很多時候，我們總是熱衷談論自己、表達己見，希望獲得他人的關注與贊同。特別是有了微博這種存在，人們更樂于隱藏在巨大的社交網絡背后，大到公共議題，小到衣食住行，隨時都能事無巨細且肆無忌憚地“顯個擺”。

其實不論哪個場合，一旦有人長時間熱切表達自我，都難免給人留下顯擺過頭的不良印象。而最糟糕的情況則是，若無人附和，則可能落落寡歡，甚至遇上傳說中的“關注缺乏焦慮”。

被佐證的幸福感

“真正有氣質的淑女，從不炫耀她所擁有的一切，她不告訴人她讀過什么書，去過什么地方，有多少件衣裳，買過什么珠寶……她只把這些拍成照片，默默發(fā)在微博上?！薄斢腥顺錆M調侃意味地惡搞臺灣女作家亦舒這段話時，就足以見得，現代人是多么急于讓別人知道自己的一切。

亦舒的原話其實是想說，不自卑的人，才不會想要炫耀。然而人們已經一腳跨入“人人愛曬”的時代，顯擺就并不見得只是單純的炫耀和自卑的關系，多數時候，毫不自卑的人，也會懷揣著一顆渴求認同的心，渴求被佐證的幸福感。

比如我們討論組聊起這個話題時，上海人馬小瓊就迫不及待地馬上對號入座。馬小瓊今年29歲，結婚兩年，最大的樂趣就是在個人空間和微博上曬夫妻恩愛照。從到普吉島蜜月旅行實時潘報開始，到最近過生日老公身著圍裙為她做蛋糕的系列圖，在引得好友圍觀友好表示羨慕嫉妒恨同時，拿她的話說，也有個別寂寞空虛冷地對她翻白眼。

“翻白眼只是種說法啦，其實他們很毒舌的。比如說我眼神不對啊，蛋糕上面做的心型像屁股啊之類，反正就是各種挑剌嘲諷。有一次，我在微博上轉發(fā)了一個老公出差，但回家后買大束鮮花悄悄放在臥室床頭給老婆驚喜的，然后@了我老公。結果就有毒舌朋友說，祝愿天下每個紫薇都找到她的爾康。后來老公就勸我少曬，不過我既不是炫耀，也不是顯擺，就是單純分享給朋友，為自己的甜蜜婚姻做個見證。”

比起馬小瓊這樣只是招致冷嘲熱諷的，定居青島的陳林立就險象環(huán)生許多，幾乎經歷了電視劇上才會出現的狗血事件。

陳林立32歲，在已經結婚的同事圈中，有個懂做菜懂理財還很會體貼人的完美嬌妻早就盛名廣傳。但凡提及妻子，陳林立還會一臉自得。但自從新來的實習小妹對他大獻殷勤、處處表露不輸妻子的舉止。讓他快要動心時，小妹突然跟他說，你不要誤會，我只是想證明，這世界除了你老婆，其他女人并非一無是處。事后，陳林立終于懂得了收斂的內涵。

當我們自我感覺良好，并渴望讓別人知道時，往往會忽略別人是否想知道、是否不屑，而對于當下狀態(tài)不算太好的那些人，還可能是一種招致別人攻擊的笨做法。

情不自禁去顯擺

人人有此體會，當我們談論自己的優(yōu)秀面時，經常會情不自禁地把它們說得更好，不知不覺中，就構成了顯擺。

哈佛大學的神經學科學家研究發(fā)現，與他人分享想法時，腦細胞和腦突觸層面的活動會令人產生強烈滿足感。也就是說，無論是在私人談話中，還是在微博這樣的社交媒體上，談論自己(特別是優(yōu)秀面)都能在大腦中激發(fā)出類似食物或金錢所帶來的愉悅感。

而顯擺這種心理需求，最早可能得追溯弗洛伊德人性心理學的依戀現象。起初我們依戀父母，成年后，隨著社會角色的轉化，依戀則轉向身邊重要他人(伴侶、朋友、同事)，我們需要獲得人群的關注與認同，以達到更利于己身發(fā)展的緊密連接的關系。

然而在一些既定價值觀中，那些優(yōu)秀出挑的家伙總能在第一時間引人注目，趨利避害心理令我們情不自禁就想要去做那樣的人，隨時向他人展露我們的才華與長處。嘗到甜頭后，就容易自我膨脹，放大自我表現欲。

不過這世界就是如此，每個人都有自己擅長的領域，也有不擅長的領域，過度渲染擅長項，自然會對不擅此道的人是一種冒犯。特別是一些天生自戀過頭、熱愛攀比的人，他們骨子里就喜歡站在聚光燈下，為了獲得更多關注(甚至捏造、假想來自他人的羨慕嫉妒恨)，毫無根據地夸大成就和才干，即使得罪他人也在所不惜。另外還有低自尊或內心極不認同自我的人，在自卑心理驅使下，也會用更加自負自傲的自我表達來保護、證明自己。那么不論是否有心炫耀，壞處就是，招致抵制和攻擊也就理所當然。

于是，我們又不得不正視這個問題，當人們竭盡所能地表現一番后，卻依然無人問津，失落與沮喪的情緒就接踵而至，這，就是關注缺乏焦慮。

試想這樣一種情況，特意換了新發(fā)型卻被伴侶嗤之以鼻，或在會議中慷慨陳詞卻沒人應答…一這顯然很尷尬，但不被關注的感覺似乎更糟，慣性思維甚至會釀成無足輕重才會被忽視的主觀想法，跟著就容易放大不良情緒自怨自艾。嚴重者還會得不償失地引發(fā)身體上的不良反應，如失眠胸悶、肌肉莫名疼痛、胃腸功能失調等。

萬物自有平衡處

哈佛大學神經學科學家戴安娜·塔米爾說，“自我表現格外讓人滿足，為了談論自己人們甚至愿意放棄金錢?！弊晕腋杏X良好，的確有助我們更好地行事，不過前文已經提到，即便人們十分渴望通過談論自己來使人關注和贊同，卻不見得周圍他人一定買賬。

在被關注需求和關注缺乏焦慮之間，我們更需要尋找兩者的平衡，才能確保令人愉悅的滿足感更為真實可靠。

廣州的岳舒婭就分享到，結婚生子帶娃，曾讓她在家做了四年全職。一年前，岳舒婭有了一個全新的工作機會，為了盡快融入環(huán)境，她經常會找同事搭話，除了積極表達工作上的想法，還會刻意贊美別人拉近關系。但很多次都是熱臉貼上冷屁股，甚至還一度遇到頂頭上司的直接疏遠。

“那時真是覺得很艱難，信心嚴重受挫，覺得自己被人討厭，還動不動就懷疑肯定是與社會脫節(jié)太久，注定只能回家?guī)?。而這些想法自然不能告訴老公，本來也是想和他共同分擔才逞強出來上班?！?/p>

“好在我有個特別善解人意的閨蜜，她說，我們不能要求對我們一無所知的人，按我們的希望迅速認可和喜歡我們。新環(huán)境可能更需要耐心觀察，過度表現自己，特別是刻意奉承他人，目的性太強，也會讓別人無所適從。有些人選擇回避，但不見得是討厭，所以干嘛不及時調整行為，而老是去懷疑自己的職場價值呢?”

“不得不說，她這番話給了我很大幫助。事后我細想了下，別^對我的意見不置可否，多半是我沒有切實可行的方案；而一些被我刻意夸贊的同事，大概他們并不覺得有必要；而如果真是討厭我的人，我也不能控制別人的思想……思路打開我就不再糾結，開始更多關注這份工作本身，踏踏實實地做業(yè)績，也踏踏實實地做自己，終于收獲到了工作樂趣，年終時，還得到了上司特別關照的紅包。”

事實上，萬物自有平衡處，刻意求關注并非時時奏效，而真實自然地成為自己，才是最強有力的說服他人的人格魅力。

看緊你的表現欲

得克薩斯大學奧斯汀分校的心理學家杰米·彭尼貝克說過：“我認為確實是這樣的，我們非常喜歡別人傾聽我們說話的感覺，否則我們還上Twitter干嘛呢?”

沒錯，當我們獲得被關注的愉悅感，甚至會在內心產生一種積極向上、生活無比美好的正向力量。為了保持這種美妙的感覺，我們總想著不斷與人分享更好更美的事物與感受。如果周遭實在無人傾聽，就干脆跑去社交網絡“顯擺”。

老實說這并非壞事，糟糕的是過度自我表現而否定了他人的感受，招致漠視和攻擊后，難免不會使個人自尊和驕傲倍受打擊，接著處于尷尬和難堪的境地。

相信誰也不愿意在獲取這種快樂后，快樂又稍縱即逝。所以，看緊自己的表現欲，掌握低調是最牛逼的炫耀的要領，才能讓它在恰當的時候適度發(fā)揮。

首先，懂得君子慎獨。每個人的快樂核心，只在于個體內在，而總期望從別人那里獲得愉悅和滿足，是靠不住的，誰也不能控制別人怎么做怎么想不是么?真正內心強大滿足的人，只會關注自己現階段是否比上一階段更好，而不是一定要把這些好與人說道。

其次，因為被漠視和攻擊而沮喪焦慮更是得不償失。要知道，總是談論自己本身就是極不禮貌的行為，這是先冒犯了別人，讓別人不舒服后，才回收到別人把不舒服還回來的反饋。特別不要總顯擺過人之處，以及用了多貴重的名牌和多豪華的頂級大餐，這是最無聊的。牛不牛只有自己最清楚，奢侈享受和別人并無關聯。多數時候，別人只會以為這是自卑需要或純屬捏造。如果真的很沮喪，甚至憤怒，接納情緒，想想這段話，換位思考。

一個人真的夠好，即便自己不說，也會從別人嘴里聽到。比起嘰肌喳喳到處顯擺，踏實而真實地做自己，永遠會得到親友的敬佩。當然，在一些需要爭取的機會面前也應該適度自我表現一番，盡可能自然真誠就好，夸夸其談只會讓自己顯得輕浮，甚至很蠢。

不過，在一些需要放松的場合，口若懸河地講點無傷大雅的冷笑話和火段子，雖然這很蠢，但卻一定會受到歡迎，要知道這可是犧牲自己賣傻來逗大家高興啊。

最后，我們不被關注就沮喪失落算不上什么，真正缺乏關注的是老年群體。當孩子成年離家，伴侶離世，孤獨而缺乏外界交流的他們，才是最需要關注和安撫的對象。女子吧，打起精神趕緊打個電話回家，把愛和關懷都傾注給咱爸咱媽。