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小博12月B卷里的《渺小的金牛不悲傷》，突然觸動(dòng)內(nèi)心最敏感的部位。那些故事也似乎在演繹我們之間的似水流年。

白癡。

還記得我曾經(jīng)這么肆無忌憚地叫你嗎？

可我卻一直記得。

我們的故事，或許遺留在時(shí)光的縫隙中，或許你早已不記得。

可我還在一直懷念。完整無缺的我們。

我趴在桌子上看你的筆劃過一張又一張演算紙。翕動(dòng)的睫毛，濃黑的眉毛，清澈的眼眸。

第一次敢這樣明目張膽地看你。

“哦，是這樣?！蹦慊腥淮笪虻叵残︻侀_，開始向我長(zhǎng)篇大論地講解這天方夜譚的數(shù)學(xué)。

我理所當(dāng)然地?fù)u了搖頭。

你笑了，兩個(gè)灑窩若隱若現(xiàn)，“這是智商的問題嘛！”你的笑，像四月的陽(yáng)光灑下麥田一樣溫煦美好。

我用盡力氣掐著你的胳膊，似笑非笑地對(duì)上你純凈的眼神，“你想死啊？”

你依舊呲牙咧嘴地笑著。

你看，永遠(yuǎn)將數(shù)學(xué)視為天敵卻為此連滾帶爬的笨蛋和有求于人卻還囂張拔扈的我。

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你說，你羨慕F有漂亮的女朋友。

那去找啊。我猜不透自己。

婷問你喜歡怎樣的女生。你說漂亮的溫柔的。我心里笑你傻，不必如此拐彎抹角。我只是你風(fēng)輕云淡的過往，而你之于我，只不過是多年以后一個(gè)淺淺的微笑就可以釋懷的人。

你說，找了女朋友之后就不可以幫我做任何事了。

我懂。再好的朋友之間也有一條分明的界線，只不過我們那條分水嶺是你的女朋友。其實(shí)，我一直想當(dāng)你的世界最重要的人，可這個(gè)想法自私到我唾棄自己。我不是一個(gè)好女孩，也從未對(duì)你好過。你應(yīng)該會(huì)遇到一場(chǎng)盛大的幸福，而再也無關(guān)于我的時(shí)光。

書上說，雙子座的好運(yùn)是和獅子座聊天。

你說，雖然你不相信這些，但和我在一起確實(shí)很快樂。

我把眼淚逼回眼眶，在心里默默地說，和你一起我也很快樂。

我以為你懂的。其實(shí)，你什么也不懂。

你從我后面躥上來坐我旁邊，認(rèn)真地幫我抄作業(yè)。

我一直嘆服你抄題速度之快，可我沒想到，為了幫我，你從來不交作業(yè)。這多多少少讓我有點(diǎn)感動(dòng)。

同桌把你這種行為定義為“舍生取義”。我說，你還沒死，舍什么生取什么義？你看，我又開始狡辯了，我從來都不敢正視自己內(nèi)心的感情，寧愿朦朦朧朧不清不楚地扮演著你最好的朋友的角色，也不愿面對(duì)最真實(shí)的我。

你這個(gè)白癡，字那么難看。我嘆服我的演技之高，讓所有的人以為你只是一廂情愿。我從未流露屬于我的幸福色彩，只讓自我醞釀刻畫的世界絢爛多彩。

你大聲地叫著你苦命啊，對(duì)我好還要被罵。

遇上我，是你解也解不開的劫。

那么，你是心甘情愿地萬劫不復(fù)，還一直拼命地認(rèn)真地努力逃脫我所有的存在的世界？

我不知道。

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你的數(shù)學(xué)考了95分，而我只考了59分。

是兩個(gè)同樣的數(shù)字，只不過擺放的位置不同罷了。

是我，將我們的距離拉出千山萬水的長(zhǎng)度。是我，在我們之間劃下深深的溝壑。這是我逾越不了的。

你的數(shù)學(xué)考了滿分，這次我考了95分。

我多么努力地追逐你的腳步，卻怎樣也無法爬到你所到達(dá)的高度。越是自我安慰，越顯得現(xiàn)實(shí)太殘忍。

數(shù)學(xué)又考砸了。你說，鄭淵潔小時(shí)候數(shù)學(xué)考試也經(jīng)常不及格，后來他成為一個(gè)童話大王。所以，我也可以的。

無論你說什么，我都會(huì)相信。

好吧。我是一顆埋在黑暗地下的種子，只要沖破這厚實(shí)的地表，就可以汲取更多的陽(yáng)光。伸展著枝丫向這個(gè)世界宣告我的存在。

這只是開花結(jié)果的痛苦過程。

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撞上我冰冷的目光，你慌張地低下頭。

你說過，不要在乎那些流言飛語(yǔ)。

可最后，躲著我的那個(gè)人是你。

我知道，她和你說的，很多吧？

她告訴你，我的日記的主角是你，記載的全是我們微小的喜怒哀樂。她以為我喜歡你，而你是不是也可笑地認(rèn)為這一切是那么理所當(dāng)然？

你說過你不在乎。那么，我也可以勇敢地抨擊一切緋聞。只不過你的逃避，讓我成為最滑稽的小丑。

即使再堅(jiān)固再深厚的友情，也抵不過流言飛語(yǔ)的侵蝕。即使再無所謂再不在乎，可擋不過嘲諷目光的凌厲。

這份友情輸給的不是流言飛語(yǔ)，而是你的在乎。

我的執(zhí)著、我的勇敢，成了最荒唐的戲碼。

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你問我，你是不是很疼我，對(duì)我很好？

我剛想罵你白癡，可手在鍵盤打出了“嗯”。

我無數(shù)次反問自己，你之于我，到底是怎樣的存在？

可得到一片空白。這片空白該由你去描繪，還是該我來書寫？

你問我，是不是想抱抱你？

我遲疑了。

如果我想，那么可以嗎？

在每個(gè)女孩的青春里，都有一個(gè)男生美好地存在著。他不是你的男朋友，卻一直以男朋友的方式去疼你，遷就你。而每個(gè)女孩都浸在這片溫柔里，用盡力氣貪婪地享受著他所給的幸福與美好。沒有誰(shuí)會(huì)對(duì)誰(shuí)永遠(yuǎn)好。有一天他將會(huì)遠(yuǎn)去，離開你所存在的世界，成為其他女生的守護(hù)者。

而你對(duì)于他來說，只是很久很久之后懷念起來的一個(gè)影子。而曾經(jīng)的一切，對(duì)于他，只是曾經(jīng)。

如果你覺得這個(gè)世界冰冷，那么我會(huì)用盡所有的力氣抱著你，給你溫暖，讓你的心不再發(fā)抖。如果我害怕這無邊無際的黑暗，那么我會(huì)緊緊抱著你，有你在，我總是很安心。

你說最近想到一個(gè)人就會(huì)變得不快樂。有一瞬間的錯(cuò)覺，我以為你說的是我。

我暴力加威脅地逼你說，然而你只是一副欠扁的樣子說“不告訴你”。

我一直追的答案，是一顆隨時(shí)會(huì)炸得我的快樂血肉模糊、魂飛魄散的炸彈。

明明知道了，心會(huì)很難過很難過。可我還是要你親口說，讓自己親手毀掉幸福的堡壘。

我以為有三年的時(shí)間已經(jīng)夠多了，多到忘記一個(gè)人，多到可以把住在心里的人搬出來。然后微笑地說再見。我以為你的快樂、你的苦痛再也無關(guān)她了。

我以為的，這只是我以為的。

以為三年后，可以忘記一切。可時(shí)光告訴我，沒那么簡(jiǎn)單。

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胃里翻江倒海地難受。

你說我是不是365天都胃疼。

我笑著說你夸張。

你說，小心成了印度饑民。

我笑你傻。我懷疑這是不是你腦子里唯一儲(chǔ)存的歷史知識(shí)？

針真實(shí)地挑在皮膚表層，我說我很難受。

誰(shuí)知你厚顏無恥地說，想想我這個(gè)白癡就不會(huì)了。

如果我想著你就不會(huì)難受的話，當(dāng)所有的醫(yī)生是擺設(shè)??？你的自戀還真是無藥可救。

你說，你可能會(huì)死得很慘。

我說你不可以死。你的瞳孔里閃爍著喜悅的色彩。

死了沒人幫我寫作業(yè)了。你一臉的黑線，十分委屈又無辜地眨著睫毛說：“就這個(gè)啊？”

我心里樂翻了天，原諒我的口是心非吧。

我是你最疼愛的也是讓你最無奈的。

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“以后沒人教我數(shù)學(xué)了，怎么辦？”

“是以后嘛！現(xiàn)在不是有我嗎？”

“我很害怕。”

“怕什么，有我在呢！”

往記憶深處里搜索每一個(gè)細(xì)枝末節(jié)，總有微小的幸福在內(nèi)心里蕩漾，激起圈圈漣漪。

在那段努力的時(shí)光里，我們一起拼搏，一起擁有著屬于我的艷陽(yáng)天。

你說，對(duì)自己好點(diǎn)，別讓自己那么累。我會(huì)記得，你對(duì)我說過，你會(huì)一直陪著我的。

在盛大蒼白的青春里，遇到最美好的你。

我是你遇到的最無奈的劫數(shù)。

你是我遇到的最盛大繁茂的美好。

[編輯：廣麗]

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