Anna

我知道我只是愛情路邊猶豫的觀望者，既羨慕沿途的良辰美景，又懼怕一路荊棘萬水千山。

經(jīng)歷過兩次狗血的戀愛，一次被暴力，一次被背叛，歷時五年。我已恍然不知愛是什么。一個人，抖落掉這些與感情關(guān)聯(lián)的負墜，覺得安全又輕松，以及免不了的寂寞和惆悵。

在網(wǎng)上和你的相遇，只不過是一場各取所需的陪伴。寂寞的時候有個人說話，如此而已。不用交代過去，不用商討未來，只是此時此刻。25歲，學業(yè)未完，不知未來身歸何處；愛情迷茫，愈不知情為何物；年紀一把，不能夠再輕付感情。這就是給自己避談感情的理由。

一個月之后見了面，自然而然或者理所應(yīng)當，發(fā)生了關(guān)系。對我來說，是一次受傷之后的自我放縱，甚至事后我瀟灑的說各走各的。可是你偏偏認了真，不允許我自輕自賤。我笑你太認真，我怕你太認真。異地，網(wǎng)友，本應(yīng)適可而止。坦白了說，自私的說，我怕甩不掉你。所以我不允許你和我談情說愛，不許你來看我。我們只用聲音相處就足夠。所以我極力撇清和你的關(guān)系，甚至說我們只是炮友。身份互換了，好像我是一個要極力逃避責任的男人，你是一個要歸屬的女人。

而你最大的本事便是好脾氣，在我無數(shù)次的糾結(jié)和你的關(guān)系，無數(shù)次的要和你一刀兩斷之后，你仍然每次都耐心的對我解釋。你說假如我遇到了真愛，你便會走。你說你就做我的小備胎。你說只要我不刻意排斥你就可以。我無言以對，沒有人可以對一個好脾氣的人狠心。

我只是怕被你感動。而我確實被你感動。你的不厭其煩，你的噓寒問暖。你總能看穿我，對我說不要嘴硬。我生氣的時候，你就會說，又生氣啦，小青蛙啊，氣鼓鼓的。每天睡前打電話哄我睡覺，在掛之前說一遍你愛我。這些，我都愛聽你說。甚至故意裝生氣，無理取鬧，只為了享受被寵溺的溫情?？墒俏抑辉?，這一切都止于聲音。不需要現(xiàn)實中的交集，我們只是寂寞時候真心的彼此陪伴，你有了她，你便可以走，我有了他，我也可以離開。這便是我要的狀態(tài)，真誠但不執(zhí)著沉迷。

我經(jīng)歷過幾次算是轟轟烈烈的愛情，傷害過別人，也被別人狠狠傷害過，不再是有情飲水飽。愛情不再是生活必需品。我很感念你說你愛我，可是我從不認真的去相信。對現(xiàn)在的我來說，愛情是最不安全的物質(zhì)。

我知道我自私又討厭，是一個赤裸裸的利己主義者。一面要刻意和你保持安全距離，一面又要對你撒嬌要被疼愛。你就是一劑毒品，我是一個間歇性發(fā)作的癮君子。

你給我的感覺對了，但是空間，時間，現(xiàn)實的一切都還沒有剛剛好。我不想再去經(jīng)歷異地，經(jīng)歷要磨練好些年才能水到渠成修成正果的愛情。我只想要坐享其成，順利的談戀愛結(jié)婚。

你總是不許我說這些，你總說你會等。你是身后的守望者，你給我時間讓我自由。也許有一天我會遍體鱗傷，也許有一天我會領(lǐng)悟到只要一個真心人便足夠。我深知，那個時候你未必還在原點。即便如此，我依然不愿停留。

你總說要娶我，你給我踏實的愛，領(lǐng)我去感受踏實的愛情。你約我在這城市里的著名的許愿墻里試圖感受這份踏實，我不愿違背你，但我知道我只是愛情路邊猶豫的觀望者，既羨慕沿途的良辰美景，又懼怕一路荊棘萬水千山。你是我的癮，我戒不掉，所以請你離開我。倘若你能懂，請你原諒我自私的一切。