1、那天和老公逛街，路過一個時(shí)裝店，看到里面的衣服真不錯，頓時(shí)就有了買欲。

我對老公說：“這家的衣服真漂亮，咱進(jìn)去逛逛。”

老公：“逛什么逛，這種店里面的衣服都超級的貴，你帶錢了沒有？”

我一看錢包沒多少錢，說：“沒有。”

老公：“那走，進(jìn)去逛逛。”

2，老婆買了香水，還特意的在身上多噴了些，老公一下班，她就撲上去，高興的問：“快聞聞，今天有什么壞一樣的香味。”

老公聞了半天，說：“哇，一定晚飯做了我最愛吃的紅燒肉了?！?/p>

3、一對年輕夫妻，老公說：“親愛的，以后我出門上班，你要說恭送老公，下班回家你要說臣妾叩見老公，祝老公萬福金安！”

老婆不屑，說“你想得美，天天讓我跪著給你請安，那你準(zhǔn)備怎么報(bào)答我”

老公皺著眉頭想了半天，然后一本正經(jīng)說：“我保證今后只翻你一個人的牌子?！?/p>

4、老婆對老公抱怨道：“每天早上你一起床就說‘困死了’，叫你做點(diǎn)家務(wù)你說‘累死了’，飯做得晚了些你說‘餓死了’，乘公共汽車上下班你說‘?dāng)D死了’，讓你打的你說‘貴死了’，騎自行車你又說‘冷死了’……你這一天到晚要死幾回呀？”

老公道：“煩死了！”

5、家里買了張新床，丈夫感慨：“這張床可夠?qū)挼?，能睡三個人。”

妻子一直想要孩子，便說：“只要你愿意，我沒問題。”

丈夫激動壞了，說：“只要你不吃醋，我更沒問題啦?！?/p>

6、婚后，好友對他的妻子不太滿意，閑聊時(shí)發(fā)牢騷：

“唉，都怪當(dāng)時(shí)病急亂投醫(yī)，結(jié)果沒剎住車，現(xiàn)在很后悔?！?/p>

我：“你這人就沒有剎車?！?/p>

朋友：“想想也是，當(dāng)時(shí)就知道加油門了，那里想過剎車啊。”

7、老頭在看電視，他的準(zhǔn)女婿湊過來說：“我想馬上和您女兒結(jié)婚，我知道結(jié)婚僅僅只是個形式?！?/p>

老人很生氣，道：“結(jié)婚這么重要的事，你怎么能說只是個形式。”

準(zhǔn)女婿吱吱唔唔道：“不是我說的……是婦產(chǎn)科醫(yī)生說的?！?/p>

8、大師兄相親。媒婆：“你的金箍棒真有那么沉么？”

大師兄：“廢話，13500斤?。　?/p>

媒婆：“經(jīng)常舉在手里么?！?/p>

大師兄：“不舉。”

媒婆：“姑娘，咱們走！”

9、富翁和他的干女兒一塊逛商場，富翁大方的說：“好閨女，想要什么干爹給你買?！?/p>

干女兒撲到到他身上，用非常嗲的聲音說：“干爹，我想要遺產(chǎn)?！?/p>

10.一個人打電話給醫(yī)生：“大夫，我妻子最近總是肚子疼，像是得了盲腸炎。”

醫(yī)生：“我記得二年前給你太太做過盲腸切除手術(shù)，沒有見過一個人身上長兩條盲腸的啊?！?/p>

這個人道：“難道你就沒聽說過一個男人可能有兩個妻子嗎？”

11、我與未婚妻即將邁入婚姻殿堂，我向她誓言：“我要做你的好丈夫，你想花錢的話，盡管向我開口，我是你的取款機(jī)；

你要我聽你為話，我決不忘記，我是你的錄音機(jī)；

你要我讓你快樂，我會樂此不疲，我就是你的游戲機(jī)；

你要飛黃騰達(dá)，我就做你的直升機(jī)。”

未婚妻說：“早晨，我愛賴床，起不來呀，怎么辦？”

我馬上說：“我就是你的起重機(jī)?！?/p>