1

她叫蘇喬，認識我的時候，她二十八歲，已然是大齡女青年。

她是抱著結婚的目的來和我相親的，可我并不以為然。我們在網(wǎng)站上認識，她的要求是找有經(jīng)濟實力的男人，我恨這樣的要求，因為我的前女友就是因為這個狗屁理由離開了我。那時候我們感情好到都快結婚了，可是有一天這個女人對我說，有個男人說要送她一輛奧迪A6。

那時候的我還很土，甚至不知道奧迪A6長什么樣，只知道不管是A6還是A600，我都買不起，因此活該留不住女人。

可我犯了什么錯？

蘇喬在網(wǎng)站上的文字和照片讓我嗅到了前女友的氣息，于是我無端地生出邪惡，于是我很輕佻地邀約了她，她就出來了。在我看來，這就是默認我倆可以鬼混了。

然后我請她吃了飯，吃的是川菜。如果她姿色再好一點，其實我可以帶她去吃牛排的。

就在吃飯的過程當中，她細心細氣地交代了自己的情況，在哪里工作，什么工種，家里有幾口人，父母是干什么的。

我聽得饒有趣味，覺得這真是個實在的女孩子。

然后她問我，你呢？我茫然，我什么？她莞爾一笑，你的情況也得給我說說呀？我么？我只好胡編，我是個孤兒，自己開公司，資產(chǎn)幾千萬吧，具體的我得回去讓財務查查。

我以為她聽得出來這只是開玩笑，誰知她竟不追問更多，只是輕聲說，挺好的。她又說，就是有點好的過分了，不知道我符不符合你的要求？

符合符合，太符合了，我趕緊說，盯著她白瓷般光潔的臉。雖然算不上是大美女，可是她長得圓圓潤潤的，抱在懷里一定挺舒服。

飯后，趁著等服務員結賬的時間，我漫不經(jīng)心地說，找個地方休息一下吧，昨晚打了通宵的牌，有點累。

她的臉上出現(xiàn)了一絲困惑，以我多年的泡妞經(jīng)驗來看，也不能準確判斷她是不是在裝，于是只好厚著臉皮再說一遍。

然后她說，你累了呀？那回家吧，下次再約。

不，不。我趕緊說，我挺高興和你見面的，不舍得就這么告辭。

她的頭低下去，然后我厚著臉皮繼續(xù)游說，只是去休息一下，瞇兩分鐘就走。

于是，她答應了。這次我斷定了，她剛才確實在裝，一個已經(jīng)二十八歲的女人是不可能幼稚到真的以為我只是去休息的。

于是結完賬，我?guī)チ速e館，一路上她都不說話。

進了房，我坐在床上，然后讓她也坐過來，她就過來了。

再然后，我毫不猶豫地抱住她，開始親她，扯她的衣服。

這時她忽然發(fā)作起來，拼命推開我的手，然后自己從床上彈起來。

她說，流氓！

然后抓起自己的包，拉開門出去。我又驚又怒，開這個房間花了我三百塊呢！正在愣神間，見她忽然又進來了，以迅雷不及掩耳之勢，照我襠下就是一腳。

去死！她咆哮。

2

我承認我是一個應該去死的流氓，也承認自己不該滿世界招惹想要結婚的大齡女青年，因為我沒有娶她們的資格。

對蘇喬說的話中，只有一句是真的，那就是，我是個孤兒。

可是當蘇喬一腳踹在我襠下時，我心里充滿了仇恨——對前女友的仇恨，對高高在上的女人的仇恨。她們憑了什么，以性別的優(yōu)勢，就可以肆意看不起窮男人。我本來是個好青年，從不撒謊，可是當女人們驕傲地對我說，你個窮鬼沒錢約什么會時，我就知道，這個世界，所有人都在耍流氓。

我決定報復蘇喬。

我給她寫了一封情意懇切的道歉信，并杜撰了一個悲傷到離奇的身世。說我在陌生人面前表現(xiàn)出的流氓特質，只是受到了外界的刺激和打壓，其實我的內(nèi)心一直無比向往一份純潔的愛情。

在我短暫的求學生涯中，不止一個老師稱贊過我的寫作才能，因此，我相信這封信絕對能夠喚起蘇喬的同情。況且，一個身家千萬，年輕有為又內(nèi)心苦悶極需拯救的青年，不正是她這種大齡女青年求之不得的嗎？

然后，我贏了，蘇喬原諒了我，也表示自己那天太沖動了，因為根本沒想到我會那樣做。

我一邊看信，一邊啃雞爪，一邊冷笑。一個隨便就跟陌生男人去開房的女人，卻把自己形容成一朵白蓮花，這要多厚的臉皮才能做到？

我開始了與蘇喬的“戀愛”。

我每天去她的公司接她下班，我沒有車，這不符合千萬富翁的身份。所以我告訴她我的進口車有個零件需要更換，但要從國外寄過來，所以車子暫時不能用。然后我倆一起坐公交車回家，我說我喜歡坐公交，公交車上形形色色的人，會時刻提醒我自己是誰，在哪里，在做什么。

下了公交車，路過小超市，我會沖進去給她買支一塊錢的雪糕，看她吮吸得香甜，我腦子里便開始產(chǎn)生下流的幻想。

然后去了她家，她做飯，我在沙發(fā)上看電視。蘇喬很能干，家里總能收拾得很干凈，飯菜也做得很好吃。有時候聽著她在廚房里叮叮當當?shù)孛β担視挥勺灾鞯貍?，如果蘇喬知道我不過是個窮鬼，我還能坐在這里吃她做的飯嗎？

所以我騙她，騙她的飯吃，騙她的電視看，就連吮吸她房間里有著茉莉味道的香氣，心里都有一股惡狠狠的報復情緒。

但我們沒有上床，鑒于上次襠下事件，我不敢造次。

我想，這也是她逐步信任我的原因。

其實，在這方面，我的欲望也不是太強烈。我雖然是個男人，但還是希望與我滾床單的女人是我真心喜歡的。我恨蘇喬，或者說，恨蘇喬這種類型的女人，恨她，就無所謂能不能和她做愛。

3

但是，我沒能堅守太久?；蛘哒f，我自以為是的驕傲，在蘇喬的面前，其實不堪一擊。

這天我留在蘇喬家看電視，好吧，我倆的娛樂項目，永遠只有看電視，因為我沒有錢，不敢提議任何戶外活動。而蘇喬天生喜歡安靜，能和我單獨呆在一起，在她看來就已經(jīng)很好了。

我不禁又想，其實拋開她愛有錢人這一點，還是蠻好的姑娘，絕對不會讓男人多操半點心。

可是，她越好我就越恨，她為什么只愛有錢人？

這天，我倆貼得特別近，而且不是我主動的。

我敏銳地感覺到了，心臟竟沒出息地一陣狂跳。我很羞愧，作為一個泡妞高手，我的表現(xiàn)實在是有失水準。

然后蘇喬便明確地靠過來了，胸部結結實實地貼著我，她輕聲說，劉湛，你是不是不喜歡我？

她盯著我，我這才發(fā)現(xiàn)她今天化了妝，眼睫毛至少貼了兩層，以至于眼皮都給弄得翻上去了，看上去特別好笑。

她平時是不化妝的，可大約為了討好我，便使上了吃奶的勁。

我心里一陣感動，也一片茫然。無措之下，我將長著三層眼皮的蘇喬摟過來，立刻，她身上濃郁的女人氣息便把我包圍了。

我沒扛住，就在沙發(fā)上，在仇恨與混亂的情緒里，與蘇喬滾在一起?？墒牵鸷夼c混亂只是開了個頭，接下來，便由莫名其妙的甜蜜填滿了，那快樂排山倒海一直延續(xù)到最后。

這一定是個錯誤，我的計劃不是這樣的。

我很懊惱，可是蘇喬很幸福，她躺在我懷里，大方地袒露著自己的胸，讓我直視那片炫目的白。

她說，劉湛，我愛你，你愛我嗎？

我說，愛。

回答這個問題時我言簡意賅，因為我太混亂了，怕話說復雜了，就露餡了。

真的？有多愛？她卻如小女孩一般，不依不饒。

我的懷里，是她柔軟的身體，我的臉上，撲滿她溫熱的鼻息。她的假睫毛在剛才的激烈活動中飛掉了，剩下一雙原生態(tài)的黑眼珠，反射著房頂桔色的燈光，像困倦的貓一般甜蜜寧靜。

4

一個月后，我向蘇喬提出結婚。為了與眾不同，我說，我們不要婚禮，旅行結婚，你想去哪個國家？

蘇喬笑著搖搖頭，說不知道。我說我們?nèi)ゲ坏ぐ?？劉嘉玲和梁朝偉就是在那里結的婚。

蘇喬瞪大眼睛，不丹？不是只有顯貴名流才能去嗎？我微笑著說，別人去得，我們就去得，放心吧親愛的，我來安排。

其實，以我的能力，我大概只能安排去一趟菜市場，去不丹？開什么玩笑？在劉嘉玲和梁朝偉結婚之前，我甚至都沒有聽說過這個地方。我只想讓蘇喬做一場夢，這場夢越美越好，越盛大越好，越華麗越好。

然后，她會從高高的夢境里摔下來，四分五裂。我承認，在做成這件事之前，我數(shù)次想要親手破壞它。特別是蘇喬打算告訴家人和親朋好友時，我真誠地勸她，不到事情完全搞定前，還是低調(diào)一點好，小心有心理不平衡的人妒忌你。

不會的。蘇喬輕輕笑著說，大家都很喜歡我，希望我幸福。

和蘇喬交往的兩個月，我時時懷疑，她到底是不是真的有二十八歲。在她眼里，一切都是美好的，所有人說的話都是真的。

而且，她大概真的是世上最后一朵白蓮，因為在我之前，她還是個處女。我承認，當時嚇住了我。

世上怎么會有這樣的女人？世上既然有這樣的女人，那為什么要讓這個女人愛錢？

我想不通這件事。

5

2012年2月19日，是我與蘇喬約定去辦結婚證的日子。她特別通知家人和親友，親自到場見證這一刻的幸福。

可是，他們要白等了，因為，我不會去。

我是個孤兒，在這個城市沒有根。我活了三十歲，有二十年用來受苦，有十年用來游戲人生。我恨這個世界，所以不斷地玩弄別人，不止蘇喬一個。所以，就讓她詛咒我吧，厭棄我的人多了，也不缺她一個。

可是，2012年8月31日，我在另一個城市，鬼使神差地搜索蘇喬的博客。我也不知道為什么要去搜索它，就像我不知道自己為什么半年多過去了，還是時時會夢見她一樣。

可是在博客首頁上，赫然掛著她的黑框相片。

蘇喬死了，自殺。

遺相是她的閨蜜掛上去的，上面說，因為被未婚夫背叛，精神上受到極大打擊，于2012年5月14日跳樓身亡。

她的博客更新不多，可見以前不是一個愛寫日記的女孩子。就在去年五月之后，日記陡然多起來，那是和我認識以后，大部分是寫我的，包括第一次見面。

她說，那個家伙一臉的壞笑，可我一定是瘋了，我喜歡看他笑。我也不敢相信自己能踹出那一腳，大概是太失望了，等了二十八年才等來的一見鐘情，他怎么可以這樣？

她說，我和他戀愛了。我覺得他對我是認真的，他看著我時，眼睛里有真東西。雖然，我知道他很多事情都在撒謊，他裝不像有錢人。

她說，他說要帶我去不丹旅行結婚。天哪，他瘋了，明知道自己辦不到?？墒俏壹傺b相信，我知道他害怕被我知道他的真實情況，其實我好想告訴他，我不在乎他有沒有錢，只要能和他在一起就可以了。

最后一篇，只有兩個字，混蛋。

活了三十年，我以為自己和別人最大的不同，就是不會哭。在看完最后一篇日記前，我的眼睛還是干干的，只是心里很悶，像要窒息一般，無法呼吸。直到最后兩個字蹦進我的視線，就像點燃了一個小型炸彈。頃刻間，眼淚如山洪一般，從眼簾四周，從我的喉嚨鼻腔淚腺，不管不顧地涌噴出來。

我從來沒有任何一刻，像此刻般，刻骨地，無以復加地，仇恨自己。

（責任編輯：彤彤）