許常德

原諒是為了什么?是讓自己好過，還是讓對方回頭認(rèn)錯?或者要雙方雙贏?要雙贏，就不能讓彼此失望，也就是說，是希望對方往正向走的好意，讓彼此都好起來，不是嗎?

在感情的世界里，因為設(shè)定了很多框框，且這些框框很多還是放在自己心里的，沒說清楚或沒說出口的，甚至你想的和我想的有時還天南地北，于是產(chǎn)生了很多誤解與摩擦。這些框框大都以責(zé)任、道德、輿論做立足點，說好聽是保護(hù)彼此的愛，但真相是常常在未達(dá)到保護(hù)之前就傷害了關(guān)系，因為這些框架是把對方當(dāng)成極有可能背叛的人而設(shè)的，也就是不相信對方婚后會負(fù)責(zé)、忠誠與愛家。當(dāng)然，對于未走進(jìn)婚姻的情侶來說，在傳統(tǒng)的影響下，也會設(shè)小小的框框。

不管大框框或小框框，原本是期望拿框框來保全這份很容易涼掉和擦槍走火的關(guān)系，可這是自欺欺人的方法，是個需要大量認(rèn)命的過時思維，于是我們看到很多太相信這套辦法的人，在碰到外遇或劈腿時的驚慌失措與毫無辦法的表情。我不是反對框框，但我反對方法總是那么沒用還不知改善這框框。

當(dāng)對方跳出了框框，或是你跳出框框，最難的是怎么把人抓進(jìn)這框框，而抓回來還會是原來那個人嗎？或是心依然在框框以外？矛盾的心思消耗著彼此的能量，該原諒或不原諒變成簡化問題及顧及顏面的老套方法。沒有人想過可以破除這框框，既然要繼續(xù)走下去，那就別給對方定罪，你們的關(guān)系一旦有了定罪，就如同用強(qiáng)力膠拼貼破碎的鏡面，相當(dāng)難看。

如果沒有這框框，你怕道德的天堂垮掉，你擔(dān)憂世界會大亂，你以為愛不堪一擊，這其實代表你對人對愛都沒信任感，那你以為這框框能挽救你的恐懼嗎？既然框不住你的期望，為何不誠實告訴自己，那些框框并沒有實質(zhì)的把握能帶來安全感。如果懷疑和定罪能帶來轉(zhuǎn)圜的余地，那你就不會在選擇原諒時還忐忑不安，還不時聽到旁人的警告：你一旦原諒，就有可能讓對方更無視于你的原諒。

原諒，靠的不是寬宏大量，而是智慧。這智慧會引你往高處走，也許沿途很荒涼，也許內(nèi)心還保有一些委屈，也許后悔之聲總是在側(cè)，也許你終于知道你并沒有原諒誰的權(quán)利，你只有把糾結(jié)都放下的機(jī)會。

放下糾結(jié)，你才能讓腦袋清晰情感理智，不然你就會像瘋子般，一下子張牙舞爪到處宣揚(yáng)你的苦悶，一下子又跪地求饒請對方再給愛一個機(jī)會，沒有人會對要什么都不知道的人有感覺，彼此的關(guān)系一旦復(fù)雜起來，愛是不會有空間和你們在一起的。

有人說，原諒，是還愛著對方嗎？我認(rèn)為不是，如果原諒和愛扯上關(guān)系，這原諒就變成手段，那不是真的原諒。還愛著對方的原諒，在乎的不是他做錯的那件事，而是以原諒來交換愛。

愛一如水，是掌控不了的，你越要握緊它，你就有可能越不安，因為你最清楚你這么費盡心思下掌握到什么。要以原諒來挽回感情，小心對方仍會識破你的動機(jī)，動機(jī)不單純，感情就充滿壓力，毫無魅力。這就像犯錯的人期望對方諒解又不愿承認(rèn)錯誤一樣荒唐，如此陷溺在患得患失的狀態(tài)里，你很可能是個病人——完全沒有能力抗拒和放下餿掉的感情。

也許，你可以趁此機(jī)會想想自己在兩人的感情里扮演了什么樣的角色，是個主人，還是仆人？是想占有，或是享有？是在云端，或是地獄？是要繼續(xù)，還是終止？沒想過，你就會卡住，卡在不能回頭的世界盡頭，陷在跨不出一步的另一個開始。

沒有原諒不原諒，好嗎？

只有想不想體諒，好嗎？

如果你們還想繼續(xù)走下去，請溫柔以對，好嗎？

如果你覺得對對方太溫柔，可能會被對方賤踏，而不想原諒對方，那么就離開吧！如果這樣也離不開，你口中一直念念叨叨的不肯原諒的理由，只會更加證明你是個感情EQ不及格的人，誰跟你在一起都是折磨?！?/p>