shirly

每當提到“一個人”、“單獨”的字眼，我們總會不自覺地將其和無聊、寂寞甚至悲慘、凄涼的處境畫上等號，并對自己和他人抱以同情的態(tài)度。有人在網(wǎng)路上衍生了“forever alone”的形象，得到網(wǎng)友熱烈傳播和各種變相演繹——似乎每個人都對“孤獨”有所共鳴、愴然涕下?？墒?，“alone”和“l(fā)onely”不盡相同，一個人獨處的時光是我們一生中避不開的狀況，但并非一定要寂寞難耐、楚楚可憐，你可以試試將它變得更有意義。

案例

檢查完孩子的家庭作業(yè)并簽上字，找出男士公文包整理好，把車鑰匙遞給他，送兩人到玄關(guān)，看著門輕輕關(guān)上的那一刻，我一個人了。我很享受這間屋子里我的家庭生活，但我同樣珍惜此時此刻，屬于我自己的一小段巢穴時光。過一會兒我也要出門上班，但在此之前的十幾分鐘，我可以靜靜坐在窗邊，端一杯咖啡，發(fā)呆，或者看人來人往。

我不會把一個人的時間稱為是孤獨，我習(xí)慣叫它單獨，或者獨立。

刻意地保有一點獨立的時段能讓生活變得很不一樣，你可以放開試試——讓自己能夠充分喘口氣。就像給你的靈魂放了一個假，你可以放松地不用為他人忙里忙外，而是盡可能地，愉悅自己。當我餓了，身體會第一時間接收到這一信號并作出行為反應(yīng)，不用假裝或者等待，也不會被其他身外事所阻礙。母親常對我說，當你覺得冷的時候，你已經(jīng)感冒了；而當你極度渴望給自己一段假期時，很可能精神已經(jīng)疲憊，情感處于干涸狀態(tài)。所以我更傾向于在日常中主動地為自己預(yù)留空間和時間，單獨的。

在這種小時間段的獨身之后，我會感到自己頭腦清醒、有充足的精神想要做些什么，渴望與人交流，更愿意表達自己，更珍惜所有的人際關(guān)系，而不是像之前一樣容易感到疲憊和厭倦。

試試一個人，什么也不做

每當看著我3歲的侄女兒獨自玩耍的時候，我總會驚嘆于她完全沉浸在自己的世界并且非常開心，玩洋娃娃、搭積木，甚至自己扮演角色玩游戲，她有自己強大的世界——這是一種專注和創(chuàng)造的能力，很可惜，許多成年人如我們，已經(jīng)失去了這種能力。

獨處的時間，是挑戰(zhàn)，也是機會，你終于能夠讓自己慢下來。正如托馬斯·摩爾在《心靈地圖》里面提到：“社會和文化的慣例通常會影響我們，比如大部分人明明有零散的時間可以用來休閑放松，卻通常選擇找事兒來做，制造沒有時間的假象?！笨雌饋硭坪蹼S時都有事需要我們解決，有人需要我們關(guān)心。“不幸的是，如果我們什么都不做，往往會被譴責，或者自責是在浪費時間?！?

我們已經(jīng)習(xí)慣用“收獲多少”和“完成多少”來衡量自己成功與否，就算是可以在生活中選擇不那么匆忙的女性，也會被這些條款制約。一旦我們有了時間，我們會立馬給自己安排家務(wù)；一旦我們身邊沒有人，會立刻撥通朋友的電話，打開電視機、上網(wǎng)——總之不要一個人安靜地呆著。避免會陷入一種錯誤的感知：自己是被遺棄的、不完整的。但是獨身和孤獨并不是連體嬰，我們完全可以享受一個人的時間，不被悲觀的臆想所蒙蔽。

獨身，你能收獲多少？

1、一次內(nèi)心歷練的機會。

我們的注意力往往放在了外部世界，以及與周邊人和物的關(guān)系，而錯失自我成長的機會。試試主動去創(chuàng)造一個人的時間，而不是被動地毫無準備地接受。普利策獎獲得者約翰·厄普代克有51本著作，他自己坦言，多虧了獨身時間的驚人生產(chǎn)力，“激情、創(chuàng)意、想象力，從嚴格意義上來講，都是從我空閑時候產(chǎn)生的靈感中獲得的?！?/p>

2、完全地審視自己，那些由于心理帶來的生理疾病，都有治愈的可能。

幾年前，一位朋友發(fā)現(xiàn)自己的左臂開始變得麻木，到醫(yī)院做了一系列檢查，排除了腦腫瘤的可能。后來心理醫(yī)生建議她自己呆上幾天，認真感受和思考一下生活以及身體狀況。雖然對此持懷疑態(tài)度，她還是照做了，一個人去鄉(xiāng)下過了周末?！拔以?jīng)一直否認自己的婚姻已經(jīng)走到盡頭，”之后她回憶道，“我有小孩，沒多少存款，這些讓我害怕。但是那個周末，我一個人，有大把的空閑時間，不得不好好面對和思考這些問題。神奇的是，麻木感竟然消失了?！?/p>

3、看得更清楚。

每個人的注意力、頭腦可以容納的空間有限，當你關(guān)注得更少，便可以更加深入，不論是對待事情，還是對待自己。我們總?cè)菀妆凰?、被?fù)雜的關(guān)系、被媒介而左右行為，教育體制也很少教導(dǎo)我們?nèi)绾螆远ㄐ拍?、平靜內(nèi)心、排除誘惑，所以我們很少能聽到自己的聲音，將注意力放在自己所需所求之上。我們需要一個平衡的機會，工作節(jié)奏、前進速度，和生活和內(nèi)心之間的一個平衡——被詩人薩頓稱之為“開放時間”，沒有與天性和內(nèi)心相抵觸的俗世的規(guī)則義務(wù)，你可以更深入地呼吸，更全面地觀察。

4、給自己放假。

我們總習(xí)慣讓自己被各種要求所包圍，然而壓力越大，自然需要越多時間來更新和整理自己。我的朋友Carole之前一直沒有意識到有獨處的需要，直到她成為一對雙胞胎的母親。全職媽媽一天24小時的日程都是圍著孩子轉(zhuǎn)，丈夫常年因為工作飛來飛去，這讓她非常渴望能夠有時間歇口氣。于是某次趁老公在家，她自己一個人去了度假村泡溫泉，“當我舒服地泡完溫泉，一覺睡到10點半，在床上吃完早餐，躺著看了半天的小說之后，我真的覺得自己重生了——精力充沛，想要快點回到孩子身邊照顧他們?！?/p>

如何爭取到“自己的時光”？

如果你已經(jīng)不知道自己想要什么了，那么是時候跟值得你關(guān)注的人建立一段新關(guān)系了——和你自己。

1、和自己“約會”。

詩人、心理講師朱莉婭卡·梅隆鼓勵讀者享受一段“藝術(shù)感的約會”，找一個自己最中意的地方，可能是一家紡織品店、博物館、展覽館或者山頂有風(fēng)景的小亭子，關(guān)鍵是你沒有需要完成或者去學(xué)習(xí)的任務(wù)，要做的很簡單，就是玩兒。

2、立場堅定。

當你覺得需要自己單獨靜下來的時候，記得回絕其他所有約會和邀約。曾有一次我打算自己出去散散心，恰好朋友來電話，于是我說道，一起出去走走吧——接下來一個多小時，我就在她對婆婆的抱怨中度過，這次之后我吸取了教訓(xùn)。朋友雖然珍貴，但與自己獨處的機會同樣難得。

3、想清楚自己要達到的具體目的。

“我想一個人單獨呆一會兒”，這是多么寬泛含糊的概念。每當我這樣說，丈夫就會隨口回應(yīng)道，“我也是”。所以你的要求必須清楚明確，“這周六下午2點到5點，我有安排了，你得去接孩子下課?！?/p>

4、同樣理解別人。

在你向工作伙伴/伴侶提出想要“請假”的請求時，你可以提議下次他們自己安排時間，這樣別人會愿意幫你完成任務(wù)。

5、試著忙里偷閑。

幾乎每天都會有一些空余時間，有你可以一個人享用的時間段：提前十分鐘到達約會地點，走路上班，在公園長椅上去吃午飯，給自己做一頓豐盛晚餐……