明智的神父

一名男子笑容燦爛地走向神父。

“神父，我要告解，因為我犯了罪，一周與7名女子共度?！?/p>

神父說：“別煩惱，我的孩子，只要拿7顆檸檬，將汁液擠到杯子里喝掉就可以了?！?/p>

“這樣就能洗滌我的罪嗎？”

“不能，但可以抹去你臉上愚蠢的笑容?！?/p>

來不及了

在一所幼兒園的一個班級里，老師讓小孩們提問題。大家一個問完接著一個，一個小孩一直把手舉在空中，可是當(dāng)輪到他問時，他卻把手放下了。

老師問他：“怎么了？你等了這么久，怎么輪到你了反而不問了？”

小孩回答說：“來不及了，已經(jīng)濕了?！?/p>

另有看法

一次聚會后，丈夫?qū)ζ拮诱f：“你的那個同學(xué)去了國外幾年完全不一樣了，說話手舞足蹈的，看來受老外的語言文化影響不小啊?！?/p>

妻子搖搖頭說：“這和語言文化沒關(guān)系，難道你沒注意到她手上那枚碩大的鉆戒嗎？”

不是親生

我問：“媽，我真是你們親生的嗎？為什么我的頭發(fā)那么稀疏，你和爸的頭發(fā)那么濃密？”

剛開始老媽還認真回答，后來煩了：“不是親生的，行了吧？是撿來的?！?/p>

我繼續(xù)追問：“那為啥不撿一個頭發(fā)多的？”

老媽怒了：“沒辦法，不是親手撿的！”

時尚的前沿

北京可以讓您一年四季走在時尚的前沿：北京的大風(fēng)可以把您的發(fā)型從二八分吹成三七分，然后到中分，再從中分直接摟成大背，平均三秒一個發(fā)型，絕不重樣。無論男女老少，北京的大風(fēng)竭誠為您服務(wù)。

帶薪

這天午飯后，小李一個人趴在桌上打起了盹兒。迷迷糊糊中，他感覺有人在拍打他的背部，睜開眼睛一看，竟然是總經(jīng)理！

小李一個激靈醒了過來，偷瞄了一眼墻上的掛鐘，天啊，居然已經(jīng)下午3點了！

總經(jīng)理怒氣沖沖地問：“辦公室怎么就你一個人？”

小李連忙解釋：“他們3個都帶薪休假去了，中午我一個人，有點困，就……”

沒等小李說完，總經(jīng)理接了一句：“就帶薪做夢，是吧？”

倆宅男

“嘿，兄弟，犯什么事進來的？”

“入室盜竊?！?/p>

“咋啦，被人贓俱獲？”

“什么呀，貨還沒到手呢！剛進屋就沖出倆宅男，虧我還觀察了那房子3天！”

你到底愛不愛我

一天，我弟弟去師大附屬小學(xué)打籃球，聽到操場邊一個低年級女生問一個低年級男生：“你到底愛不愛我？”

那男生無奈地答道：“我媽一天給我3元錢，其中兩塊五都讓你拿去買零食了，你說我愛不愛你！”

過來人

同事的女兒上重點高中，學(xué)習(xí)好，長得漂亮，總有男生騷擾，于是同事就給女兒換了個新手機號，他自己用換下來的舊號。

某天收到短信：“我是高三某班的王某，很喜歡你，咱們聊聊吧。”

同事回復(fù)：“我是她父親，咱們聊聊吧?！?/p>

本以為打擊到那小子了，結(jié)果收到回復(fù)：“叔叔，您是過來人，都理解吧？”

當(dāng)我傻啊

馬超追殺曹操，曹操混跡于亂軍之中。

馬超邊追邊喊：“穿紅袍的是曹操！”

曹操脫去長袍。

馬超又喊：“留長髯的是曹操！”

曹操拔劍割去胡須。

馬超再喊：“有頭的是曹操！”

曹操暗笑：當(dāng)我傻啊！

穿越之后

某人穿越后，不知年代，一美貌女人道：“二叔叔這等武勇，你大哥知道了不知多開心呢！”

此人按下春心萌動，問道：“我那大哥……是賣炊餅的還是賣草鞋的？”

（香如故、一粒沙、子奚、羅智敏、霏霏細雨等摘）