父母面對孩子所遇到的吃虧之事，自己的心理處理得越好，孩子從中走出來得就越順利、越自然，如果家長自己總是過不了自己內(nèi)心的那道坎兒，孩子想走出這個陰影就相當困難。

不肯吃虧的家長

2011年10月8日下午6時許，吉林省長春市東嶺南街百屹會館體育場，18歲的高中男生吳某約幾個朋友在這里打籃球，與另一名17歲的高中生郝某發(fā)生口角，雙方發(fā)生撕扯打斗。在扭打過程中，郝某眼角受傷，便給自己的父母打電話求援。郝父迅速趕到現(xiàn)場，與吳某說話拖延時間。不多時，來了幾輛車，跳下來幾個壯漢，手里拿著刀。他們問郝父：“姐夫，咋整？”隨即動手群毆吳某。吳某身體多處受傷，手被砍斷，送醫(yī)院急救，當晚不治身亡。郝父等兇手很快被警方拘捕。

為一件雞毛蒜皮的小事大打出手，兇狠地傷害對方，致使一個花季少年殞命，該案在網(wǎng)上剛一曝光即遭到眾多網(wǎng)友的聲討。人們質(zhì)疑，見自家孩子吃點虧就大動干戈，不計后果，這樣的父母該不會是瘋子吧？

這個案件之所以引起社會關(guān)注，是因為后果嚴重，其實，家長因過度保護孩子而傷人傷己的事幾乎每天都在發(fā)生，只不過后果不那么嚴重而已。咨詢工作中，我遇到過很多這樣不理智的家長。

孩子小的時候，和小朋友發(fā)生點小摩擦是再正常不過的事，也是孩子適應(yīng)環(huán)境，學習人際交往必不可少的環(huán)節(jié)，但許多家長小題大做，堅決不肯讓自家孩子吃虧。

一天上午，明明的肩膀在幼兒園被小朋友咬了一口，留下兩排小牙印。下午接兒子的時候，明明媽發(fā)現(xiàn)兒子受傷，心疼不已。她拉著明明怒不可遏地沖到那個“小兇手”面前，嘴里大聲地訓斥，手上狠狠地推搡?！靶词帧北粐樀眠B哭都不敢，抱住自己的肩膀一步一步退到墻角。

李威是一名小學三年級男生，因為身體瘦弱，性格內(nèi)向，總是挨同學欺負。有一天，李威又垂頭喪氣地回家，新買的耐克運動衫也被撕開一道口子。原來，是放學回家的路上被同學打了。李威的媽媽氣壞了，劈頭蓋臉地訓斥兒子，說他是個窩囊廢。第二天，她送李威上學，路上截住昨天欺負李威的那個同學，推搡幾下之后，又命令李威動手打?qū)Ψ?，還要撕對方的衣服。李威不敢，又招來媽媽的一頓臭罵。

孩子與老師發(fā)生了沖突，家長同樣挺身而出，輕易不肯吃虧。

韓女士的兒子在學校被老師冤枉，她居然帶著兒子找到老師的辦公室，把兒子推到老師面前，厲聲道：“說，快說！告訴老師你上課沒說話，是同桌說話?？煺f呀你，快讓老師給個說法！”老師們面面相覷，搞不懂這位家長為什么這么惹不起。

最吃不得虧的是戴先生。他的兒子上體育課受傷，他居然沖進老師辦公室，狠狠打了老師一耳光！聲稱：“讓你長長記性！別不拿別人的孩子當孩子！”在派出所里，他懊悔得直揪自己的頭發(fā)：“真不知道那會兒是怎么想的，孩子也沒受什么嚴重的傷，只是軟組織挫傷而已。真對不起老師！”

這種脾氣火暴的家長只是少數(shù)，但心理上吃不得虧的家長卻比比皆是。當孩子吃了虧，家長通常的反應(yīng)是憤怒、擔心、心疼、無助、不知所措、焦慮等等。認為“我的孩子不能被別人欺負，被別人欺負的孩子沒本事，沒出息”的家長會憤怒，認為“被欺負的孩子會很受傷，一次被欺負就會常常被欺負”的家長會擔心、心疼。這兩種家長如果自身有力量，有可能馬上采取行動，要么急于教孩子如何應(yīng)變，鼓勵孩子勇敢還擊，要么痛罵孩子，指責孩子，用激將法逼孩子知恥而后勇，總之是要教孩子主動保護自己。那些自身力量不足或是不善于發(fā)力的家長，會在憤怒、擔心、心疼之后，變得無助、不知所措和焦慮，事情過去了還耿耿于懷，不分場合不分對象地嘮叨：“我孩子太老實了，總是被別人欺負?！薄昂⒆拥睦蠋熣媸翘顒艃毫耍@樣對待我家孩子！”“因為上次那件事兒，我家孩子心理可受傷了。不信你問問他。從那以后，他膽子變得特別小?！敝T如此類。

這些家長找到我咨詢時，無不認為孩子有了心理陰影，他們迫切需要我來拯救孩子。其實，有心理陰影的不是孩子，而是家長。

二次傷害更嚴重

孩子是家長的骨肉，家長是孩子的法定監(jiān)護人，家長保護孩子是天經(jīng)地義的，但保護過度就會產(chǎn)生不良的后果。人們形象地稱之為“護犢”。

當孩子在人際交往中吃虧，家長的護犢行為看似保護孩子，其實是在傷害孩子，而且比孩子吃虧的傷害后果更嚴重。比如，一個幼兒跑著跑著摔倒了，很疼，大哭。這時候家長慌忙跑過去，一把抱起孩子，先檢查是否受傷，然后又是揉又是拍，嘴上還忙不迭地哄：“不哭不哭，都是媽媽不好，讓寶寶摔倒了?！焙⒆拥谝淮蝺?nèi)心受傷是因為他自己摔倒這件事，除了身體上的傷痛外，孩子心理上也會受到一些驚嚇，但孩子知道，摔倒是自己的事，他甚至會對摔倒這件事做出簡單的理性和感性的反思：我摔倒了，是我不小心，或者是跑得太快了，或者是身體太向前傾了，或者是腿上力氣不夠；摔倒挺疼的，不過好像過一會兒就不那么疼了。孩子的第二次受傷則來自于父母的驚慌不安。孩子雖然小，還不會用語言表達，也聽不懂家長的話，但他早已可以感知家長的情緒。當他看到平日里自己完全依賴的家長如此驚慌失措、六神無主，他可能更加吃驚，不僅喪失了反思的機會，而且可能無限夸大摔倒的嚴重后果，或許，他剎那間失去了安全感和自信心，因為他知道自己以后不可能避免摔倒這種“大災(zāi)難”，怎么辦呢？他只好仰仗家長，而家長似乎也不夠強大……

沒錯，兩三歲幼兒的心智足以產(chǎn)生這樣的抑郁情緒。與成人不同的是，孩子還不會宣泄、轉(zhuǎn)化、克服這種糟糕的情緒。對中小學生來說，家長的護犢行為同樣會對他們造成比第一次傷害后果更嚴重的第二次傷害，而且孩子會通過思辨，得出針對人生、針對環(huán)境、針對人際交往的錯誤結(jié)論。

護犢，其實更多體現(xiàn)了家長對自己的擔心。家長會從孩子被人欺負這件事上想到，孩子不會自我保護，說明家庭教育沒有做到位，說明自己是一個失職的家長，從而自我價值感受挫。誰都難以接受自我價值感受挫，因為這是一種自我攻擊的狀態(tài)。在這種情況下，人會很自然地進行自我保護，會化憤怒、擔心、心疼、焦慮為力量，回應(yīng)外界。當這種突發(fā)出來的力量不能被自己有效地駕馭時，就會失控，要么傷害孩子，要么傷害讓孩子吃虧的人。發(fā)生在長春的那樁血案，郝父正是在這種失控狀態(tài)下行兇的。大多數(shù)情況下，家長會指責孩子無能，主動替孩子出謀劃策，也會讓家長馬上有一種擺脫焦慮感的體驗，因為好歹有所行動了。殊不知，這樣做其實是在向孩子轉(zhuǎn)嫁焦慮。

家長自身的過度反應(yīng)，不但幫不了孩子，反而會成為長期傷害孩子的源頭，使孩子一直生活在父母對這件事的心理陰影之中。父母面對孩子所遇到的吃虧之事，自己的心理處理得越好，孩子從中走出來得就越順利、越自然，如果家長自己總是過不了自己內(nèi)心的那道坎兒，孩子想走出這個陰影會相當困難。

一道傷疤的啟示

那么，當孩子遇到挫折或被人欺負，家長應(yīng)該怎么做呢？

首先，家長要有一顆平常心。家長都是成人，身上恐怕都至少有一道孩童時期留下的傷疤吧？想想看，這道傷疤對我們的人生產(chǎn)生了怎樣的影響？幾十年前受傷的時候可能很疼，也擔心過未來的生活，心里還有對傷害者的恨。后來，傷口不疼了，心里可能還放不下，時不時想起傷心事。再后來我們接受了身上的這道傷疤，不回避，也不遮擋，但當別人問起時，還有些欲言又止?，F(xiàn)在，我們已經(jīng)釋然，和朋友聊天時會談起它的來歷。講述中，有描繪，有感嘆，有總結(jié)，也有分析。我們對待傷疤的心理歷程，大抵如此。不難看出，受過傷并不可怕，留下一道傷疤也不可怕，一切都會慢慢過去，我們會接受它。真正可怕的是不敢面對，不敢也不愿接受，總認為自己是一個受害者。更可怕的是，等有了孩子，我們變成護犢的家長，害怕孩子受傷，剝奪孩子體驗受傷的權(quán)利，不知不覺中阻礙孩子在受傷中成長。

其次，尊重孩子的感受。孩子在外面吃了虧，家長要在第一時間詢問孩子的感受，并表示認同和理解，讓孩子明確地知道，那種屈辱的感受人人都有，沒什么大不了，自己不是最無能的那一個，于是孩子就安心了，痛苦和焦慮也緩解了。這是家長幫助孩子最重要的一步。

再次，引導孩子反思。年齡大一點的孩子，遇到挫折都會自覺地反思。對幼兒，家長要在孩子情緒穩(wěn)定下來以后，有意識地引導他反思。可以問孩子：“如果以后再遇到這種事，你會怎么做？”如果孩子說：“不知道。”家長要先說：“媽媽相信你會想出好辦法。無論你怎么做，媽媽都會支持你！”然后用啟發(fā)的辦法，多說幾種答案讓孩子自己思考、選擇，但一定不要讓孩子馬上回答，因為他要思考；也可以讓他觀察小朋友的處理辦法。思考對人的成長是最重要的，只要有正確的認識，就會有正確的行為，漸漸地，孩子就會成為內(nèi)心強大、遇事冷靜的社會人。

當然，如果孩子受到比較嚴重的傷害，家長必須履行監(jiān)護人的職責，立即介入，甚至報警，訴諸法律。這樣做的同時，上述三個步驟仍然必不可少。

【編輯：陳彤】