我剛結(jié)婚時曾問過丈夫幾次，我和婆婆掉到水里，先救誰。丈夫總是避而不答。但不久，我就知道自己提的問題有多蠢。婚后一年，為了給他要結(jié)婚的弟弟打家具，我們倆一起休了探親假，一個監(jiān)工，一個買菜做飯?？杉揖叽虻揭话耄揖桶l(fā)起了高燒，丈夫為了不讓婆婆因沒人買菜做飯著急，央求我堅持到最后。在我到了預(yù)產(chǎn)期后，分居兩地的丈夫特意趕回來陪我生產(chǎn)。但婆婆一句話，就讓他乖乖地到外地去探望病危的親戚。直到孩子出生三天后，他才趕回來。對諸如此類的事兒，丈夫總說婆婆守寡多年。自己又常年在外。作為長子長媳就該多付出，我也全當這是為丈夫做出了犧牲。但隨著家庭矛盾的積累，我的耐受力也越來越差了。

婆婆有心臟病，出于關(guān)心，我給她講了有些人因生活中的一時疏忽，而給心臟病人帶來的惡果。第二天，婆婆就打電話向丈夫告狀，說我故意嚇唬她，好讓她早死。面對電話中丈夫的質(zhì)問，我一心想聽到他還我清白的說法。但他的回答卻讓我如墜深淵，他說自己只信母親的。我悲痛欲絕，為自己和深愛的人失去了最重要的信任。郁悶的家庭生活，使我有了離婚的念頭。但真正讓我下定決心的，還是丈夫?qū)ζ牌徘楦猩系倪^于依賴。

那次，女兒因故沒跟離婚多年、脾氣古怪的姑姑打招呼，姑姑摔門而去。這可惹惱了奶奶，不分青紅皂白地訓斥女兒，還硬說是我教女兒這樣做的?？吹轿颐墒芰瞬话字?，女兒便為我辯解。丈夫—下就被激怒了，由開始任婆婆發(fā)怒沒有任何表示，轉(zhuǎn)而對孩子連打帶踢，最后還給了11歲的女兒兩記耳光。當我趕到婆家，看到極少挨打的女兒尋死覓活時，便沖動地和丈夫吵了起來。婆婆則在一邊不依不饒，不僅昔日丈夫?qū)ξ业牟粷M和指責，從她的口中原封未動地搬出來，就連我對丈夫說過的對婆家不滿的私房話，婆婆也能如數(shù)家珍。

爭吵間，看到丈夫用仇恨、絕望的眼神，我的心剎那間縮成了一團。經(jīng)過一個不眼之夜，周一，我獨自走進了法院。

法官阻止了我。因為據(jù)他判斷，丈夫有戀母傾向，但能夠治療。并且，我們的矛盾多是由外部因素引起，并沒到非離婚不可的地步。我半信半疑，戀母往往缺乏獨立能力?那他為什么能把公司的業(yè)務(wù)處理得井井有條?但在咨詢完心理醫(yī)生后，我才知道，無條件信任母親、惟母命是從的丈夫，內(nèi)心深處還有一種不被常人重視、易與孝順混淆的戀母情結(jié)。他在工作中的反常表現(xiàn)，則是為了達到自己設(shè)定的目標，刻意隱藏起性格的弱點，像演員一樣，以另一種“超我”的面目示人。至于兩邊傳話，也是緣于他對婆婆的依賴，順從，緣于他想讓我按婆婆的要求做得更好?？上В畔敝g的很多事情只適于兩頭瞞、兩頭哄，丈夫的做法只能讓他在母親與媳婦之間，充當一個快要被逼瘋的男人。

滿腔的怨恨和憤怒，此時被酸楚和同情沖淡了許多。面對生活中只要不牽扯婆婆，就很在意我和女兒的丈夫：面對患有心理疾病、不能自主的愛人：面對今后難以預(yù)料的家庭矛盾是把離婚進行到底，還是多一份寬容和理解?

后來，朋友送來兩個西瓜。因冰箱放不開，我就順手放到了北陽臺，可沒想到，寒流卻讓它們變成了冰坨。女兒一個勁地埋怨，忘了給爸爸留一個了。我忽然意識到，我們是在等待著周末的團聚。盡管那團聚充滿了苦澀，但這甜甜的西瓜，卻是非到那時不能切開的。聯(lián)想起每當有好東西丈夫也總要拿回來與我們分享，我驀然意識到，十幾年的相濡以沫已讓我們?nèi)跒橐惑w。數(shù)不清的愛，已經(jīng)蟄伏在生活中的點點滴滴，如空氣般繚繞在我們的不經(jīng)意之間。我們的爭吵、冷戰(zhàn)乃至說出離婚，其實都是嘗試著用各種方式來說服對方、引起對方的重視，本質(zhì)上也是在爭取昔日愛意的回歸。離婚對于我們，確實是得不償失。

因丈夫?qū)Α皯倌盖榻Y(jié)”的說法有強烈的抵觸，我只好替他來到心理診室。在心理醫(yī)生的指導下，我從三個方面人手

1 尊重丈夫與婆婆特定的交往方式，盡量改變與婆婆對立、與丈夫摩擦的局面，緩和，慎重地處理，甚至回避敏感問題。

2 丈夫戀母，歸根結(jié)底是想得到更多的呵護，所以，自己的倚小賣小和長期分居造成的疏于關(guān)懷丈夫生活細節(jié)，顯然也是造成他長時間留在母親身邊的原因。所以，要發(fā)現(xiàn)并滿足他在生活中對溫柔的需求。

3 在丈夫擅長的寫文章、家電維修及色彩鑒賞方面，加重對他的依賴，讓他意識到自己的責任和價值。

真正做起這些看似平常，卻需要改變多年習慣的事情，是非常困難的。心里的委屈加上丈夫的不依不饒，也讓我一度產(chǎn)生了放棄的念頭。幸虧有心理醫(yī)生的心理支持，并且丈夫半個月才能回來一趟。所以，無論是面對面，還是電話中的問候，我都能調(diào)整好自己的情緒。也許是精誠所至，兩個月后，我們之間的話題就由離婚轉(zhuǎn)移到該給孩子請什么家教上來。隨后，我和婆婆的關(guān)系也有所緩和，心口壓著的巨石終于挪開了?；橐鰣詫嵉母星榛A(chǔ)和現(xiàn)代心理知識，終于讓冰封的情感開始融化了。更讓我高興的是，丈夫開始翻看我貌似隨意亂丟，實則有意擺放的心理書籍了。于是，心理醫(yī)生又和我共同制定了第二步行動計劃：

1 盡量讓丈夫改變他只把我們家當“旅館”的習慣，讓他意識到大家有大家的天倫，小家有小家的快樂。

2 和丈夫經(jīng)常溝通，了解彼此的感受和想法，引導丈夫逐漸從依從母親意志到選擇自主行為的過渡。

每個他回來的周五晚上，我就對他陳述周六必須留在家里的理由，但忐忑不安卻一直伴隨著我。因為，每個周日，要么丈夫沒干完必須做的事兒就惴惴不安地找借口回去，要么一接到婆婆中午必打、催促他回去吃飯的電話，就理直氣壯地撇下我們娘倆。總之，周末他依然要天天回家。我仰天長嘆，為什么我偏偏選擇了一個戀母的丈夫?為什么改造一個人比創(chuàng)造一個人還要難?我不禁又打起了退堂鼓，但情感和理智最終還是支撐住了我心理的最后防線。

一次，我正拉著丈夫逛街，婆婆的電話又來了，我靈機一動，搶過丈夫的手機：“媽，想給你選件襯衣，還沒找到合適的。看來今天回不去了，您就先吃飯吧。”婆婆高興地答應(yīng)了，還叮囑我，不要太鮮艷。沒想到這竟讓身邊的丈夫—下就“逛勁十足”。這件讓家人各取所需、皆大歡喜的事兒，讓我找到了解決問題的捷徑。后來，我便經(jīng)常以丈夫和婆婆都能接受的理由如法炮制。經(jīng)過一番“智斗”，我終于取得了星期六合家團聚的權(quán)利。丈夫也由開始的神不守舍慢慢變得安詳從容了。

在爭取“星期六權(quán)益”的同時，我還注意引導丈夫在處理家庭問題上的自主行為?？措娨?，我選擇與處理婆媳關(guān)系有關(guān)的節(jié)目：購書也針對能夠治療心理問題的書籍在日常的交談中，我更是有意無意地說出自己對和睦夫妻相處的感受。直到有一天，丈夫面對我新買的幾本書籍說，如果想看這種書，他那里也有時，我才醒悟過來。怪不得后來的難題解決起來反而比較順暢，原來這里面更多的是丈夫的努力。“其實，我早就看出了你的苦心，我也不希望妻離子散，所以就進行了心理咨詢。我承認母親有些事情做得過分，但無論如何，她也是歷盡磨難，生我、養(yǎng)我的母親呀……”第一次聽到我期盼已久的客觀評價，我心里感到陣陣的暖流在涌動。其實，我要的并不多，也知道清官難斷家務(wù)事兒的道理。但作為一個女人，我卻無法遏制地想要一個成熟，理性、有主見的丈夫，想要一個累了可以歇息的港灣，委屈了可以訴說的知己。值得欣慰的是，實現(xiàn)已不是遙遙無期的夢想。盡管它來之不易，盡管我們還要走很長的路。