驗 證

一位師兄在火車站遇到一個看起來很真誠的女孩，女孩說她在北京讀研，剛下車錢包就被小偷扒走，要師兄行善，并拿出學(xué)生證給師兄看。

看著她誠實的眼神，師兄很想掏錢。但突然他靈光一閃，問女孩：“馬克思主義認(rèn)識論和唯心主義認(rèn)識論的聯(lián)系和區(qū)別是什么？”

女孩：……

這招還真靈！

立即生效

光棍節(jié)前夕收到女友短信：祝你光棍節(jié)快樂。

我回了條：我有女朋友，我不是光棍！

又接到一條：你收到這條短信的時候就是了……

歪 理

物理老師講摩擦生電時說：我們冬天的時候脫毛衣，毛衣都會噼啪響，有時還有電光，但是夏天就不會這樣。為什么呢？

一學(xué)生答：因為夏天不穿毛衣。

如此應(yīng)對

一樓住戶不知從哪兒弄來一只大狗。初來乍到，它警惕性非常高，一有點響動就狂吠不已。我家在六樓，盡管每天上下樓躡手躡腳，還是不免被狂吠一通。我膽子小，狗一叫我就拼命跑，生怕它突然沖出來。

周日，我去接正在上英語培訓(xùn)班的小侄子到家里吃飯。剛進(jìn)一樓，大狗照舊“汪汪汪”地叫起來，叫得我心驚肉跳。小侄子卻一點也不害怕，扯著嗓子對著喊：“吐吐吐?！逼婀值氖牵巴峦峦隆睅茁暫?，大狗居然偃旗息鼓，不叫了，并且發(fā)出可憐的哼哼聲。

回到家，我問小侄子用的什么辦法，居然能鎮(zhèn)住這么兇猛的狗。小侄子洋洋得意地說：“當(dāng)狗對你汪汪叫時，它其實是在說one，你就回two，這時狗因為無法回你three，非常慚愧，就不叫了?！?/p>

賭徒和股民

天堂新來兩個成員，一個只穿內(nèi)衣，一個干脆就是骷髏。上帝好奇，親自接待，問只身穿內(nèi)衣的：你怎么裸著身呢？

這位說：我是賭徒，輸?shù)弥皇?nèi)衣了！

上帝又問骷髏：你怎么更慘呢？

骷髏回答：報告上帝，我是股民，割完肉來的。

我需要一個男友

女：“我需要一個男友?！?/p>

男：“我?guī)湍阏遥覀兯奚嵊袀€兄弟還不錯?！?/p>

女：“我跟他在一起，你不會心疼嗎？”

男：“小說看多了吧，我跟他沒什么的，你放心好了。”

女：……

馬上忘記

一天，一個帥小伙子想勾搭一位漂亮的小姐。

帥小伙：“小姐，你美麗可愛，天真活潑，我將永遠(yuǎn)忘不了你！”

美女：“我可以告訴你一個情況，讓你馬上忘記?！?/p>

帥小伙：“什么情況，有這么大的魔力？”

美女：“我的老公是全國職業(yè)拳擊冠軍?！?/p>

無心之語

大學(xué)時，同寢室有兩位同學(xué)非常要好。后來，A男交了女朋友，是同班的美女。有一天，A男網(wǎng)購女生內(nèi)褲，想送給女友。收貨后A男在寢室驗貨，B男看到了，說：“這種內(nèi)褲她不是已經(jīng)有一條了嗎？”后來……就沒有后來了。

胖子是怎么來的

三月不減肥，四月徒傷悲，五月路人雷，六月男友沒，七月被曬黑，八月待室內(nèi)，九月更加肥，十月相親累，十一月無人陪，十二月無三圍，一月肉更肥，二月不知誰……

飯局潛規(guī)則

提前一天預(yù)約是真請你，提前半天你是作陪，上菜了才請你是湊數(shù)的。

一請就來叫爽快，三請才來叫擺譜，怎么請都不來叫原則，不請自來叫蹭飯。

一周一飯局是正常人，一天一飯局是大紅人，一天三飯局是交際花，一天N飯局是端盤子的……

有趣的規(guī)律

突然發(fā)現(xiàn)一個有趣的規(guī)律：不管我們看的是愛情劇還是青春偶像劇，到最后男主角和女主角結(jié)婚了，也就到了大結(jié)局。這深刻地說明：男的和女的只要一結(jié)婚，后面就沒戲了！

（字軒摘）