi37du@163.com也可以哦！《37°女人》將擇優(yōu)刊發(fā)哦！有疑問電我們哦！刊發(fā)有禮還包郵哦！

【真正的地獄】

老婆：如果我們死了，都下地獄怎么辦？

老公：我會祈求上帝讓你去天堂，我一個人在地獄的！

老婆：算你有良心！

老公：我怕我們兩個都在地獄，又結為夫妻，對我來說，那才是真正的地獄。（158*****077推薦）

【想玩點兒浪漫 】

那天，我把女朋友送到車站，突然想要玩點兒浪漫，于是就像電影里一樣在公交車后面追車。但我考慮失誤了，電影里面追的是火車，而我追的是公交車。于是，公交車在我揮手后停了下來，我只好迅速轉身走掉了。（186*****336推薦）

【顛倒了不是人】

王說：“我顛倒了還是王?！?/p>

日說：“我顛倒了也還是日。”

士說：“我顛倒了不是士，是干?！?/p>

由說：“我顛倒了也不是由，是甲?！?/p>

聽了他們的話，人憤憤地跑開了，王日士由齊聲大喊：“兄弟，你怎么了？”

人沒有回頭，暗自不屑道：“你們就是欺負我顛倒了不是人！”（158*****731推薦）

潘石屹同志發(fā)了一條微博：“買一雙新鞋，左腳磨出了泡。脫了鞋一看，一只是7號，一只是8號。讓售貨員坑了?！币桓鐐儍夯貜土艘簧裉骸肮瑒e怪售貨員！這鞋一只賣的是建筑面積，另一只是使用面積?！保?52*****826推薦）

【猜價格】

女兒：“媽媽，我這條裙子漂亮吧，你猜多少錢？”

母親：“一看就知道很貴。”

女兒：“你是從花色上判斷的嗎？”

母親：“不，從爸爸的臉色上。”（134*****152推薦）

【最后的心愿】

一個死刑犯被押上刑場。獄警問：“你最后還有什么要求嗎？”

犯人答：“我想吃芒果?！?/p>

獄警：“可現(xiàn)在不是芒果成熟的季節(jié)呀！”

犯人：“那我就等著好了?！保?35*****020推薦）

【人生就像《西游記》】

10幾歲，青春年少，我們是無所畏懼的孫悟空；20幾歲，情竇大開，我們是敢愛敢恨的豬八戒；30幾歲，身陷職場，我們是踏實果敢的沙和尚；40幾歲，歲月如梭，我們是四大皆空的唐三藏。原來人生就是《西游記》呀?。?37*****895推薦）

【雙胞胎】

高中時學校里有一對長得不太好看的雙胞胎，有一天我在洗手間聽見她們的談話。

妹：“姐，咱們班新來的那個男生總看我，你說他是不是覺得我好看，所以喜歡我呢？”

姐姐聽了，反應有點兒強烈：“就你長得那樣！他怎么會喜歡你？喜歡我還差不多?！?/p>

妹妹先是沉默，接著反問道：“姐，咱倆不長得一樣嗎？”（150*****772推薦）

【一樣長】

兒子：“爸爸，為什么人的舌頭會和腳一樣長呢？”

我：“這是誰告訴你的？”

兒子：“書上這么說的呀，三寸金蓮和三寸不爛之舌，難道不是一樣長嗎？”（159*****920推薦）

【演武松】

幼兒園搞親子活動，要求以家庭為單位表演節(jié)目。我們家演《武松打虎》，我扮演武松，老婆扮演老虎，兒子朗誦。

表演完畢，我問兒子：“有沒有信心拿獎？”兒子輕描淡寫地回應：“還想拿獎？就湊合應付吧。”

我詫異道：“怎么，難道你媽表演的老虎不形象？”

兒子掃了一眼我和老婆，然后說：“媽媽演老虎，根本不用費力，你演的武松，哪有一點兒武松的樣子！”（138*****812推薦）

【不靠譜】

天氣預報說是晴天，可是雨卻淅淅瀝瀝下了一周不見停。

丈夫說：“這天氣就跟你們女人一樣善變！”

妻子不甘示弱：“這天氣預報就像你們男人一樣不靠譜！”（158*****641推薦）

老公和朋友一起吃飯，結果老公喝多了，他溜出飯店扶著路旁的一輛轎車嘔吐。這時來了一名警察：“快開走，這里禁停！”老公因惡心不想說話?！霸趺戳?？喝酒了？”警察掏出對講機就叫來拖車。眼看著轎車被越拖越遠，老公艱難地說：“又不是我的車！”（130*****015推薦）

【需要雙休】

一日K歌回來，老公喝醉了。聽說醉后都會說實話，于是我問他：“以后有錢了干嗎？”

老公：“要娶5個老婆！”

我怒了：“你怎么不學韋小寶娶7個回來？”

老公恍惚道：“太累，我需要雙休?！保?36*****841推薦）

有這樣一位大哥，他博古通今上知天文下知地理，他針砭時弊聊國計民生目光如炬，他醉心軍事看世界局勢侃侃而談。他是世間最偉大的演說家，演講時指點江山激揚文字，無意中透露著宇宙的終極奧秘。他，叫北京出租車“斯基”。（135*****248推薦）