你覺得呢？

推銷員敲了一家門，一個叼著雪茄，手里拿著半瓶威士忌的小男孩開了門。

推銷員問男孩：“打擾一下，你的媽媽爸爸在家嗎？”

男孩回答說：“你覺得呢？”

不懂裝懂

剛用QQ時，不太懂。 一次聊天時，網(wǎng)友問我：QQ軟件怎么升級??？

我不懂裝懂，答：你先把這個舊的卸載了，我再告訴你怎么做！于是，半分鐘后，網(wǎng)友的頭像變成了灰色。從此，這個人消失了……

糾結(jié)

本人非常喜歡臭美，走到哪兒都愛找個能照出人影的地方照一照。

那天去外面吹了個發(fā)型，回來的路上，終于找到了個有后視鏡的車停在那兒，于是上去一頓擠眉弄眼。幾十秒鐘之后，我忽然斜眼發(fā)現(xiàn)這竟然是一輛運鈔車；而令人糾結(jié)的是，車上的四個運鈔哥都在對我憨厚地笑，并且都有意無意地同時攥緊了手中的槍。

要么……要么

老師:“小明,用‘要么……要么造句?！?/p>

小明想了想說:“冰棍五毛錢一根,要么?要么?”

老師目瞪口呆。

我笑給你聽

廣場上一尊彌勒佛像，游客只要向其肚臍眼里扔一枚硬幣，它就會發(fā)出笑聲。

一位婦女樂此不疲地扔硬幣，聽著佛像不斷發(fā)出哈哈的笑聲。

這時，在邊上看著的一個小男孩走到婦女身邊，把自己的口袋敞開，說：“阿姨，你向我的口袋里扔吧，我笑給你聽。”

不在網(wǎng)上

一個女老板，身高不到1．5米，體重卻將近80公斤。有天她讓一個男秘書陪她去醫(yī)院體檢，醫(yī)生問她身高和體重，她說：“身高1.68米，體重50公斤”。

醫(yī)生聽了，用懷疑的眼光看了看她。這時男秘書小聲地提醒她說：“老板，這是在醫(yī)院，不是在網(wǎng)上?！?/p>

打嗝

巡邏警察發(fā)現(xiàn)有輛汽車每跑10米左右就要上下顛簸一下。于是，他發(fā)動摩托車追上去截住了那輛車：“您的車怎么啦？”司機滿臉惶恐：“沒，沒什么，警察先生，我，我老打嗝?！?/p>

稱呼

小彼得自豪地對他的朋友說：我叔叔是神父，所有的人都稱他尊敬的神父。

小保羅說：我叔叔是主教，誰跟他說話都稱他閣下。

小拉克烏斯不服氣了：這有什么了不起，我叔叔體重150公斤，所有的人見了他都喊道：噢!我的上帝!

不肯加糖

某男人很有錢，但也很吝嗇。有一次，他患了重病，醫(yī)生開藥說要用人參，他說：“我買不起人參，聽天由命好了?！贬t(yī)生改口說：“那用熟地也可以。”他還是搖頭：“熟地也很貴，買不起，我死算了?！?/p>

醫(yī)生對這個要錢不要命的家伙實在沒辦法，便隨口說：“另外，有個方子，用干狗屎調(diào)紅糖一兩沖服，也可以治你的病。”此人一聽，一躍而起，急忙問：“光用狗屎不放糖，可以嗎？”

沒喜歡的顏色

一個新手上路，在十字路口突然熄火了，眼睜睜地看著紅燈變綠燈，綠燈變紅燈。

過了好一陣子，旁邊的交警終于不耐煩了，問：“怎么了？沒你喜歡的顏色嗎？”

險象環(huán)生

小張大學畢業(yè)后到精神病院實習。一天，忽然有一精神病患者手持一把菜刀向他追來。小張轉(zhuǎn)頭就跑，直到跑到一條死胡同，他心想，這下完了。

精神病人說：“給你刀，該你追我了?！?/p>

（余娟供稿）