藥家鑫、陶汝坤、走飯，一幕一幕的悲劇發(fā)生在當(dāng)下的青少年身上；抑郁癥、躁狂癥、反社會(huì)型人格障礙，種種心理學(xué)的專業(yè)術(shù)語(yǔ)和概念灌注進(jìn)大眾的神經(jīng)。青少年心理健康這個(gè)原本陌生的領(lǐng)域充斥著人們的生活。

有人說(shuō)這些是80后、90后心理通病的一種縮影；有人說(shuō)社會(huì)在進(jìn)步，當(dāng)大眾基本滿足溫飽后，開始關(guān)注心理的健康，體現(xiàn)的是一種生活質(zhì)量的提升。然而和周遭同齡人交流，很多人告訴記者，在這些報(bào)道里，都看見了自己的影子。是什么原因讓這些孩子一步步地把自己和他人逼向深淵？為什么這個(gè)在蜜罐里長(zhǎng)大的群體，所面對(duì)的壓力和挑戰(zhàn)似乎比他們的父母來(lái)的更猛烈？脫下社會(huì)化的外衣，一些年輕人心里似乎住著一個(gè)只有自己認(rèn)識(shí)的小孩，而這是否恰恰正是自己的“心魔”？

“8年前，我就已經(jīng)當(dāng)過媽媽?！?/p>

YOYO，30歲，公司職員

前段時(shí)間，我看見有關(guān)藥家鑫的新聞，觸動(dòng)了在我心里封存了8年的一個(gè)秘密。他的事情如果發(fā)生在我身上，我可能也會(huì)采取一樣的行為。從某個(gè)角度我同情藥家鑫，因?yàn)槲覀冇蓄愃频母改福愃频募彝ソ逃?。我的父親是機(jī)關(guān)干部，平日的工作異常的忙碌，不是出差開會(huì)，就是要陪領(lǐng)導(dǎo)應(yīng)酬，極少有時(shí)間在家關(guān)注我的生活和學(xué)習(xí)。母親是中學(xué)的語(yǔ)文老師，工作談不上特別忙碌，所以我的學(xué)業(yè)和生活都是她來(lái)管理。

母親從小對(duì)我的家教異常苛刻。小學(xué)時(shí)，功課完不成就不能睡覺，周一至周五不能看電視，周末還要去參加她為我安排的各種興趣班；中學(xué)時(shí)，晚自修后必須馬上回家，沒有任何零用錢，不允許去同學(xué)家做功課或吃飯；大學(xué)時(shí)，因?yàn)槭亲咦x，平時(shí)8點(diǎn)之前必須到家，周末不能超過9點(diǎn)，絕對(duì)不能在同學(xué)家留宿，更別提和朋友同學(xué)一起去旅游?？粗瑢W(xué)成群結(jié)伴地去唱歌通宵，談戀愛的可以晚上一起去看電影，我心里真的很羨慕，也很無(wú)奈。

表面上，我平靜而聽話地度過了我的整個(gè)學(xué)生階段，從來(lái)也沒有做過讓媽媽生氣或出格的事情，但總覺得心里積攢著一股力量，一有機(jī)會(huì)就會(huì)爆發(fā)。到了大四實(shí)習(xí)階段，我故意找了一個(gè)在外地的實(shí)習(xí)單位，謊稱是學(xué)校的安排的，我想這樣我終于就能擺脫母親的控制了。也就是在那，我認(rèn)識(shí)了我的第一個(gè)男朋友，我的師兄。剛開始實(shí)習(xí)，我一個(gè)人在外地，沒有朋友親人，特別孤獨(dú)，他總是格外照顧我，陪我吃飯，工作上我不懂的都盡量幫著我，后來(lái)我們就戀愛了，每天除了上班幾乎每時(shí)每刻都在一起。

半年后，實(shí)習(xí)期結(jié)束，我要回北京了，突然發(fā)現(xiàn)自己懷孕了。我沒有告訴他，也不敢告訴母親，我知道一旦被她知道了，后果會(huì)不堪設(shè)想。于是我裝作若無(wú)其事，偷偷把孩子打掉了，沒有臥床休息，照常找工作趕畢業(yè)論文。那次的后果造成我現(xiàn)在的身體非常差，大夫告訴我可能再想要孩子很困難。母親至今也不知道我為什么會(huì)有這么大的變化，這個(gè)秘密至今也只有我自己知道。

“我缺少的，只是‘走飯’的‘勇氣’?！?/p>

小魚，22歲，大四女生

我的父母在我很小的時(shí)候就離婚了，我覺得自己只是一個(gè)從小被他們當(dāng)皮球踢來(lái)踢去的一個(gè)玩物。童年的印象就是在媽媽家住了幾天都被送到爸爸那去，過幾天又被送回來(lái)，最后他們各自又成立了新的家庭，干脆直接把我扔在姥姥姥爺家。所以我的大部分時(shí)光都是和姥姥姥爺在一起的。小時(shí)候，我總是搬一個(gè)小板凳，坐在姥姥的院子門口，盼著爸爸媽媽來(lái)看我，等啊等，總是等到天暗下來(lái)了被姥姥叫回家吃晚飯。后來(lái)我上小學(xué)了，我問姥姥，媽媽為什么總是不來(lái)接我回家。姥姥說(shuō)等我考了第一，媽媽就會(huì)來(lái)接我回家了。于是我信以為真，拼了命地讀書，還以全年級(jí)第一考上了一所重點(diǎn)中學(xué)的實(shí)驗(yàn)班，但是媽媽始終還是很少很少來(lái)看我。

每當(dāng)過年或者假期的時(shí)候，看著別人牽著父母一起上街或者又計(jì)劃去哪里旅游，我心里都會(huì)覺得格外的落寞。慢慢地，我開始把自己自閉起來(lái)。每天，總是默默地上學(xué)，默默地回家。同學(xué)都叫我“撲克臉”，不會(huì)笑也不會(huì)哭，永遠(yuǎn)都是帶著那么冷漠的表情。把自己內(nèi)心屏蔽的時(shí)間長(zhǎng)了，有時(shí)候覺得特別難受和委屈，哭不出來(lái)的時(shí)候，就用刀片劃自己的手臂，感覺才會(huì)舒服一些。

其實(shí)我想要的東西很少，只是希望爸爸媽媽多在乎我一點(diǎn)，能常來(lái)看看我，哪怕打電話問問我最近學(xué)習(xí)有沒有壓力，生活上有沒有煩惱，有沒有什么特別想吃的或者想去的地方，僅此而已?！唢垺眠@么戲謔的方式去了那個(gè)“極樂世界”，我在想，如果去那邊會(huì)不會(huì)什么煩惱都不會(huì)有了，但我對(duì)那種未知的空洞異常的恐懼。也許我還不足夠“勇敢”。