高考表白

一考生高考過后和“死黨”說：“作文題太難了，我就在上面寫滿了她的名字，我期待零分，然后被媒體爆料，然后……我的表白就成功了?！?/p>

搭訕

今天坐火車的時(shí)候，坐在我旁邊的是個(gè)美女。我想找些時(shí)間表、站名之類的話題和她搭訕。剛開口，沒想到她問我有沒有口香糖，我回答有。她說：“你能不能先吃一個(gè)？”

領(lǐng)導(dǎo)來了

領(lǐng)導(dǎo)到來，一同事看到后趕忙關(guān)電腦窗口。關(guān)掉開心網(wǎng)，QQ游戲大廳出來了；關(guān)掉游戲大廳，大智慧鋪滿全屏；關(guān)掉大智慧，QQ聊天窗口蹦了出來……眼看領(lǐng)導(dǎo)就到跟前了，他果斷地按下顯示屏開關(guān)，痛苦萬分地大叫：“怎么黑屏了？領(lǐng)導(dǎo)，絆到我電腦電源線了吧！我做的東西都沒存呢！”領(lǐng)導(dǎo)非常尷尬，邊道歉邊迅速逃走。

真是條漢子

洗澡的時(shí)候，我讓老婆給我搓背。

老婆邊搓邊說：“都說女人是水做的，男人是泥捏的，看來還真是。你看你身上這泥！”

一會(huì)兒，我給她搓背，不禁感嘆：“老婆，你真是條漢子！”

市場分析

逛街時(shí)買了瓶可樂喝，發(fā)現(xiàn)一位老奶奶緊跟著我，于是我就問她：“你要干什么呀，老奶奶？”她說：“我要你手上的空瓶子。”于是我把空瓶子給了她。走了一段，發(fā)現(xiàn)她還跟著，就問：“奶奶，這瓶子不是給你了嗎，還有事嗎？”誰知道她這樣回答：“小伙子，這么熱的天我就不信你不再買一瓶！”

胡子和臉

哈維和著名作家毛姆是好朋友，兩人見面時(shí)總想揶揄對(duì)方取樂。

有一次，哈維對(duì)毛姆說：“過去我也留有你這樣的胡子，后來覺得挺難看，就剃掉了。”

毛姆馬上回答：“過去我也長著一張你這樣的臉，后來覺得難看，就只好留這樣的胡子了?！?/p>

晚期

開學(xué)沒幾天我口腔潰瘍了。一開始忍著，后來沒法吃飯了，老爸只好帶我去醫(yī)院掛急診。

剛張開嘴，醫(yī)生就說：“別看了，口腔潰瘍晚期！”

一聽到“晚期”，老爸腿都軟了。醫(yī)生這才說：“快好了，別浪費(fèi)錢了。”

相親

阿姨為大齡表哥介紹女友，交代表哥伶俐點(diǎn)。

表哥相親后回家說，感覺不錯(cuò)，對(duì)方應(yīng)該很滿意，中間洗了三次臉，可能是為了漂亮洗個(gè)臉補(bǔ)個(gè)妝啥的。

這時(shí)阿姨的手機(jī)響了，是那個(gè)相親的美女。她說：“阿姨，實(shí)在不行，太無聊，中間洗了三次臉才沒睡著。還是算了吧?！?/p>

抬杠

一交警在開罰單，一男子叼著煙過來喊：“你除了開罰單還會(huì)干什么？”交警沒理睬，男子繼續(xù)：“有種拖走??！”交警很憤怒，男子繼續(xù)：“有種拖走啊！”交警忍無可忍，拿出對(duì)講機(jī)。拖車時(shí)交警和藹地說：“下午到五大隊(duì)來處理！”

那男子卻說：“關(guān)我啥事！車又不是我的！”說完哼著小曲騎著電瓶車走了。

排隊(duì)的不多

一天早晨，打發(fā)兒子去火車站買票?？梢恢钡鹊娇斐灾形顼埖臅r(shí)候，兒子才氣喘吁吁地跑回來交差。我問兒子：“售票處是不是排隊(duì)買票的人太多了？”兒子說：“排隊(duì)的人倒不多?！薄澳窃趺吹攘诉@么長時(shí)間？”我疑惑地問。兒子嘴一咧，說：“不排隊(duì)的人太多了！”

順便幫忙

一次，銀行遭到搶劫，劫匪把銀行經(jīng)理綁住，并往他嘴里塞了布。

出門前，劫匪注意到銀行經(jīng)理掙扎著想說話，于是好奇地走上前去，拿出塞在他嘴里的布。

經(jīng)理喘了口氣，乞求道：“請(qǐng)把賬本也帶走吧，里面有500萬元的壞賬！”

上車

趕公交，好不容易等來一輛，可根本就擠不上去。司機(jī)看我著急的樣子，對(duì)我說：“我先發(fā)動(dòng)車，慢點(diǎn)開，你跟在車后面跑跑?！蔽壹{悶：這算什么意思?。?/p>

沒辦法，我只好跟在車后面跑，眼看著車開了幾米，忽然一個(gè)急剎車，車上的乘客把持不住身體，全部倒向車的前面，后面一下子騰出好大一塊地方。這時(shí)司機(jī)得意地招呼我：“上車！”

（科荷、玉巍、琴棋等摘）